Любовь по ошибке

Глава 1

Кира

Два года отношений мне понадобилось, чтобы понять: мой бывший парень Антон — козёл. Обыкновенный, домашний, кастрированный козёл, у которого вместо совести — пучок петрушки, а вместо мозгов — опилки.

— С фитнес-тренером, Антоша? Серьезно?! — заорала я в пустоту квартиры, швыряя в стену подушку. — Она заставила тебя приседать со штангой, и у тебя вместе с квадрицепсами атрофировался интеллект?!

В углу комнаты сиротливо висели его парадные трусы в желтую уточку — мой подарок на прошлый День святого Валентина. Пальцы дрожали от ярости. Тотальная цифровая зачистка: удалить совместные фотки, вышвырнуть из контактов. Черный список, стереть из памяти!

Но уходить нужно красиво. Так, чтобы у него до конца жизни при виде водоплавающих птиц начинался нервный тик. Я открыла сообщения, набрала номер по памяти, путаясь в цифрах из-за пелены злых слез, и яростно застучала по экрану.

Кому: +7 (9xx) xxx-xx-x7
Текст: «Послушай меня сюда, кастрированный домашний козёл. Вещи твои у консьержа. Но твои дегенеративные кактусы и трусы с уточками я прямо сейчас выбрасываю в окно с седьмого этажа. Будешь бегать за ними по двору и собирать на глазах у бабулек. Чао, неудачник. Я твой номер стерла навсегда!»

Нажала «Отправить». Выдохнула.
Рука уже потянулась к горшку с суккулентом, чтобы исполнить угрозу, как вдруг телефон требовательно завибрировал.

Так быстро? Испугался за свои драгоценные трусы? Я победоносно заглянула в экран.

От: Незнакомец
Текст: «Приношу соболезнования вашему зоопарку, но я не козёл, и уток не ношу. Если вы выбросите кактус, и он упадет на мою машину, я найду вас и заставлю выковыривать колючки из капота собственным носом. Проверьте номер, Яростная Уточка, и выпейте валерьянки».

Вместо «сорок восемь» на конце я вбила «сорок семь». Ошиблась цифрой! И пообещала закидать чужого мужика трусами.

Нормальная девушка извинилась бы. Но, во-первых, я Кира Вознесенская. Во-вторых, у меня только что рухнули двухлетние отношения. А в-третьих, этот индюк угрожает моему носу?! Нам ли, дизайнерам, уступать в словесной дуэли? Пальцы взлетели над клавиатурой.

Кому: +7 (9xx) xxx-xx-x7
Текст: «Простите, дяденька, что потревожила ваш покой! Не знала, что у нас водятся такие нежные автовладельцы. Нормальные люди в одиннадцать вечера спят, а не строчат язвительные трактаты незнакомкам. И нос мой не трогайте, он с идеальной горбинкой!»

От: Незнакомец
Текст: «Идеальная горбинка? Судя по тому, как вы метко набираете номера, у вас и с глазами легкое косоглазие. Спокойной ночи, Уточка. Идите укладывать свои перья. Вы утомляете».

Косоглазие?! У меня?! У человека, который на глаз отличает фуксию от мадженты?! Разбитое сердце отошло на второй план. Я быстро переименовала контакт в «Мистер Сарказм» и злорадно застучала по экрану.

Кому: Мистер Сарказм
Текст: «Мои перья уложены безупречно! Вам бы поучиться манерам у домашнего козла — он хотя бы жалобно блеял, а вы только шипите, как старый радиатор!»

От: Мистер Сарказм
Текст: «Радиатор греет, Уточка. А вы пока только сотрясаете воздух. Займитесь делом — постирайте утиные трусы вашего бывшего. До свидания».

Я улыбнулась, несмотря на слезы. Этот парень был невыносим и чертовски хорош в перепалках. Но уйти проигравшей? Ни за что.

Кому: Мистер Сарказм
Текст: «Мой глазомер идеален! Я дизайнер. Могу с десяти метров отличить цвет "яйца дрозда" от "пыльной розы" и ровно повесить картину в темноте. Никакого косоглазия! Готова доказать делом».

От: Мистер Сарказм
Текст: «Дизайнер? Это многое объясняет. Вечно у вас, творческих людей, драма на пустом месте. И как вы докажете свой глазомер в полдвенадцатого ночи? Пришлете ровно нарисованный круг?»

В голове созрел абсолютно безумный план.

Кому: Мистер Сарказм
Текст: «Лучше! Мы заключаем пари. Я присылаю фотодоказательство прямого взгляда. Если докажу, вы официально извинитесь перед всеми Уточками мира. Идет?»

От: Мистер Сарказм
Текст: «А если проиграете? Какова цена вашей самоуверенности?»

Кому: Мистер Сарказм
Текст: «Если я проиграю, то отправлю вам посылкой тот самый дегенеративный кактус Антона! Будете сами за ним ухаживать».

От: Мистер Сарказм
Текст: «Идет. Жду фото, Уточка. Только без фильтров с ушками и сглаживания кожи».

Отправлять свое настоящее лицо незнакомому мужику посреди ночи я не собиралась — я импульсивная, но не сумасшедшая. Вместо этого я схватила с сушилки многострадальные трусы Антона. Те самые, ядовито-желтые, с огромными испуганными утками.

Я натянула их на морду гигантского плюшевого медведя из угла. Поправила семейники так, чтобы одна утка оказалась на носу, а вторая — на глазу. Мишка стал похож на грабителя банков в утином трикотаже. Навела фокус строго по центру, сделала снимок и отправила.

Кому: Мистер Сарказм
Вложение: [Фото: Плюшевый медведь в желтых трусах в уточку на голове]
Текст: «Вуаля! Ракурс анфас, баланс белого соблюден. Посмотрите в эти глаза! Видите намек на косоглазие? Взгляд дерзкий, прямой, устремленный в будущее. Вы проиграли!»

Минута тишины. Две. Три. Я уже подумала, что он заблокировал меня, решив, что связался с пациенткой психушки. Но экран вспыхнул.

От: Мистер Сарказм
Текст: «Я подозревал у вас кризис, но не до такой степени. Вы заложника удерживаете? В глазах-пуговицах медведя застыл немой крик о помощи».