Любовь к неприятностям

Глава 1: Как все началось

Я опаздывала на электричку. В принципе я частенько на неё опаздывала, но сегодня все вообще как-то неудачно развернулась. Во-первых, будильник объявил бойкот и почему решил не снисходить до звонка.
Во-вторых, взяла и поломалась кофеварка и пришлось давиться растворимый гадостью, чтобы хоть как-то продрать глаза.
В третьих, я порвала колготки. Последние, чертовы колготки.
Причем сама же, ногтем!

Вместо юбки и лодочек, пришлось искать джинсы и кроссовки, а потом еще куртку вместо плаща. А потом куда-то в самый последний момент, как обычно, запропастился телефон и…
Вылетела я из дома пулей, пытаясь нагнать маршрутку.
Нагнала и едва не свалилась во время забега в лужу. И только расплатившись сообразила, что села не туда и что теперь точно на нужную электричку не успею.
Как же противно, когда ты оказываешься права.

Возле кассы естественно, толпился мощный заслон из пытающихся куда-то выехать бабушек, из двух касс работала только одна, автомат завис и показывал всем, что никакой продажи билетов в ближайшем будущем не предвидится. Game over и все такое. Краснорожий мужик безнадежно лупил по автомату кулаком в тщетной попытке выбить или деньги, или билет. Но добился только выбивания одной из кассирш, которая вылетев из своей комнатушки пыталась оттащить его от автомата, устало повторяя:

— Мужчина! Я сейчас вызову милицию, прекратите безобразия!!!

Непонятно, правда, кого она собиралась вызывать: сами стражи порядка, уныло топтались под навесом возле все той же, единственной работающей кассы и к происходящему не проявляли никакого интереса.

Я бы на из месте тоже не проявляла: мужика во всем был права, адская машина по выдаче билетов сама виновата.
Стайка бабушек с тележками переключилась с пересчета мелочи на драму мужика и постановила, что надо звонить Путину, потому что совсем распоясались, Сталина на них нет!
В результате, пробка возле кассы только увеличивалась, а я бестолково топталась в самом хвосте очереди и понимала, что с оплатой проезда катастрофически не успеваю.
Если бы умела прыгать, как тот красномордый мужик, точно сиганула бы сквозь турникеты, но, увы, с утра я совсем не воздушная гимнастка. Да и не с утра тоже, особенно с зонтом в зубах и с сумкой в руке

Электричка помахала на прощание хвостом, пока я доблестно сражалась с билетом и турникетом. Заблокировавшие другие турникеты вездесущие тележковые бабушки лишали меня малейших шансов вовремя добраться до вагона.

Билет, сволочь такая, впихнулся ровно в тот момент, когда безразличный к моему горю женский голос объявил, что двери закрываются!
Ну закрываются и закрываются!!!
Я вспомнила все известные ругательства и изобрела несколько новых.
Короче, черт бы с ними, с этими дверями!

Выбралась на платформу, попыталась раскрыть зонт, зонт долго не вредничал и спрятал меня по чёрным куполом.
Вокруг было серо, мокро, холодно, мерзко и сонно.
Я тащилась на работу и безнадёжно опаздывала.

Следующую электричку пообещали через пятнадцать минут. Ну
не так много, на самом деле, можно подождать. Я поискала сухую лавочку под навесом и пристроила на нее сумку. Рассматривать окружающий пейзаж было откровенно тошно, потому что все благополучно уехали. Ну почти все. Да.

Кроме меня пустую платформу осаждали наглые сизые голуби, которые как заправские попрошайки крутились почти под ногами в непоколебимой уверенности, что им непременно вот прямо сейчас подадут! Я подавать не хотела, дождь отморосился и я полезла за яблоком. Хорошо полезла, угу! Выронила зеркальце прямо в лужу, полезла доставать и сейчас с яблоком в руке печально созерцала в зеркальце собственный покрасневший кончик носа.

Мысль крутилась одна: кто-то меня определенно проклял, причем, скорее всего, в момент рождения. Не может быть такого, чтобы на одного не сильно противного человека ежедневно сыпалось столько неприятностей!
Без отпусков и выходных!

На встрече анонимных неудачников я бы стала звездой, каждый день в ТОПе! Из плюсов — это великолепно прокачивает самоиронию. Я смогла бы сделать карьеру комика просто рассказывая о своей жизни, но, увы, лимузин увозящий меня в светлое будущее, упорно запаздывал, и в комики меня не приглашали. А самой мне не доехать: мой транспорт всегда попадает в пробки и аварии, мои каблуки ломаются, а телефоны выходят из строя и подло в самый нужный момент теряют сеть.

На место оператора, на своей нынешней работе, я попала чисто случайно, наверняка израсходовав лимит гадостей, отпущенных на тот день. Хотя, если задуматься моя работа сама по себе была тем еще местечком! Я тот человек который принимает звонки у всех, кто не может выйти в любимые Одноклассники или Вконтактик. Я — первое звено, на которое орут все потерпевшие, вываливая накопленный негатив из-за неработающего Интернета. При этом, лично я ничем страждущим помочь не могу. Могу доброжелательно оформляю заявки пока на меня орут. Еще могу взывать к совести наших компьютерщиков, что само по себе дело бессмысленное. На меня нельзя было установить операционную систему или подключить витую пару, потому я наших мастеров интернетных поломок интересовала не больше, чем микроволновка. И то, из-за периодического желания пожрать микроволновку все же замечали чаще!
Работа, что ее мечты!

Да еще начальник козел. Ну они все в основном козлы, тут я на общем фоне офисного планктона не выделюсь. Мало кому везет с начальниками! Остальной коллектив хоть и мужской, но состоящий сплошь из погроммистов и админов. То есть коллектив специфический, ну я же не ломающаяся техника и даже не кухонный девайс, чтобы меня замечать. Самый симпатичный в отделе — метросексуальный телефонист Стасик, на котором большими буквами написаны мои нулевые шансы на любые варианты общения. Так что на работу я обычно плелась без особого энтузиазма, вот только сегодня неслась галопом и то, потому что все с самого утра пошло любимым маршрутом — наперекосяк.