Любовь на год

Глава 8. Август

Аня

Доделали ремонт, детки переехали ко мне и живут в своих комнатах. Теперь мы настоящая семья. Не хватает мне для полного счастья только Андрея рядом. Но мы ни разу не заговаривали о совместной жизни, да и вообще о том, что мы будем в одном городе с ним жить. Мы рассказывали друг другу о наших детях, об их успехах, делились секретами воспитания. Иногда он говорил: «Я многодетный отец! Только у меня не пятеро, а семеро детей вместе с двумя твоими». Но это часто сменялось на другое мнение:

- Я не хочу и никогда не стану воспитывать чужих детей. Не смогу стать для них отцом. Во-первых, у них уже есть свои отцы! Ни к чему, чтобы дети видели какого-то постороннего дядьку у себя в доме. Никогда не приводи другого мужчину в свой дом! Также и я не хочу, чтобы Алина приводила мужчину к моим детям, чтобы их воспитывал чужой дядька, чтобы меня заменили посторонним папой.

А мне было всё равно. Я получала удовольствие от наших отношений, меня устраивало всё как есть, я привыкала жить на две жизни, на два города. В одной жизни я была родителем, перспективным работником, ответственной самостоятельной женщиной. В другой – нежная, ранимая, творческая натура, без ума влюблённая. И уезжая к Андрею, я как будто отдыхала от роли матери, дочери, работника и полностью превращалась в романтичную, заботливую девушку, и полностью отдавала себя ему, тонула в своих чувствах, кайфовала от близости, от него рядом и от себя рядом с ним.

На работе осталась на три недели одна - совещания, планёрки, транспортные компании, поставщики, приёмка товара, договоры, закупки… Обычно сама планирую свой день исходя из перечня необходимых задач, а сейчас необходимо было всё время решать - одно, второе, третье. И всем срочно, быстро, немедленно. Это очень изматывало. Уставала жутко, но справлялась. Некоторые люди живут и работают в таком сумасшедшем ритме изо дня в день, но это не мой вариант. Мне необходим глоток свободы, чтобы хотя бы минут пять отвлечься и, например, почитать книгу среди рабочего дня, сделать перерыв и посмотреть в окно, насладиться солнцем в небе или послушать, как дождь барабанит по крышам. Уже на четвёртый день в таком бешеном ритме поняла, что опустошена – нет ни мыслей, ни чувств, ни эмоций, никого не хочется видеть и слушать. Андрей был рядом, звонил, писал, но не хватало времени и на него, тем более что ему всё чаще хотелось рассказать о том, что на душе.

Проснулась утром с мыслью, что пора ему уйти. Этому способствовала в большей мере его, как он сам называл, нытьё. Но в то утро осознание того, что я ему не подхожу, что никогда не смогу дать того, в чём он нуждается, что он тратит на меня своё время, прочнее оседало в моём мозгу. Написала стих, размазывая слёзы по щекам. Когда отправила Андрею, пришёл ответ:

- Только невзрослый, несостоявшийся мужчина не будет ценить женщину, которая любит его, живёт им. Пусть даже предполагая, что это временно. Ты самый значимый и нужный мне человек, ты делаешь меня настоящим, целостным, сильным. Я нуждаюсь и берегу это, пусть и не совсем так, как ты себе это представляла. Я ощущаю себя живым и нужным, и ценю это. Не думаю о других, не смотрю и не нуждаюсь в них. Получаю удовольствие и, думаю, отдаю. Ты просто не представляешь какое я получаю удовольствие от тебя. Какую палитру эмоций. Как добавить соль в совершенно пресное блюдо, которое ты ел годами, ранее ничего не ощущая.

Мне так нужны были эти слова! Как подтверждение того, что я всё делаю правильно и он чувствует мою любовь и заботу. Ещё и для того, чтобы точно знать, что всё, что он делает, говорит, отдаёт — всё это искренне, по его собственному желанию, а не из чувства обязанности сделать что-то за то, что получает он сам. Я ненадолго успокаивалась, а потом снова мысли захватывали меня, потому что я видела, чувствовала, что-то происходило глубоко у него в душе, что-то терзало его. Я винила себя, за то, что не рядом с ним, не могу его обнять – из-за работы не была у него уже три недели. Ме необходимо было возместить свою любовь, что-то ему отдать, чтобы он чувствовал себя мне необходимым. На просторах интернета я нашла плакат в рамке со словами любви. «Это то, что нужно! - сказала я себе. – Он повесит его на стену и это будет напоминать ему о моих чувствах каждый раз, когда он взглядом будет натыкаться на него».

Но и тогда мне показалось мало тех слов. Они были не мои, а потому лишались искренности и не могли выражать всей глубины моей любви. Я дописала между строчек ещё слова, в рифму. Получился стих-признание в любви. И теперь он каждый раз будет видеть мои слова, мои чувства к нему.

Я люблю тебя во время летнего дождя,

Зимним утром - я люблю тебя всегда.

Не за что-то, за какой-нибудь пустяк,

Я люблю тебя всё время, просто так.

За слова, полные нежности и теплоты.

Я люблю тебя, потому что ты – это ты.

И когда смотрю на тебя, и ты смущаешься

Я люблю тебя, даже когда ты ошибаешься.

С тобой говорить обо всём на свете можно.

Я люблю тебя, даже когда с тобой сложно.

И когда ты поднимаешь трубку, всегда улыбнусь.

Я люблю тебя, даже когда на тебя сержусь.