Лофт

да

ГЛАВА 1. ПРАВИЛО «ДА» И КОФЕЙНЫЙ АПОКАЛИПСИС

Тренинги по саморазвитию — штука коварная. Стоит их посетить, как сразу кажется, будто ты познал истину и схватил бога за бороду. Вот и на последнем занятии в воскресенье нам раздали «домашнее задание». Мое звучит так: ровно тридцать дней я не имею права говорить себе «нет». Казалось бы — плёвое дело! Просто соглашайся на всё, что подкидывает жизнь. «Да» — и точка. Ага, я тоже так думала…

День 1-й

Утро понедельника сразу задало ритм через одно известное место. Я проспала важнейшую пару, и по этому предмету мне теперь светит жирный незачет. Преподаватель меня терпеть не может. И нет, не потому, что я плохо знаю предмет, а из-за цвета моих волос. Я — рыжая.

В универе ходит байка, что жена изменила ему с его же собственным отцом, и он застукал их на горяченьком. Та девица была рыжей. Теперь старый хрыч ненавидит всех «солнечных» людей мира сего. И я, как особо везучий экземпляр Homo sapiens, возглавляю его личный черный список. Можно было бы перекраситься или купить парик, но я уже поспорила с ребятами на деньги, что сдам ему экзамен с первой попытки.

Азарт — это мое второе «я». Я из тех людей, кого легко взять на «слабо?». А денежный бонус никогда не бывает лишним. Правда, как теперь выиграть это пари, я ума не приложу. Он мне голову отгрызет, пережует и прикопает где-нибудь на заднем дворе, отыгрываясь за все семейные неудачи.

Ладно, как говорила Скарлетт О`Хара: «Я подумаю об этом завтра». А сегодня нужно успеть хотя бы на последние пары, иначе не видать мне стажировки в крутом глянце как собственных ушей. Сегодня на лекциях будет присутствовать представитель самого известного журнала страны. Будут отбирать трех кандидатов в их «святая святых». Стоит ли говорить, что каждый студент журфака видит себя в этом списке? И я не исключение.

Поэтому сегодня я оделась «с иголочки»: мегадорогущий стильный костюм в офисном стиле, идеальные стрелки, высокий хвост — и вуаля! Кандидат в стажеры готов снизойти и принять их предложение. Ага, размечталась… Вызываю такси, пока окончательно не провалила миссию.

Но сегодня точно не мой день. Свободных машин нет, и мне пришлось буквально бежать к метро. В вагоне какой-то парень наскочил на меня и со всей дури отдавил ноги. А я, между прочим, обула любимые Jimmy Choo, которые обычная студентка позволить себе не может.

Я купила их на деньги, выигранные в последнем пари. Суть была в том, чтобы ущипнуть ректора за задницу. Ставка была бешеная — скидывался весь универ. Адреналина я хапнула с лихвой, а ректор и его пятая точка стали звездами YouTube. Благо, сам он об этом не знает, иначе я вылетела бы из вуза как пробка из бутылки. Зато теперь у меня есть эти чудесные туфельки, которые какой-то гад сейчас так старательно топтал.

Пока я оплакивала обувь, не заметила, что этот же гад спёр мой кошелек. А я, как дура, сложила туда всё: и остатки налички, и деньги на аренду моей крохотной «халупки» на краю географии.

Я просто хотела отметить успех с друзьями в ресторане, если меня выберут. Зная себя, я бы точно осталась ночевать у девчонок в их трешке — она в три раза ближе к универу. Вот и взяла деньги за аренду с собой, чтобы сразу после пар заскочить к хозяйке и не таскаться туда-обратно. Теперь, похоже, моим жильем станет вокзал. Нет, девчонки меня пустят, конечно, но ситуацию надо срочно исправлять.

Думаете, на этом лимит невезения исчерпан? Как бы не так! Кажется, в «небесной канцелярии» на меня поступил спецзаказ. Потому что столько катастроф на один квадратный метр — это уже перебор. Но алё, ребятки, это же я!

Не дойдя каких-то жалких пятьдесят метров до корпуса, я попала под «обстрел». Мужик суровой наружности облил меня кофе. Спасибо, что остывшим. Я даже наорать на него побоялась — слишком уж грозный вид у него был. Просто затопала ногами от досады, а подняв голову, заметила, что уже человек десять снимают мой позор на телефоны. Как легко в наше время стать знаменитой!

Глянула на часы: до пары «X» оставалось 15 минут. Боженька, если ты меня слышишь — помоги!