Магия коммунальной кухни

Сертификат на беду

Всё началось, как водится, с курьера.

— Добрый день, магическое общежитие Трёхболотной, квартира без царя в голове? Подпишите, пожалуйста.

Роза Эдуардовна, в халате с черепами и бигудях, глянула на посылку с надписью “Осторожно: документированная беда. Не вскрывать до зимы или понедельника”.

— А шо это такое? Мы ничего не заказывали. Разве шо Игорь в пьяном виде сертификат на бессмертие не заказал…

— Я рядом стою! — возмутился Игорь, высовываясь из шкафа. — Я заказывал только «Книгу на потом». И то — по акции!

Курьер почесал бородавку.

— Тут сказано: “Беда. Срок активации: по желанию жильцов. Или случайно”.

— Случайно — это наше всё, — вздохнул Мацуо с холодильника. — Подпишем.

— Подожди! — вмешалась Катя, отобрав у курьера планшет. — Вот тут мелким шрифтом написано: «Сертификат можно обменять на: призрачную выгоду, временное безумие или стабильность. Количество стабильности ограничено».

Лёха зажмурился: — Я бы выбрал временное безумие. Стабильность у нас и так в бегах с 2003 года.

Посылку поставили на табурет, обвили солью и на всякий случай окропили борщом.

— И шо будем делать? — деловито спросила Зинаида. — Прятать, активировать или подарить теще?

Мацуо потянулся, сбил с себя паутину и вынес вердикт:

— Придёт время — сама раскроется. А пока пусть постоит.

Но время пришло. Ровно через 17 минут

На кухне погас свет. Из розетки вылезло нечто, подозрительно похожее на инструктора по бедам в отпуске. Оно надело очки, кивнуло и спросило:

— Кому здесь нужна беда премиум-класса? По акции — в комплекте с недоразумением и чёрной дырой в расписании!

— Мы вообще-то на обед собирались! — возмутилась Роза Эдуардовна. — А не на апокалипсис с доставкой!

Айтишники начали лихорадочно искать, куда спрятать сертификат. Катя пыталась скормить его чайнику, Дима — запихнуть в роутер, а Лёха предложил просто отнести в туалет: «Он у нас уже бывал в худших ситуациях».

Тут в комнату влетела Зинаида с кастрюлей и закричала:

— Ребята, у нас беда активировалась! У зеркала в прихожей появилась надпись: “Ошибка: дублирование личностей. Запуск альтернативного состава жильцов”.

— Это шо значит?! — Роза Эдуардовна схватилась за метлу. — У нас будет ещё один Игорь?!

— Боже упаси, — сказал Игорь и перекрестил самого себя.

И тут в комнату вошёл… другой Игорь.

Чисто выбритый. В пиджаке. С галстуком. И с папкой.

— Здравствуйте. Я Игорь. Я пришёл, чтобы навести порядок.

— Убейте меня тапком, — прошептал наш Игорь, прячась за фикус.

Следом появился альтернативный Лёха, в костюме с галактическим принтом, и стал объяснять, что он — “стартапер по эфирной экономике”. Дубль Кати разработал “этичный блокчейн на базе снов”. Дима пришёл с презентацией “Устойчивой цифровой ведьмовской инфраструктуры”.

— Мы — новая версия вас, — сообщили они. — Только с KPI.

Мацуо свалился с холодильника.

— Я отказываюсь жить в реальности, где коту ставят задачи на квартал.

Дом зашипел

— Я вас, значит, годами носил на себе, а теперь мне тут устраивают параллельную коммуналку с планёрками?!

Роза Эдуардовна вскочила.

— Так! Всё! Либо вы, альтернативные вы, идёте обратно в свою стабильную реальность, либо я вас скормлю антивещам в кладовке! У нас тут хаос, чёрт возьми, и он нас устраивает!

Айтишники, забыв, кто где, выстроились в линию.

— Мы выбираем нестабильность.

— Мы выбираем баги, борщ и бубны.

— Мы выбираем версию, где чайник шипит, кот ворчит, а галстуки носят только на суд ведьминского кодекса!

Параллельные жильцы переглянулись. — Мы поняли. Нам сюда пока рано. Или слишком поздно. Мы уходим.

Вспыхнул свет. Сертификат сгорел с запахом капусты и несбывшихся мечт.

Позже, на кухне

— И это был ваш план? — спросила Катя.

— Я думала, если мы покажем, насколько мы… настоящие, беда сама от нас сбежит, — сказала Роза Эдуардовна, попивая чай с вареньем.

Мацуо закусил тунцом и лениво мурлыкнул:

— У нас беда — это не проблема. Это формат общения. Нам просто нужен нормальный менеджер реальности.

Игорь оторвался от газеты.