Львица в овечьей шкуре

Часть 1

Психолог посоветовал мне вести дневник, чтобы было легче установить, что именно является корнем моих проблем. Кто я такая, чтобы спорить с дипломированным мозгоправом? С другой стороны, в моем случае и без дневника понятно, отчего у меня нервы не на месте. Когда ты единственная в городе верариес или, если по простому, оборотень-овца, определенно есть от чего прятаться с головой под одеялом. Хотя я уже более-менее привыкла к тому, что каждый второй хочет меня съесть. Каждый второй оборотень, разумеется, с обычными людьми я пересекаюсь крайне редко. Оно и понятно, овечья ликантропия настолько редкая, что никто не знает, насколько она заразна. Если она не опаснее, чем кошачья, то можно было бы и не переживать, котики заразны только в звериной форме и то не все и не всегда. А вот если овцы подобны, ха-ха, волкам, то проблем не оберешься, с этими ребятами любой царапины будет достаточно для ежемесячного абонемента к парикмахеру в полнолуние. Если овечья болезнь так же заразна, как и крысиная, то пиши пропало, крысюки опасны даже в человеческой форме. Поэтому они всегда живут очень обособленными общинами и избегают городов в принципе, иначе веркрысы начнут множиться как, ммм, крысы.

Откуда я столько знаю о наших местных оборотнях? Приходится как-то вертеться, потому что меня, Геллу, как единственного не-хищника, назначили кем-то вроде третейского судьи между кланами. Долгое время все было относительно спокойно. Клан котов, в который меня подбросили еще младенцем, доминировал над городом, поэтому волосатая активность была невысока. Но пару лет назад, как раз когда мне стукнул 21 и я официально перестала считаться собственностью клана и получила право выбора, к кому присоединиться, в Киев перебралась новая стая вервольфов, молодых и дерзких. Они не только быстро подмяли под себя местных, но и начали огрызаться в сторону котов, подталкивая события к войне.

Война оборотней отвратительна. Начать с того, что даже такая паршивая овца, как я, во много раз сильнее и быстрее обычного человека, обладает острейшим нюхом, слухом и скоростью реакции, заставившей бы покраснеть самого Брюса Ли, и закончить тем, что хищники часто теряют над собой контроль от запаха крови. Представьте себе противопехотную мину в детском саду. Представили? Война оборотней еще хуже. Поэтому гражданские власти, которые не так давно уравняли оборотней с недееспособными гражданами (до этого их считали безумными животными), при первых массовых потасовках пушистиков на улице объявляют “варфоломееву ночь”. Любой оборотень, проявляющий признаки изменения, может быть убит на месте. Ловкий и хитрый закон, тот, кто его принимал, действительно разбирался в сверхъестественном. Превращение - процесс не мгновенный, во время него оборотень очень уязвим, вся регенерирующая энергия уходит на смену формы. Если продырявить оборотня в момент превращения, то зверь уже будет ранен, и заживить эту рану он сможет только сразу перекинувшись обратно. На такое способны только самые сильные, а таких человек шесть-семь на город. Обычному оборотню надо часов шесть провести в звериной форме и хорошенько пожрать, чтобы хватило сил перекинуться обратно. В общем, скотский закон.

Только полный кретин или совершенно сумасшедший может подталкивать пушистое сообщество к войне. Тинтин, как по мне, больше похож на сумасшедшего, для кретина он уж слишком хитер. И вот уже в течении почти двух лет я мечусь между пардами и волколаками, как непрожаренный кебаб, надеясь на то, что пока они будут капать слюной в мой адрес, у них не будет времени вцепиться друг другу в глотки.

Дневником тут точно не обойтись.

День 1

Июньское солнце превратило город в пятый круг ада, тот самый, в котором канавы с кипящим асфальтом, смог от горящих торфяников и невыносимая вонь прокисших мусорных баков. Кондиционер в офисе работал на полную мощность, превращая воздух в подобие плохо прогретого супа. Но у жары был и один ощутимый плюс, она помогла мне разгадать маленький секрет Тинтина, который сейчас сидел напротив и бросал на меня плотоядные взгляды. Что, если честно, особого впечатления не производило, я таких взглядов видала побольше чем он - горячих обедов. Ну или сырых, если судить по его внешнему виду.

А видок был, что надо. Тинтин был высоким мускулистым мужиком с копной довольно-таки неухоженных каштановых волос. Как правило, он носил рубашки с длинными рукавами и джинсы, но эта аномальная жара вынудила его изменить своим привычкам, так что теперь его мускулистую грудь довольно-таки неприлично облегала тонкая футболка. Но не эта картина заставляла меня мысленно потирать руки. Честно говоря, вид здоровенного потного амбала с шерстью, пробивающейся через ткань, вызывал у меня мысли о газонокосилке. Радовала меня открывшаяся взору татуировка на левом предплечье. Во-первых, наконец-то стало понятно, откуда у Тинтина его прозвище. На его предплечье разыгралась нешуточная эротическая драма феечки из Питера Пена, некоторое подробности которой вызывали не только желание ознакомить татуировщика с банальными правилами анатомии, но и, сказать откровенно, принять холодный душ. Хотя при такой погоде желание принять холодный душ преследовало и без отчаянно скучающей и симпатизирующей капитану Крюку Тинтин. Исходя из параноидальной скрытности вожака вервольфов даже такая информация была на вес золота. А во-вторых, вполне ясно различимые подробности личной жизни феечки указывали на то, что татуировка не очень старая, не старше пяти лет. Набить татуировку оборотню дело практически нереальное - наша быстрая регенерация и особенности метаболизма просто не дают этого сделать. Так что наш пушистый друг не так давно стал оборотнем, а это можно было использовать. 

- И все-таки я требую созыва ведущих кланов на вече, - прорычал Тинтин. От него так и шибало животной энергией.

В любой другой ситуации мне было бы не по себе, но сегодняшнее открытие придало мне уверенности.