Любовь на год

Глава 11. Ноябрь

Андрей

Алина уехала с малышами в Новосибирск, к дочкам. Я остался на три недели со старшим сыном. Я вернулся домой. В ту квартиру, где жили с Алиной семьёй больше пятнадцати лет. Воспоминания, ностальгия…

Моей комнаты больше нет. Моих вещей тоже почти не осталось. Наладили с сыном быт, установили правила, распорядок дня, который у него напрочь отсутствовал. Каждое утро бужу его в школу, готовлю завтрак, вечером вместе готовим ужин. Мы становимся с ним ближе, как будто не было всех этих месяцев разлуки. С Аней созваниваемся, иногда общаемся по видео, но гораздо реже, чем раньше. Отправляю ей видео, как мы проводим время с сыном, созваниваемся видеочатом, когда сын в душе, когда он делает уроки.

Ловлю себя на мысли, что именно о такой жизни я мечтал, в этом видел смысл – в своих детях, в жизни рядом с ними, вместе с ними. Отправлял наши с сыном фото и Алине, чтобы тоже видела, как ему хорошо со мной, чтобы знала, что сыновьям лучше, когда я вместе с ними. Вечерами снова я погружался в мечты, что она вернётся, что мы снова заживём семьёй, что она всё поймёт, и мы будем вместе воспитывать наших детей, а она будет ласкова со мной, дарить своё внимание и заботу. Мечты… Я знал, что всё это лишь мои мечты. Что Алина давно остыла ко мне, давно уже не любит, если вообще когда-то любила… Вспоминал последние свои годы здесь, как мне было здесь плохо, как я ходил по кругу и меня затягивало всё сильнее в пучину страданий и унижений. Я этого не хотел. Я чувствовал себя как будто на распутье. Меня тянуло сюда, но приходило ясное осознание, что хорошо мне здесь не будет. Мне нужна забота и теплота, которая дарит мне Аня. Но я не могу совместить детей и Аню. Пусть другие могут, но это не мой вариант. Не могу, не получается…

Я не хочу, чтобы мои дети знали другую женщину, и её дети знали другого мужчину. И как быть, не могу себе придумать…

Я вижу в Ане мою женщину, боюсь перестать ценить её. Людям свойственно это. Для себя так делаю: возвращаюсь в те мысли, в то состояние, когда один, когда некому позвонить, никто не звонит в семь утра и не говорит: «Андрей, я тебя люблю». Никто не хохочет мне в ухо весь день, даже иногда позлиться не на кого. А с ней есть. Я не хочу туда, обратно. Хочу наслаждаться этим счастьем рядом с ней. Мне так приятна её забота, что она меня слушает, замечает мои желания. В прошлом месяце жаловался ей на носки, а она возьми и закажи мне десять пар. Говорит, сходи получи заказ. И так всё время – то масло мне привезёт, которое «самое вкусное», то поворчу, что снова ножи тупые – и ножеточка тут как тут, то пирожное, моё любимое с той её кофейни мне привезёт. Мелочь, а приятно. И напоминает мне о важных делах. Иногда думаю, записывает она себе их что ли, чтобы потом мне напомнить?! Эти маленькие сюрпризы такие значимые. Замечаю и отмечаю их для себя. Сразу чувствую себя нужным, важным, чувствую, что я не пустое место, я нужен!

Аня

Пятница. Моя пятница. Поеду сегодня ночью. Один день со мной провести он сможет, уго сын эти входные проводит у бабушки. На вокзал пошла пешком по заснеженному ноябрьскому городу. Тишина. Город пуст, лишь изредка встречаются автомобили, неспеша везущие своих пассажиров по освещённому фонарями городу. Пять часов сна под стук колёс и вот я уже здесь – в его квартире, как будто вернулась к себе домой. С Андреем встретились перед обедом, когда он накормил сына завтраком и проводил его к родственникам. Я побежала к нему навстречу едва увидев его фигура показалась за поворотом дома и кинулась к нему в объятия. Радости было меньше с его стороны. Он был напряжённый, недовольный, как будто какие-то мысли не давали ему покоя.

- Андрюша, что-то случилось? – забеспокоилась я.

- Да в голове опять Алина. Никак не получается её отпустить. Головой понимаю, а сердце всё не успокоится.

- А что ты чувствуешь? Обиду? Злость?

- Скорее обиду. Никак не могу простить ей её предательство.

- Андрей, может обратиться к специалисту? Я же вижу, как это съедает тебя изнутри. Я не твой терапевт, тебе помочь не смогу, - начала шутить я. – А ты сам не справляешься.

Он начал злиться. Просил не лезть меня к нему в душу своими советами. А потом и вовсе отправил меня домой, сказал, что ему необходимо побыть одному.

Меня это огорчило, но спорить с ним не стала, видела, что он не настроен сейчас на диалог и вообще на меня. Но у нас было так мало времени, чтобы побыть вместе и так не хотелось тратить его впустую. Отправилась домой. Выпила кофе, немного прибралась. И начала ему звонить. Он сбрасывал. Написал, что в своём кафе пьёт чай, смотрит в окно и думает о своей жизни, как тогда в новогоднее утро. А я чего тогда приехала? Побродить по зимнему городу в одиночестве и навести порядок в чьём-то доме? У меня свой неубранный остался за двести километров. Оделась, пошла в его кафе. Не люблю туда ходить. После него вся одежда и волосы пахнут жжённым маслом и непонятно чем ещё. Но хотелось порадовать любимого мужчину, забрать его домой, чтобы заключить в свои объятия, понежится с ним, провести с ним время. Ради такого можно и потерпеть неприятный запах того помещения. Надеялась, что если приду за ним, то он оттает, не маленький же мальчик, не будет дуться целую вечность. Окрылённая предстоящей встречей, на всех парах вбегаю в кафе, всматриваюсь в каждый столик и его не нахожу. Его тут нет… Уже на улице, замерзающими пальцами набираю номер. Он ответил не сразу. И снова холодный голос в трубке произнес «алло».

- Привет. Ты где? Ходила в твоё кафе, чтобы тебя забрать, а тебя нет, - говорю я как можно лучше пряча в голосе раздражение и недовольство. Как будто меня всё устраивает. Лишь бы он не заметил, и эта неприятная ситуация закончилось.