Любовь на любителя

2 глава интуиция или логика

Учебный год уже закончился — вроде бы радостное событие, которого я так долго ждала, но внутри меня не воцарилось долгожданное чувство облегчения. Вместо этого — какой-то странный коктейль из грусти, пустоты и тихой надежды, которую я не могу ни объяснить, ни выбросить из головы. Да, с одной стороны, я правда счастлива, что теперь можно выдохнуть, не учить параграфы, не делать домашки, не вставать рано, не делать вид, что мне интересно... Но с другой стороны — школа была единственным местом, где я его видела. Он был моей тихой, тайной, но такой сильной мотивацией. Моей целью. Моей точкой отсчёта. Моим внутренним огнём.

И да, я знаю, многим это покажется глупым, поверхностным, даже зависимым — ну и пусть. Что я могу поделать, если в нём я почему-то увидела смысл, который не может заменить ничто другое? Он — моя единственная цель, к которой я так и не смогла подойти ближе, несмотря на всё моё стремление, на все мои мысли, мечты и те самые ночи, когда я представляла, будто всё может быть иначе.

Правду говорят: если бы мои слёзы были водой, я бы, наверное, смогла наполнить ими океаны, напоить весь мир, а потом ещё и потоп устроить — мощный, эмоциональный, разрушительный... Такой же, как мои чувства. Но это уже не суть.

Я действительно пыталась его отпустить. Я обещала себе, что с окончанием учебного года всё исчезнет: и привязанность, и воспоминания, и эта нежность, которая больше похожа на боль. Но, как назло, это чучело теперь маячит у меня перед глазами почти через день — как будто специально. Как будто Вселенная решила устроить мне экзамен на выдержку. И, да, он ведь не виноват, что не чувствует того же, что чувствую я. Он не просил ни моих чувств, ни моей верности, ни мыслей о нём. Но какая-то часть меня — самая уязвимая, самая мечтательная — этого не понимает. Не может понять. Не хочет.

У меня была последняя, такая хрупкая надежда: что летом я его забуду. Что жара и каникулы смоют его с моих мыслей. Что я просто выдохну — и в новом учебном году начну всё с чистого листа, без него. Без боли. Но, видимо, у него — или, может быть, у судьбы — свои планы. И они, если честно, выглядят очень коварно. Всё это не даёт мне покоя. У меня — это странное предчувствие, почти интуиция, будто он останется рядом. Будто он будет ближе, чем был до этого. И что самое страшное — я вижу его через день на секции (спортивной, творческой, неважно), которая, кстати, проходит в школе, что находится буквально в двух шагах от его дома. Удобно, да?

А ещё я точно знаю, что в прежнюю школу он уже не вернётся. Я просто чувствую, как всё складывается — будто кусочки пазла медленно соединяются. И хотя моя интуиция редко наводит меня на точный ответ, в этот раз я думаю, всё-таки говорит не только сердце, но и логика.