Лучшее, конечно, впереди

Лучшее, конечно, впереди

Вместо предисловия

Когда все изменится

Когда кто-то умирает это мучительно больно. Это страшно, это ужасно, это недопустимо. Но это то, что мы не в силах изменить.

Когда что-то умирает внутри тебя, это тоже мучительно больно. И это не менее страшно, все также ужасно, и вообще-то недопустимо, но как часто мы позволяем этому случиться. А ведь в наших силах это изменить...

Когда кто-то появляется на свет, это удивительно радостно. Это великолепно, чудесно и сказочно! И это то, что дано нам природой.

Когда что-то новое появляется на свет внутри нас, это не менее удивительно и радостно. И ты при этом ощущаешь себя также чудесно, великолепно и даже немножечко сказочно. Только это не дано нам природой, это во власти нас самих.

Так почему же иногда мы так стремимся изменить то, что нам не под силу, избежать что-то, что все равно случится, ускорить то, что произойдет только в свое время? И почему зачастую мы не делаем ровным счетом ничего, чтобы изменить что-то очень важное внутри себя, ведь это гораздо проще сделать, чем изменить установленные природой вечные реалии жизни.

Глава 1. Лучшее, конечно, впереди...
Моей бабушке 90 лет. Я даже не знаю, много это или мало, потому что возраст — слишком относительное понятие, чтобы рассуждать о его значимости. Она иногда забывает что-то и порой путает людей, поэтому при каждой встрече мы напоминаем, кто к ней пришел в гости и кем приходится. Вот и я однажды навестила бабулю, и мы поговорили с ней немного о моей жизни, и тут бабуля задает мне совершенно неожиданный для меня вопрос:

— А ты хорошо кушаешь?

Я даже не сразу сообразила, что ответить, так растерялась.

— Конечно, бабуль, кушаю, много, — вспомнила, что бабушка всегда переживала за мою худобу.

— Это правильно. Потому что ты знаешь, хорошо покушать — это самое главное в жизни. Без еды как ты будешь жить? Никак! Вот и я не помню, я сегодня кушала?

Моя мама тут же засуетилась, пытаясь объяснить бабуле, что кушала та совсем недавно, но в итоге мы все сошлись на чае с плюшками, что сделало ее очень довольной. А я потом еще долго думала над ее словами.

Неужели, дожив до такого почтенного возраста, единственно важным в жизни начинаешь считать… сытый желудок? Но, по сути, она ведь права! Ведь еда — это топливо, без которого у нас просто-напросто не будет энергии ни на что: ни на любовь, ни на работу, ни на бесконечные «страдания», сменяющие «радости».

Я невольно вспомнила себя на пороге окончания школы и пару лет спустя и улыбнулась. Если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что главное — это покушать хорошо, а все остальное наладится и приложится, я бы посчитала этого человека немного недалеким. А хотя, скорее всего, я бы об этом даже и не задумалась, эта информация пролетела бы мимо, растворяясь на фоне всех моих забот, кажущихся мне тогда сверхважными: сложные уроки, требовательные родители, отсутствие внимания со стороны мальчиков и прочие неприятности.

18 лет. Жизнь кажется долгой, необъятной, и все еще не просто впереди, а где-то далеко-далеко, и кажется таким недосягаемым. У меня на мои ближайшие лет 5-10 были большие надежды. С одной стороны, я хотела как можно дольше идти к своему 25-летию, потому что «это так много» и «старая уже буду». Вспоминаю себя и улыбаюсь, в 25 я точно не считала себя старой, хотя мне и было уже немного не по себе от осознания того, что жизнь бежит совершенно незаметно, и ты ничего не можешь с этим сделать. В то же время в 18 лет мне все-таки хотелось поскорее стать 25-летней, и как ни странно, по той же самой причине: буду уже взрослая, самостоятельная, ни от кого независящая... Как же я ошибалась по всем пунктам.

25 лет. Жизнь кажется такой короткой, маленькой и быстро ускользающей сквозь пальцы рук, словно песок. И при этом думаешь о «будущей» себе со страхом: потому что молодость беспощадно проходит. И кажется, что проходит мимо тебя. Хотя, конечно, это совсем не так: было много хорошего, и не очень хорошего... всякое уже случалось. А сколько всего еще впереди! Но почему-то ты думаешь об этом с грустью. Оказывается, в 25 ты все еще не взрослая, хотя уже несомненно старше. И отнюдь не самостоятельная, и даже если ты уже избавилась от родительского контроля, появились другие обязанности. Работа. Семья, дети, муж. Разве можно быть абсолютно самостоятельной и свободной, когда ты не одна в этой жизни? Конечно нет. Вспоминаю себя 18-ти летнюю: какой же я была наивной, слепой, в огромных розовых очках. Хотя нет, это не очки были, а целая оболочка, закрывающая мне всю реальность этого мира. Но какая прекрасная я была внутри этого шара: летящая, парящая, почти воздушная. Хотя, чего таить, я до сих пор еще не опустилась на землю. Все еще «зависаю» где-то в нескольких дюймах над твердой поверхностью. Все еще живу мечтами. Все еще достаю периодически розовые очки и надеваю. Ни за что с ними не расстанусь, только спрячу подальше, и буду беречь.

30 лет. Жизнь все такая же, только рутины становится с каждым годом все больше, суеты непочатый край, но, к счастью, я все еще чувствую себя молодой и счастливой. Иногда только бывает грустно, ведь проблем не убавляется с годами. Ах, как танцевать охота... Молодой человек, пригласите меня на танец. Сколько мне лет? Ну что вы, разве прилично спрашивать у девушки о ее возрасте! Хотите рискнуть догадаться? Ну, попробуйте... Ой, что вы, мне уже давно не 18! Великолепно выгляжу? Спасибо... 25? нет, но мне кажется, что 25 мне было еще только вчера.

35 лет. Говорят, заканчивается молодость и наступает взросление. Что же, будем взрослеть. Взрослеть, но не стареть. Мудрость так и лезет через край, словно подошедшее тесто на пироги, иногда ее прям не остановить: так и хочется постоянно поумничать и раздавать советы налево и направо более юным и пока еще не слишком опытным подругам. О себе 18-летней вспоминаю с улыбкой, о 25-летней со снисхождением, о 30-летней с сожалением. Вот бы вечно 30! Кто-то сказал, что у женщины это самая-самая «золотая середина». Да, это так, жаль, что понимаешь это попозже. Но мы еще успеем сорвать свой куш, дух приключений в нас еще жив.