Лети, моя звезда

Глава 1

ГЛАВА 1

Беден тот мир, где мечты не летают

И пусть, так недолго их длится полёт!

Запретный нас плод за собою манит

И кто-нибудь его всё же сорвёт…

Эта старая песня всегда ассоциировалась у меня с моей сказкой. Какой была эта сказка? Определённо, хорошей. Счастливой. Но… всегда же есть это самое «но», чёрт бы его побрал. Из песни слов не выбросишь, а в этой были ещё и такие: «Счастье пылает лучами заката, но за любовь ожидает расплата.» Вот и моё счастье, к сожалению, в итоге было не таким долгим, как мне бы этого хотелось.

Когда случались трудности, я думала: вот она, та самая расплата за счастье. И всегда ошибалась. А когда судьба реально постучалась в двери за расплатой, я пыталась убедить себя в том, что это просто очередная трудность. Ведь так уже было. И снова это «но»! В моей жизни дважды ничего не происходит, поэтому пришлось смириться и платить за своё, пусть и короткое, но всё же великое счастье.

И вот, на протяжении уже нескольких лет, я задумываюсь: а если бы я знала, какой в итоге будет расплата, согласилась бы я на своё счастье? Или закрыла бы тогда дверь перед ними? Пока ответа нет, потому что страшно ответить «да» так же, как и ответить «нет». Даже самой себе. Ведь «да» означало бы — отказаться от него. А «нет» — отказаться от того, что он оставил мне после себя. Ведь он ушёл, но у меня есть двое детей, его продолжение и моё утешение на всю оставшуюся жизнь.

И только сейчас, когда прошло уже шесть лет без него, я вдруг поняла, что это — просто песня, а в ней — просто слова, которые я написала на его памятнике. Нет никаких сказок. Есть жизнь, вот такая. Со слезами от счастья. Со слезами от горя. А каких слёз будет больше — это уж, кому, как повезёт.

Меня зовут Кристина Воронцова, мне тридцать два года, и я, наконец, повзрослела. И поняла я это только что, когда нашла себя на удивительно пустом кладбище. Почему удивительно? Потому что, пусть и прошло целых шесть лет, но у могилы моего мужа всегда кто-нибудь, да был. А сегодня вот я оказалась здесь одна, и смогла, наконец, в тишине подумать. Здесь мне всегда было спокойно, думать мешали только окружающие. Нет, я вру. Спокойно было не всегда. Сначала я приходила сюда и только и знала, что лить слёзы.

Да, всё так. Мой муж, мой Колдун, Злодей моего сердца, мой Миша ушёл навсегда. И в этот раз — точно. Наверное, если бы я сама не была в этот момент рядом с ним, то до сих пор бы надеялась на то, что он просто снова вот так над всеми «пошутил», как это уже было однажды, но….

Мы были счастливы три года, если, конечно, не считать первый год нашего знакомства. Там было столько всего, что впечатлений мне на всю жизнь хватит. Но мы смогли всё преодолеть, и я почему-то была очень спокойна насчёт нашего будущего. Казалось, что всё, мы уже своё отстрадали, как вдруг….

Он никогда не жаловался на своё здоровье, хотя, конечно, то, каким был образ его жизни до меня, не могло остаться для судьбы-злодейки незамеченным. И вот, в ту, самую последнюю нашу с ним ночь, он вдруг потребовал с меня обещание, что я всегда буду улыбаться. Что буду счастлива, что бы ни произошло в нашей жизни. Что буду счастлива, даже если его не будет со мной рядом. Что буду любить, даже если не его. Конечно, я пообещала, ведь я и не подозревала, что это было последнее, что я ему скажу. А утром он не открыл глаза, просто не проснулся. Я долго пыталась его разбудить, плакала и умоляла, напугала детей. К счастью, им было всего по три года, и сейчас они не помнят того кошмара, что нам всем пришлось пережить. А вот я никогда не забуду. И никогда не прощу себя за то, что не проснулась, когда он, лёжа рядом со мной, уходил навсегда. Вдруг, я могла ему помочь? Проснулся ли он? Осознал ли, что в этот раз — конец? Мне уже никогда не узнать ответов на эти вопросы. И я, ночью обещавшая ему, что буду счастлива, что бы ни случилось, наутро уже не сдержала обещание. Я умерла тогда вместе с ним, умерла душевно. И я сделала бы это и физически, но я не могла оставить наших детей без обоих родителей. Мне пришлось жить, пришлось улыбаться, как он и просил, и всё, что мне теперь оставалось — хранить память о нём.

Всегда, когда становилось невыносимо больно и одиноко, я садилась в его машину и ехала на кладбище. А там… там всегда были люди, любящие Мишу так же, как и я — до сих пор. И там я была счастлива, потому что могла говорить о нём, петь его песни и не скрывать своей боли. С близкими это было сложно, ведь им тоже было тяжело. Они тоже остались без Миши. Без отца, без сына, без брата, без дяди, без друга. Но все мы должны были жить дальше, без него.

Конечно, группа «Злодеи», как и я, умерла вместе с главным солистом. Наши музыканты разошлись по другим коллективам, теперь мы общаемся лишь изредка.

Но моя семья осталась со мной. Лёша, брат Миши, создал группу «Ворон» и иногда поёт и наши старые песни, радуя этим поклонников, а также занимается клубом «Подземелье», который они когда-то открыли с моим мужем. Он — крёстный нашего сына.

Наш Царь, Андрей, преданный друг и крёстный нашей дочери, тоже не завязал с музыкой. Он продолжает сочинять песни, продюсирует различные проекты, помогает молодым музыкантам покорить Олимп, и остаётся всё таким же позитивным и жизнерадостным, как и десять лет назад, когда мы с ним впервые встретились.

Ну, а что до меня, то тут всё стабильно. Я больше не актриса, не скрипачка и даже не жена. Теперь у меня только одна роль, самая важная для меня. Я — мама. Мама девятилетних Андрея Михайловича и Анастасии Михайловны, таких разных внутренне, и таких похожих на своего отца внешне. Было тяжело, особенно в начале, когда я осталась без Миши, но я не могла дать слабину. И теперь я с гордостью могу сказать, что я смогла. Смогла сделать так, что мои дети знают своего отца, что любят его. Они видели его, им посчастливилось сделать свои первые шаги вместе с ним, посчастливилось покататься на крепких плечах, и они улыбаются, когда смотрят на небо. Они знают, что их папа всегда рядом, и что он никогда бы нас не бросил, если бы мог. Я сохранила всё, что было ему дорого. Спокойствие его детей, спокойствие его родителей, которые видят, как растут их внуки, и я тоже стараюсь улыбаться.