Магия коммунальной кухни

Инспекция, тапки и Великий Капустный бунт

Роза Эдуардовна проснулась оттого, что на её подоконнике пел… капустный лист.

С характерным хрустом он бил себя по кочерыжке и выводил:

— Свобо-о-о-о-ооду! Кача-а-а-а-анам!

— Опять вы? — зарычала Роза, прижимая к уху подушку.

— А мы не у вас, мы под окнами, по закону! — отозвалось снизу. — Мы мирная демонстрация! У нас плакаты и митинг в режиме самоквашения!

На всякий случай, Роза метнула в окно засохшую тапку. Капуста увернулась. Поймала. И запустила её обратно с идеальной параболой.

— Возвращайся, хозяйка! Борьба за овощные права только начинается!

Роза Эдуардовна стянула с полки халат — тот самый, с нашивкой «Ведьма года — 1997», и натянула тапки-черепа. Один тапок злобно скрипнул. Второй зевнул. Оба явно не были в настроении.

— Мацуо, вставай! Опять под окнами митинг, в холодильнике кто-то поёт “Bella ciao”, а с утра мне снился налоговый демон с лицом Зинаиды!

Кот, не открывая глаза, вытянул лапу.

— Не сегодня. Сегодня я мышь. Пищу внутренне. Затаился. Эволюционирую.

— Если ты мышь, то я ниндзя из Белгорода. Вставай, там Магнадзор припёрся.

Это сработало.

Мацуо вылетел из подушки, как джин из банки шпрот. Его хвост встал дыбом, а глаза наполнились древней ведьминской ненавистью к регламенту.

Во дворе Трёхболотной уже собиралась толпа. Капуста жужжала лозунги, развевались плакаты:

— «Нет кочанофобии!»

— «Каждому овощу — свой участок земли и право на квашение!»

— «Долой принудительный борщ!»

Рядом с капустой маячил тот самый инспектор в белом костюме с надписью «Магнадзор». Он держал в руках планшет и коробку, подозрительно похожую на мини-саркофаг для незаконных артефактов.

— Роза Эдуардовна, — начал он, не поднимая глаз, — у нас снова к вам вопросы. Согласно жалобе жильцов и заявлению капусты, вы нарушили следующие пункты:

1. Использование портала как лифта.

2. Неправильное размещение магической скатерти, из-за которой соседка провалилась в Византию.

3. Неуставное поведение тапок. Ваш тапок ударил чиновника. По лицу. На три измерения.

— Он первый полез! — возмутилась Роза. — И тапок не просто тапок, а мой фамильяр. Он действует по инструкции. А капуста… она сама пришла!

— Мы автономны, — важно вмешался кочан у входа. — И требуем статус разумного овоща!

Мацуо прошмыгнул вперёд, сел рядом с коробкой Магнадзора и подозрительно уставился.

— Что у тебя там? Проверка? Или очередной блуждающий инспектор с жаждой власти?

— Это хранилище доказательств, — строго ответил магнадзоровец. — Тут арестованные тапки, агрессивные чайники и один особенно буйный утюг, который цитирует Сартра.

Роза Эдуардовна резко развернулась.

— Где мои запасные тапки?!

— В карантине, — ответил он, не моргнув.

Тапки-черепа зарычали. Один подпрыгнул.

— Нападение на служебное лицо! — заорал инспектор.

— Сам ты лицо! — рявкнула Роза. — Это мой дом, моя капуста, мои тапки — и я здесь хозяйка!

В этот момент с крыши слетел тостер. Он блестел, искрил и орал: «Готово!»

Из него вылетели гренки. Горячие. Душистые.

Одна попала в капусту. Кочан запищал:

— Это покушение!

Началась паника.

Капуста бунтовала.

Тапки прыгали.

Мацуо пытался обойти коробку с уликами, мурлыкая себе под нос:

— Это революция. Или хотя бы завтрак.

Инспектор Магнадзора сорвал планшет, нажал кнопку «эвакуация» и…

Исчез, вместе с коробкой, в мини-портале с надписью: «До выяснения».

Роза Эдуардовна села на ступеньки.

Мацуо уселся рядом и начал облизывать лапу.

— И шо теперь будем делать? — пробормотала она. — Теперь нас точно впишут в реестр опасных многоквартирных пространств.

— Надо возглавить капусту, — философски заметил кот. — И тогда она пойдёт за нами. Или хотя бы в борщ.

Роза вздохнула. — Всё-таки зря я отказалась от переезда в Призрачные Черёмушки.

Мацуо ухмыльнулся: — Зато у нас свои тапки. И тостер. И капуста, которая не сдаётся.

И дом №7, скрипнув с чувством, добавил: — И ведьма, у которой ничего по ГОСТу… но всё работает.