Леди и Мышь

1

- Фуф! Ещё немного, и будет мне счастье. Наверное. — я в очередной раз прополоскала ветошь и осторожно присела на опасно кособокий табурет, обводя критическим взглядом почти отмытую комнату.

Впрочем, наводимая здесь чистота не слишком-то помогала эстетическому преображению жилища.

Дом, «щедро» выделенный мне для проживания новой «семьёй», выглядел как архитектурная ошибка. Руина в состоянии философского смирения. Крыша – набекрень, полы – под уклон, плюс остатки мебели, давно исчерпавшие все мыслимые ресурсы прочности и сроки службы.

Доски под ногами «стонали» так тоненько и жалостливо, что казалось, будто дом вздыхал, протестуя против возвращения к жизни из затянувшегося летаргического сна. Но я не сдавалась, мысленно уговаривая себя и эту хлипкую развалюху бодриться и не терять веры в наш совместный успех.

За последний месяц своей странной новой жизни я успела к ней почти привыкнуть. Отчаянное желание сбежать обратно в родной Подольск притупилось в тот момент, когда окончательно прояснилось: на карте этого незнакомого мира такого города по определению не существует.

Оставалось принять диковинный кульбит судьбы и постараться как-то выжить в окружившем меня абсурде.

Вдохновляя себя незатейливыми, но очень даже позитивными речовками, сочинёнными на ходу, я снова взялась за тряпку.

- День не ждёт — иди вперёд,
Кто шагает – тот живёт!

Если трудно – смело в путь!
Значит, есть куда свернуть!

Всё вокруг чуть-чуть не то?
Значит, время для… эм-м… — нужная рифма никак не ловилась на язык.

- Всё вокруг чуть-чуть не то?
Значит, время для… мечто! – игнорируя очевидную «кривость» собственного таланта в стихосложении, припечатала я, яростно натирая окно.

И ровно в этот момент в ещё ненамытой кухне моего крошечного домишки отчётливо послышался шорох. Ага, характерный такой, неприятненький.

- Только не крысы! Только не крысы – к ним я пока морально не готова! —мысленно взмолилась в давно не белённый, облупленный потолок.

Снова шорох

Потом – писк.

И ещё низкое утробное рычание, от которого в сердце нехорошо ёкнуло.

Пристыдив себя за малодушно дрогнувшие коленки, с мысленным кличем: «Кто, в конце концов, в доме хозяин?!» — я, не выпуская тряпки из рук, одним глазом храбро выглянула в дверной проём.

Ну вот. Картина за углом нарисовалась вполне ожидаемая: кот загнал грызуна в угол. И теперь с ленцой и подавляющим чувством превосходства медленно выкруживал перед затаившимся пучком восхитительно солнечной шерсти.

Доброй домовладелице бы выдохнуть и порадоваться: нашлось кому погонять нежелательную в хозяйстве живность.

Однако чувства, вспыхнувшие в груди при виде этой сцены, вдруг получились прямо противоположными тому, что должен был диктовать здравый смысл.

Жертва, назначенная охотнику на обед, оказалась вовсе не крысой. А чу́дным созданием довольно крупного для своего вида размера, ярко-золотистого окраса и явно декоративного назначения. А кот…

О, этот злобный монстр-голодранец с болотными камнями вместо глазищ не понравился мне ещё в нашу первую встречу. Когда я только заселялась в свою древнюю хибару.

А если совсем уж честно, я этого зверюгу с самого начала знакомства откровенно побаивалась. Вот вроде же мелкая по сравнению с человеком животина, а позорного мандража в жилы влёт нагнал. Вид у него был какой-то отмороженно-лютый. Такому до лампочки кратное превосходство противника в размерах. Почует угрозу – бросится в драку не задумываясь. И ведь порвёт бедолагу, вставшего на его пути. Как пить дать, порвёт, кем бы он ни был. Например, мной.

Вальяжно развалившись на кособоком заборе и нервно подрагивая тощим хвостом, кошак в тот раз проводил меня колючим, недобрым взглядом непререкаемого господина здешних земель. Нет, я, быть может, конечно, излишне впечатлительна, но в зрачках этого исчадия-недомерка натурально плескался ад.

Понятное дело, подобное соседство нисколько не радовало. И я уже размышляла, как доказать чёрному меховому монстру своё превосходство, да вытурить со двора. Боевой конфликт был неизбежен, и, кажется, как раз сейчас для него наступила роковая минута.

Опять же мышь было самым парадоксальным образом жалко. Какая-то она была трогательно-беззащитная и милая.

Подавляя трепет, в общем-то, унизительный для высшего в пищевой цепочке существа, я поискала глазами более подходящее, чем тряпка, оружие. Швабра показалась понадёжнее куцего клочка ткани в плане удержания врага на безопасной дистанции.

Аккуратно вытянув её вперёд, попыталась «подсказать» кухонному оккупанту путь на выход. Куда там!

Принимая вызов, кот изогнулся дугой. Угрожающе зашипел, силясь превратить свои куцые колтуны в неубедительный шар и, пристально послеживая за грызуном одним «ястребиным оком», из второго окатил меня презрительной яростью.

- Эй! А ну, топай отсюда! – я снова двинула шваброй в направлении чёрной бестии.

Вся ненависть злобного мрака обратилась на меня.

- А ты чего застыла? Шурши давай, пока я гада отвлекаю! – громко подсказала «кошачьему деликатесу», и мышь к полной неожиданности как будто меня поняла.

Золотистая пуховка отмерла и, мелко цокая коготками, резво ринулась… в мою сторону! Цепко ухватилась за подол и покарабкалась по юбке наверх!

Это был полный караул! Абзац!

Мало того что нормальная барышня вряд ли способна испытать восторг от шебуршения мыши в собственной одежде. Так ведь и кот, оскорблённый наглым преступлением против его гастрономических интересов, буквально ошалел. Ещё секунда, и быть моему новому красивому лицу расцарапанным жуткими секирами подзаборного хищника. И даже разделять охотничье внимание у злодея нужда отпала. Вот они жертвы: две в одной, прямо по курсу.