Любовь на год

Глава 7. Июль

Андрей

В эти выходные она должна была ко мне приехать, но мы решили изменить планы. Сейчас ехал к ней я. И это невыносимо. Удивляюсь, как она выдерживает эти поездки. Пять часов в поезде – это просто ад. Но зато есть время насладиться прекрасным летним пейзажем, поразмышлять, подумать о своей жизни, немного подремать. Это, пожалуй, единственный плюс, который я нахожу, и то не слишком-то это облегчает весь путь. Хорошо, что обратно трястись не придётся, друзья заберут на машине, им как раз по пути.

Чем больше мы с Аней общаемся, тем больше приходит осознание, что нет и не было уже давно никакой любви к Алине, это просто какая-то зависимость, одержимость. Но и Ане я не верю. Да, с ней хорошо, даже очень, удовольствие, забота, комфорт, но её состояние пройдёт, и она остынет и, как в предыдущие свои отношения, просто уйдёт. Это дело времени. Я это понимаю. И всегда готов к тому, что каждый её приезд последний. Что не позвонит утром. И тогда не нужно будет слов. Всё станет ясно. Она говорит, что любит, а я боюсь верить, боюсь тоже полюбить, раствориться в ней и потерять себя. Тогда точно стану неинтересным, зависимым от своих чувств. Боюсь их. Иногда понимаю, что всего один человек может изменить всё. Она стала моим другом, для современного человека это большая роскошь. Для человека после сорока найти друга – это бесценный подарок, аномалия. Я хочу сохранить это ощущение, находясь с ней рядом. Не хочу назад. Туда, где меня не уважают, не считаются с моим мнением, где я чувствую себя уязвимым и беспомощным. Она меня спасла. И продолжает спасать. И я тоже её спасаю. Я тоже ей нужен. Я вижу, как она преображается, растёт, расцветает, как она становится смелее, уверенней. И в этом есть и моя заслуга. Мы нужны друг другу. Ведь не спроста два совершенно не нуждающихся в похудении человека оказались в том месте, за километры от родных городов.

Я чувствую, что наконец выбираюсь из этого круга, что дальше будет только лучше. С ней или без неё. Да только сердце всё время рвётся домой, к детям. И мне так стыдно, что я всё меньше времени провожу с ними, не вижу, как они растут, не участвую в их воспитании. Я просто стал «папой выходного дня» и уже не авторитет для них. И это ещё больше терзает мне души и уничтожает желание приходить к ним. Виню себя за это и не могу почувствовать себя рядом с ними открыто. Ещё и присутствие Алины в доме выводит из себя. Она начала ухаживать за собой, ходить в салоны – волосы, ресницы, маникюр. Как будто чистит свои пёрышки. Но не для меня. Или для меня? Иногда я вижу издёвку в её глазах. А так хочется, чтобы эта была ревность или тоска, любовь… Или не хочется… Иногда я сам уже ничего не понимаю. А хочу, чтобы всё было понятно, чтобы я был понятен…

… Какая она красивая, женственная. Бежит по перрону в мои объятия. Всегда рада меня видеть, всегда обнимает, улыбается.

- Ты, наверное, проголодался! Я тебе тут сырников пожарила, со сметаной. Немного остыли правда, пока я дошла, - сказала Аня.

Сырники! Для меня! Пожарила… Я видел, как она меняется ради меня, всё время уступает. Вот уже для меня готовит! Это что-то да значит! Мне так приятно её желание сделать мне приятно, так тешит меня её забота, её внимание. Я так изголодался по женской заботе и ласки за все эти годы, что сердце моё таяло от удовольствия.

Солнце жарило, мы сидели на вокзале, на лавочке под тенью берёз. Я ел её сырники, а она, как всегда, болтала без умолку, что-то рассказывала, хохотала. Я иногда её абсолютно не слушаю, просто наслаждаюсь тем, что она рядом, что-то щебечет. Так бы и остался на этой лавочке с моей девочкой рядом. У нас целые сутки. Это мало или много? По крайней мере, необычно. Здесь, в её городе, я чувствую себя свободным – не нужно заглядывать в лица прохожих, чтобы поздороваться, поболтать, к чему я уже так привык у себя. Не нужно убегать от людей, когда не хочется никого видеть, можно смело гулять по городу – хоть автомобили с моим регионом на номерном знаке встречается часто, но в людей я не всматриваюсь, знакомых лиц не ищу.

Идём, держась с ней за руки. От вокзала до города можно дойти пешком, перейдя мост через реку. Мой вокзал находится за чертой города, дойти пешком, конечно, можно, но это займёт минут сорок и всё время придётся идти в гору по обочине проезжей части. А здесь люди спокойно ходят пешком, гуляют. На мосту – теплотрасса волнами, так что можно подняться в нескольких местах и любоваться городом, рекой, лесом. Красота! Мы стояли так с ней в обнимку, и я восхищался этой природой, зеленью, щебетом птиц, шумом реки и ею рядом, такой нежной и уже такой родной. Я рад, что выбрался из города. Такие поездки расслабляли и спасали от домашней суеты. Так давно не чувствовал такое спокойствие, гармонию, радость - я счастлив! Действительно счастлив и безумно рад этому. Мы гуляли, фотографировались, смеялись. Мы обошли весь город, все пешеходные маршруты. Это нас объединяло с самого знакомства – страсть к пешим прогулкам, могли ходить часами. Я не думал об Алине, о детях, о работе – полностью расслабился и наслаждался настоящим моментом. Заходил в старый храм – деревянный, но такой уютный и красивый. Анечка осталась ждать меня на улице, на лавочке. Купил на память пару вещей из церковной лавки и ангелочка для неё. Не часто я дарил ей подарков, а этот - от чистого сердца. Я хотел быть ей благодарен! Я чувствовал себя обязанным её – она со мной сегодня весь день, а ведь у неё дети, какие-то свои домашние дела. Но она полностью со мной – душой, телом. Один раз она сходила домой, чтобы положить мой рюкзак – я не стал с ней заходить, остался ждать её на улице. И второй раз – переодеться, уже к вечеру. И я тоже с ней не пошёл, отправился в другой храм один, хотел дать её время побыть подольше дома, ведь у неё действительно могут быть свои обязанности, дела, которые она сегодня отодвинула на задний план ради меня.