Любовь, Смерть и *****грам

Поспорили Любовь и Смерть, кто первый в "*****грам" миллион подписчиков набёрет. Проигравший победителю путёвку на Мальдивы оплачивает.

Стараются, посты каждый день публикуют. Ночи не спят, за аккаунтами следят.

Смерть места поужаснее выбирает, да страшилки пишет. То про заброшенную Ховринскую больницу, то про болота Манчак, один раз и Припять упомянула. Модное кладбище Стальено без внимания не оставила, надо же подписчиков побольше заманить.

Любовь фото с поцелуями постит, да романтические места показывает. А чтобы ещё больше народу подписать, кадрами телес в корсетах да в стрингах не брезгует, а то и вовсе без них. Стихи страстные пишет, эротичное видео выкладывает.

За неделю набрали по сто тысяч подписчиков. Решили отдохнуть, чаю вместе выпить. Встретились в кафе, сели у окна, пирожные заказали. Каждая планшет из рук не выпускает, на комментарии отвечает, и поболтать друг с другом некогда.

Смерть всё же минутку улучила и давай претензии предъявлять.

— Чувствую я, накрутила ты и количество френдов и лайки, — говорит. — Наштамповала фейковые страницы.

— На себя посмотри, — возмутилась Любовь, — Все мёртвые души подписала!

— А чего это в твоём профиле шары силиконовые делают? Они какое отношение к любви имеют? Ты, случаем, не напутала чего? — Смерть сделала глоток чая с лимоном.

— А ты значит, вся правильная такая? Зачем людей на самоубийство толкаешь? Вот пожалуюсь на тебя, и заблокируют блог за нарушения законодательства, — Любовь съела вишенку с пирожного.

— Ах так! — разозлилась Смерть, — а я к твоим постам такие комментарии буду строчить, что все подписчики разбегутся. — Она швырнула профитроль с кремом-брюле в собеседницу, оставив пятно на платье.

— Накуси-выкуси, сразу забаню! — Любовь метнула белковое пирожное, испортив сопернице макияж.

А потом в ход пошёл чай, прически быстро опали. Смерть и Любовь сцепились и вылетели кубарём в окно. Благо, обе бессмертные.

Разошлись по домам и за блоги принялись. Вот уже по пятьсот тысяч подписчиков у каждой. В ногу идут, думают, как бы спор выиграть.

Любовь тренинги по соблазнению затеяла, народ активнее подтягиваться стал.

Смерть и думает, чего бы этакого в блоге написать. А если показать что там, после жизни? Это же сколько народу заинтересуется! Нет, нельзя! Небесная канцелярия узнает, сразу должности лишит. Надо подтянуть кого-то, кто поможет. Вот, селфи с чёртом подойдёт! Такую новость запущу, все только обо мне говорить и будут!

Нашла фото с чёртом в кафе, ну, когда они с Любовью за простого парня его приняли и охмурить решили. Выложила в сеть и подписала: "помолвку отмечаем". Сразу о свадьбе разговоры пошли, любопытных прибавилось. Дошли эти слухи и до чёрта. Он как узнал, что его на себе Смерть женить собирается, чуть со стула не упал.

— Костлявая, ты рехнулась? — позвонил ей возмущённый Чёрт. — Зачем такое постишь?! Мне Удача выговор сделала, того и гляди от меня отвернётся. Убирай фото, пиши опровержение!

А число подписчиков уже к миллиону подходит, чуть-чуть осталось набрать.

— Уберу, если сам на мой аккаунт подпишешься и всех друзей сагитируешь тоже самое сделать. Мне позарез нужен один миллион.

— Так бы и сказала, что тебе деньги нужны. Я как раз вчера в лотерею выиграл, — сообщил Чёрт.

— Вообще-то мне в отпуск на Мальдивы надо, я с Любовью поспорила, — проговорилась Смерть.

— Я тебе путёвку куплю, только меня не трогай больше! — взмолился рогатый.

Смерть согласилась и аккаунт удалила. А Удача всё-таки ушла от Чёрта, и полетел он со Смертью на Мальдивы.

А у Любви тоже число подписчиков к миллиону приблизилось. Но тут в друзья Ангел затесался. Она пока с ним лайками обменивалась, про тренинги и про всё остальное забыла. А он ей и говорит:

— Ты такая красивая! Вот только блог всё портит, ты в нём на себя не похожа. Не Любовь как будто, а …, ну, ты поняла.

— Так это ж всё на спор. Подписчиков набираю. Со Смертью уговор, кто выиграет, тот на Мальдивы полетит, — оправдывалась Любовь.

— Давай-ка ты всю эту хреноту удалишь, и вместе на Мальдивы махнём! — предложил Ангел.

Любовь и растаяла. Как тут отказаться? Он ведь такой, такой… как Траволта в фильме "Майкл"! Ангел, одним словом. Удалила она свой аккаунт без сожаления. А любимый её на крыльях до самых Мальдив нёс.

Встретились все четверо на курорте, и про спор не вспоминали. Хорошо отдохнули! Целый месяц не ссорились.