Любовный переполох

2

Домой я шла в полном эмоциональном раздрае. Родион предложил проводить хотя бы до остановки, но сейчас было не лучшее время, чтоб видеть его безупречный профиль. Потому под благовидным предлогом, что нужно еще зайти «за женскими штучками», я улизнула в ближайший магазин, коих в торговом центре было полно. И почему-то дежурная шуточка: «Ой, Жека, зачем тебе все эти женские штучки. Ты отличный парень!» больно резанула слух. Вышла из магазина, прикупив мыло. Ничего более-менее подходящего под описание «женской штучки» мне из товаров, выставленных на полке, и не нужно было.

Что поделать, если родилась мальчиком в женском теле?

Хотя, я себя и мальчиком то никогда не ощущала, да и четко уверена, что я абсолютно точно не «по девочкам».

Собственно, все, что мне нужно, это показать всем окружающим кто я есть на самом деле, ведь так?

Утерев рукавом худи непрошенные слезы, резко развернулась и направилась в магазин косметики. Консультант, подлетевшая ко мне предложить что-то из продукции, в ужасе отшатнулась и резко сменила направление, с радостью подбегая к окликнувшей ее клиентке.

Посмотрела на себя в зеркало и поняла нежелание консультанта со мной общаться: ели бы взглядом можно было убивать, меня бы признали особо опасным террористом, захватившим весь торговый центр. Да тут бы никого в живых не осталось.

Так, Женя, спокойно. Выдыхаем, вдыхаем и снова выдыхаем. Убираем оскал, жажду убийства ставим на минимум и обаяние на максимум. Улыбаемся и машем. Нет, лучше просто улыбаться, а то если начну махать как пингвин из «Мадагаскара», мне точно психушку вызовут.

- Милая леди, вам чем-то помочь?

О, ко мне подослали парня-консультанта. Интересно, у него нервы крепче, чем у остальных или он спор проиграл?

- Да, - я глянула на бейджик, - Лина, можете помочь.

Опять перечитала надпись на бейдже. Все те же четыре буквы женского имени никак не вязались со стоящим передо мной мужчиной.

- Рад, что вы как минимум уже не хотите убивать.

- А что так заметно? – я смутилась, пытаясь прикинуть в уме, передо мной человек нового поколения без пола или у парня родители с чувством юмора таким неординарным. За что ж так над своим родным чадом издеваться то?

- Немного. Я просто бесконечно рад, что убить вы хотите не меня.

- Да вас вроде пока что не за что.

- Знаете, это «пока что» очень обнадеживает. Но сейчас я постараюсь помочь вам с выбором в нашем магазине, а уже в случае, если вам что-то не подойдёт, можете смело приходить меня убивать. Кстати, Лина – это сокращенно от Апполинария, но всем говорю, что вышел на работу вместо заболевшей сотрудницы.

Мужчина подмигнул и улыбнулся мне тёплой, дружеской улыбкой, совсем не как консультант в магазине.

Я улыбнулась ещё шире. Невозможно было не ответить взаимностью этому замечательному молодому человеку. Высокий и стройный, как тростинка. Белокожий, с длинными до лопаток волосами, убранными в хвост. Весь какой-то утонченный и ухоженный. Такими обычно рисуют сказочную расу эльфов. Мне до такой утонченности ещё расти и расти.  От промелькнувшей мысли опять взгрустнулось.

- Милая леди, не сочтите за дерзость, но если вам помимо уходовых средств нужны средства для женской гигиены, то у нас есть и такой отдел.

Вспомнила, что прикупить прокладки точно нужно, и лишь кивнула в ответ.

Через полчаса небывалого продуктивного шопинга я оставила в магазине большую часть аванса, зато получила целых два пакета шикарных кремов и декоративной косметики. И прокладки.

Ну, как два пакета. Два пакетика.

Ладно, кого я обманываю: покупки в итоге поместились в моем рюкзаке, куда я без зазрения совести затолкала все, включая фирменные пакеты магазина. Туда же я запихнула визитку из салона красоты, которую мне всучил консультант с обещанием небывалой скидки на все услуги.

На выходе вспомнила, что дома есть нечего от слова совсем, а готовить мне было категорически лень, потому решила зайти в пиццерию, размещённую в торговом центре. И вот чего я не поела нормально, когда сидела в кафе с Родионом?

В общем, размышляя о несправедливости бытия, целенаправленно пробиралась к кассе, когда в рюкзаке зазвонил телефон. Обычно ношу его в заднем кармане брюк, но неведомая ранее эйфория покупок творит небывалые вещи, потому телефон благополучно был брошен в рюкзак и, скорее всего, на самое дно. Поминая на свете всех, кого не люблю, и кто мне задолжал, в особенности, покрывая самыми нелицеприятными эпитетами консультанта Апполинария, полезла за телефоном. И надо ж было так резво крутануться на месте, что умудрилась сбить поднос с заказом у молодого человека.

Вот как в дурацкой комедии: звон битого стекла, визг рядом стоящей девушки, плач ребенка, чей-то крик «осторожно!» и я, зачем-то пытающаяся помочь. Зря, сделала только хуже. Если б не моя неуклюжая помощь, парень, наверное, успел бы задержать содержимое подноса. Но удержать поднос со всей утварью, а затем ещё и меня – это уже нужно иметь сверхспособности.

Как итог – парень летит на пол, я падаю на него, сверху на нас опускается сначала тарелка с салатом, затем поднос и как довершение всего, пирожное.

И в наступившей резко тишине мой телефон настойчиво пел: Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная. И ненакрашеная страшная и накрашеная*.

__________

* Слова песни Андрей Алексин «Страшная».