Lady Boss Многоуровневого Маркетинга

Глава 3. Как побороть неловкость. Сетевая проституция.

🤷‍♀️Как побороть неловкость. Сетевая проституция. 🤷‍♀️

Ай, глупы, как пробки, дети,

Их затягивают в сети.

Там и жизнь они кончают -

Им не вырваться назад.

к/ф “Приключения Буратино”

👯Если поставить рядом представительницу древнейшей профессии, умеющую продавать только себя и представительницу древнейшего способа продвижения, которая способна продать что угодно и кому угодно, и задать вопрос: “А вы, собственно, кем работаете?”, на который все вынуждены ответить правду, то пожалеют именно древнейшую профессию. Жизнь заставила.🤷‍♀️ Не от хорошей жизни, однако, пошла на промысел. Видать, муж- пьяница, денег нет, на работу не берут… Беееееедненькая… А потом переведут взгляд на представительницу древнейшего способа продвижения и громко фукнут.🤦‍♀️

🙆Поэтому на вопрос родных, близких, новых знакомых и старых друзей, которые давненько вас не видели, проще ответить, что ты - грузчик или чесальщица-мотальщица, чтобы получить медальку передовика производства и удовлетворенное любопытство. Можно, конечно, прочитать получасовое описание деятельности, бросаясь словами “бизнес”, “возможности”, “идеи”, “цели”, “коммуникации”, чтобы увидеть в глазах собеседника легкую степень недоумения и непонимания, особенно если под рукой нет справочника по профессиям. По выражению лица становится понятно, что ты работаешь в нии… Бьет сильно по неподготовленному мозгу такая информационная атака. А вас, как и меня в свое время, подъедает чувство, что признайся ты, объясни, что это такое, у тебя, появился потенциальный клиент. 🤗

Но вопросы стоят над тобой, как фашисты. “Сдай свою агентурную сеть!” - требуют они, поигрывая маузером. А ты орешь им: “Нихт, найн! Я не имею отношения ни к какой сети!”. А рядом труться инквизиторы, ненавязчиво интересуясь, где ты спрятал каталоги, потому что костер уже готов, а разжигать нечем...

❓Давайте разберемся, почему это происходит? Я предлагаю, взглянуть страху в глаза.

👻Страх первый.

Когда-то давным давно, собеседник три квартала убегал от резвой тетки с большой сумкой. Если бы монстры из фильмов ужасов, бегали с такой прытью, еще и с сумкой наперевес, тогда любой фильм превратился бы в короткометражку. “У нас есть скидки!!!”, - орали бедолаге в спину, но несчастная жертва, понимала, что скидывать скорость вовсе необязательно. А из соседней подворотни к страдальцу наперевес, бежала еще одна тетка, но уже с другой продукцией с той же целью - выжрать мозг мелкой чайной ложечкой. “Зомби атакуют! Помогите!”, - верещал ваш друг, понимая, что его зажимают в подъезд, намазывая и подсовывая под нос все пробники, тыкая в лицо каталогом и читая заученную мантру про “успех для всех”. И после того, как вы осторожно заметите, что работаете в сетевом, он тут же рефлекторно дернется в сторону двери, умоляя пощадить его мозг. Объяснять, что не имеете отношения к нашествию непрофессионалов, бесполезно. Вам не поверят. Зато в следующий раз здороваться с вами будут, переходя на другую сторону улицы. И как после этого сознаваться, что вы имеете отношение к сетевому?

👻Страх второй. МЛМ” или “МММ”.

Если в слове “мама” допустить четыре ошибки, то получится слово “пиво”, но нам достаточно поменять одну букву, чтобы вызвать ассоциации с лохотроном невиданного масштаба. “Не прячьте ваши денежки по банкам и углам…”, - мурлыкают организаторы финансовых пирамид. Поэтому ваш собеседник четко уверен, что вы по примеру наркомана уже вынесли из дома все, что плохо лежит, а теперь собираетесь вынести ему мозг, пытаясь заразить своим примером. Разницы особо он не видит. И слушать ваши объяснения не захочет.

👻Страх третий. Секта

Ваш собеседник четко уверен, что вы поете песенки в стиле: “Мир так прекрасен! Мы всех вас накрасим!”, водите хороводы вокруг каталога, а потом устраиваете цыганочку с выходом приветствуя своего руководителя криками: “Брыльянтовый мой! Позолоти ручку!”. Где-то танцует брендированный медведь, а остальной табор уже промышляет в переходах с криками: “Ай-на-нэ, кучерявенький! У нас есть новая линейка шампуней для кучерявых!”. И теперь ваш собеседник с грустью осознает, что скоро вы будете цыганить у него заказ, предлагать гадание на каталоге и предсказывать будущее по маркетингу.

👻Страх четвертый. Тебе делать нечего?

Все профессии важны, все профессии нужны. Но сетевого это не касается! Никак! Это - разводняк! Лохотрон! Цирк для приезжих! Ты хоть головой своей думаешь? Ты понимаешь, что сетевик - это горе в семье! И пока космические корабли бороздят большой театр, все нормальные люди гнуться за копейки на работе, где единственным показателем считается усталость, вы, бессовестно, собрались зарабатывать деньги не выходя из дома! Это развод! Сто процентов! Просто потеряешь время! А ведь за это драгоценное время, ты мог бы разгружать вагоны, прыгать, как уж на сковородке, считая показатели, укладывать кирпичи! Ты бы честным трудом заработал свои копейки!

😏Теперь вы понимаете, почему неудобно говорить, где ты работаешь на самом деле? Ведь всегда найдется тот, кто решит спасти заблудшую душу, развесившую уши, многочасовой лекцией на тему: “Их затягивают в сети!”.

✋Но, давайте поговорим о том, как можно представить то дело, которым Вы занимаетесь, ведь врать и увиливать, по - сути, неправильно. Чем профессия сетевика хуже других? Почему вам должно быть за нее неловко? Значит, сознаваться на встрече выпускников о том, что ты - уборщица в супермаркете, или затравленный офисный планктон, или просто безработный рыцарь граненого стакана, без страха и упрека - это нормально, а сказать, что ты - сетевик, который зарабатывает в три раза больше вышеперечисленных - фу таким быть? Разве это логично? Вы что? Мало зарабатываете? Нет. Вы делаете что-то предосудительное, предлагая людям возможность заработка? Нет. Вы нарушаете закон, воруете у людей их кровно- заработанные? Нет. Вы кого-то обманываете? Нет. Так откуда у вас эта неловкость?