Магия коммунальной кухни

Конфликт интересов

Утро на Трёхболотной началось с вопля, который, как оказалось, принадлежал унитазу.

— Я не подписывался на водовороты в астрал! — обиженно заявил он, — и вообще, кто всыпал в меня ритуальный соль?

Из ванной с виноватым видом выскользнул Лёха, айтишник в тапках с ёжиками и флешкой на шее. Следом — Дима с проводом, напоминающим змею, и Катя, у которой волосы стояли дыбом не только из-за статики, но и, похоже, от морального напряжения.

— Всё под контролем, — бодро соврал Дима. — Мы тестили алгоритм “Призыв Душевой Кабины Счастья”. Всё по документации!

— По чьей?! — заорала из кухни Роза Эдуардовна, вытирая метлу, которой накануне загоняла чумные тапки обратно в астрал. — Унитаз вопит, дом кашляет, чайник у меня сегодня кофе варит — шо вы там снова накодили, дети креативного Сабеса?

Катя вытащила из-за пазухи планшет с символами, от которых даже мухомор на подоконнике вздрогнул и закрылся.

— Мы провели аудит! — гордо заявила она. — В доме обнаружено сорок три артефакта, семнадцать нестабильных зон, и один дух тёти Шуры, который зарегистрировался в маг-чат как “Злюка1983”.

— Ой, шоб вас, — простонала Роза Эдуардовна, — и шо, теперь будете ими торговать на Авито-ритуале?

— Мы за открытый доступ! — вступился Дима. — Все жильцы имеют право на магические ресурсы.

— Выделим каждому по астральному пакету! — добавил Лёха. — Тариф “Магия без лимитов”!

Из кладовки кашлянуло. Дом заскрипел половицами и рявкнул голосом через розетку:

— Я за вас плачу налог на Чудеса! Равный доступ?! Начнётся делёж обоев, как в девяносто четвёртом!

Роза Эдуардовна выпрямилась, взяла банку с огурцами, где плескался дохлый джинн, и грозно стукнула ею по столу.

— Внимание, дети магической демократии! Я объявляю экстренное собрание жильцов! Мацуо, готовь протокол и тунца — и чтоб не перепутал!

Мацуо лениво повернул ухо, сощурился и, не вставая с подоконника, мурлыкнул:

— Заседание без тунца — профанация. Без тунца — не кот, а статист.

Позднее, на магически зафиксированной кухне

Жильцы столпились вокруг стола. Перед ними разложены: колода карт Таро, пачка квитанций, половина Игорева зелья и метла, которая подозрительно дрожала.

— Итак! — начала Роза Эдуардовна. — Кто первый нарушил магическое равновесие?

— Не мы! — хором воскликнули айтишники.

— А кто тогда подключил кладовку к Wi-Fi? У меня теперь дух Брежнева в подкастах советы даёт!

Из духовки вылез обиженный пар и выплюнул голосом Игоря:

— Я вообще всё утро пивной эликсир настаивал. Зелье просрочено не было!

— Просрочено? — Зинаида возмущённо поправила халат. — Оно у тебя с первого тура выборов хранится! Там уже живёт маленький хмельной демон, который по ночам мне обещает дачу и мужа!

Дом громко захлопнул ставни:

— Если вы сейчас же не подпишете Меморандум о распределении магии, я вас всех переселю в подвал! С пауками! И архивом советских проклятий!

— Мацуо, озвучь условия, — велела Роза Эдуардовна.

Кот вздохнул, открыл один глаз и продекламировал:

— Пункт первый: каждому по зелью — в пределах санитарной нормы.

Пункт второй: кодить магию только после согласования с чайником.

Пункт третий: кто вызывает призраков — тот их и кормит.

— А как быть с артефактами? — вмешалась Катя. — Я нашла у Вани в шкафу зеркало, которое показывает параллельные коммуналки! Я в одной видела, как Игорь носит галстук и не пьёт!

— Не может быть! — икнул Игорь. — Это уже чёрная магия.

Ваня, появившись как всегда не вовремя, бросил на стол кубики D20:

— А можно голосование кубиком? Как в прошлый раз!

Кубик щёлкнул по столу, подпрыгнул — и вызвал привидение секретаря ЖЭКа с 1986 года.

— Где ваше собрание? Где список? Кто утверждён председателем?

Мацуо фыркнул:

— Ставлю тунца на то, что всё спишем на временные астральные искажения.

Вечером

Мир был восстановлен, условно. На двери кухни повесили расписание:

8:00–9:00 — зельеварение.

9:00–11:00 — айти-магия и баг-охота.

11:00–12:00 — сбор подписей против кота.