Ледяные слезы судьбы

Часть 1

Спустя 9 лет…

Прохладный воздух развивал черное платье закрывавшеемои покрытые шрамами колени. Я бы никогда не подумала, что буду приходить сюда каждый год. Но стоило только расцвести, как я направилась сюда. В детстве поход на кладбище напоминал что-то вроде странного обычая.Взрослые убирали заросшие травой могилы давно покинувших этот мир родственников, а я молча разглядывала плиты с нацарапанными именами. Каждый раз, когда отец объяснял, что под любой могилой похоронен человек, я просто округляла глаза и говорила одни и те же слова « Им же холодно». Папа всегда учил, что не нужно бояться смерти. Она неотъемлемая составляющая жизни и когда заканчивается наше пребывание на земле, мы отправляемся в другой более лучший мир. Я всегда с неохотой слушала такие разговоры. Считая, что умирают только плохие люди, которые чем то провинились. Но папа умер, когда мне было девять и я напрочь потерялась во всем этом мире. Появились страхи и жизнь стала похожа на серый фильм с плохим концом.

Прошло девять лет со смерти отца, и каждый приходящий апрель только напоминает о моей трагедии. Проживание с тетей было похоже на обучение в школе благородных девиц и думаю не стоит говорить, что я безумно рада, что переехала от нее. Конечно, я ей благодарна, за все. Она приютила меня, когда все родственники отвернулись, но по правде говоря просто чувствовала вину за смерть брата. Мой папа всегда ей помогал, безумно любил и по детству всегда заступался. В этом он весь. Всегда добрый и отзывчивый. Сильнее его меня больше никто не любил.

Мне говорили, что смерть близкого можно пережить. Время лечит и постепенно шрамы затянутся, но они не затянулись. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что умираю. Каждую ночь мне снятся сны, напоминающие о смерти отца. Стоит закрыть глаза, как я вижу его бледное безжизненное лицо и просыпаюсь в холодном поту. Я боюсь спать, часто просто смотрю в потолок в ужасе напоминая себе, что будет есливсе же прикрыть глаза.

На кладбище всегда было намного холоднее чем в городе, как будто ветер был не просто явлением природы, но и вестником душ. Как будто он состоял из криков и страданий людей. Могила отца находилась почти в серединеогороженного кладбища и чтобы к ней пройти нужно было обойти большое количество плит. Здесь были и дети, которые смогли прожить два или три года. От этого замирало дух и слезы сами лились из глаз. Некоторые могилы, давно заросли травой и было сложно прочитать их обладателя. Людей забывают и это пожалуй страшнее всего, а может просто все кто помнили давно зарыты где-то поблизости. Меня всегда пугал тот факт, что люди со своим глубоким внутренним миром с любимыми делами, интересами, предпочтениями могут умереть. Их часы ужеостановились, возможно они не успели что-то закончить, что-то кому-то сказать, сделать. Может из-за страхов они не произнесли нужные слова любимым или не смогли в последний раз обнять детей. Мы не знаем когда издадим последний вдох и поэтому живем жизней, наполненной сомнениями, страхами. Боимся сказать правду, признаться в чувствах. Зачастую не говорим, как сильно любим родных, а наоборот злимся на них и перестаем общаться, а потом сожалеем. Сколько всего я бы хотела сказать отцу, сколько еще вопросов хотела бы задать, но больше не смогу. Время с моим отцом истекло и я осталась одна. Мы копим обиды на родных, когда можно было бы все обсудить, объяснить что нас тревожит. Но когда близкий человек умирает, только тогда мы начинаем видеть свои ошибки. Но к сожалению не все ошибки можно исправить, не все решения можно поменять. Нам дано так мало времени на этой земле, но ведь каждую минуту можно прожить как нельзя лучше. Не тратить время на злость и обиды, а лучше простить и полюбить, потому что можно просто не успеть. Это не значит, что нужно торопиться, спешить, это означает, что нужно ценить каждую минуту проведенную с близкими, не закрываться от них, а радоваться каждой секундой вместе.Как же обидно, что все это я поняла только когда больше ничего не вернуть.

Подойдя к могиле я вновь ее оглядела. Маленькая плита с нацарапанным на ней именем. Взглянув на последнюю надпись я горько улыбнулась « Любимый отец». Присев на корточки и положив две белые розы я тяжело вздохнула и прошептала:

– Привет пап, сегодня уже девятая годовщина твоей смерти, а я все не могу справиться. Прости, знаю ты хотел чтоб я была счастлива. Но похоже я не сильная, – слезы полились из глаз, – Мне тебя так не хватает. Я не знаю, что мне делать, как это пережить., – запрокинув голову я замолчала, но позже снова продолжила, – Я поступила в университетна экономиста. Хотя не знаю моя ли это профессия. Но зато я учусь на бюджет. Ты говорил, что я прирожденный художник, но меня не приняли. Ну ничего, значит так нужно. Тётя похоже рада, что я переехала в общежитие, ну ты знаешь она любит личное пространство. У меня классные соседки и я надеюсь, что жизнь наладится. Правда мне портит жизнь Лёша со своим издевательством, но как без этого. Он совсем не поменялся. Наверное он единственный кто остался с моего детства, как бы глупо это не звучало. Знаю ты бы точно спросил о личной жизни, но ее нет. Просто, не могу полюбить кого-то без страхапотерять, – грустно улыбнувшись я вытерла слезы, – Я тебя очень люблю и это никогда не изменится. Я уверенна ты в том лучшем мире о котором всегда мне говорил, – немного помолчав я добавила, – Прощай папа.

Поднявшись я провела рукой по могиле и вырвала выросшие сорняки. Тяжело вздохнув, немного постояла, а после направилась обратно. Обходя чужие могилы мне невольно пришла мысль о их одиночестве. Люди на кладбище почему-то появлялись редко, но хотелось верить, что просто я их не вижу. Дойдя до ограждения я вышла на дорогу.

– Уже уходишь?, – раздался знакомый раздражающий голос.

– Странный вопрос, глаза у тебя вроде есть , – нервно произнесла я взглянув на высокого парня с тёмными кудрями падающими на лоб. Девушки постоянно шептались у него за спиной. Не удивительно, конечно он был красив с мягкими, но кое-где острыми чертами лица и с темными как уголь глазами. Но никакая внешность не скроет ужасный раздражающий характер, а Лёша имел именно такой. Я знаю его с детства, поскольку мы с отцом жили поблизости с семьей Лиса. Это прозвище он получил в первую встречу, когда хитростью пытался украсть у меня шоколадку, на что получил кулаком в глаз. Да, в то время я была явно смелей.