Магия коммунальной кухни

Бонусные Истрии + Эпилог

Капуста и депутаты

После того как последний гость покинул праздничный стол (а Пахом, кажется, просто укатился в норку с остатками вишнёвого варенья), в квартире повисла благостная тишина. Минуты на три.

Потом зашипела старая вебкамера на холодильнике, и на экране тостера замигала надпись:

«Начинаю стрим!»

Капуста подмигнула своему отражению в чайнике, отрепетировала взгляд «уверенной зелени» и торжественно начала:

— Дорогие подписчики! Партия фотосинтезирующих жителей Болотинска сообщает: я иду в мэры!

В кадре в тот же момент, не без характерного «квак», ввалилась Жаба-инспектор, по-прежнему в пиджаке с золотыми пуговицами, брошью «Госмагнадзор» и блокнотом в лапе.

— Без утверждённой декларации, план-графика реформ и магической экспертизы от Госмагнадзора — никакой мэрии! — проквакала она, потрясая папкой.

Капуста приосанилась:

— Тогда я иду… в телеведущие. Веду ток-шоу «Заверни меня полностью». Темы — закручивание, соление и политическая острота.

Из глубины кухни донёсся скрип. Это Дом хмыкнул:

— И я, между прочим, за неё проголосую.

Мацуо выглянул из шкафа:

— Капуста, если пойдёшь в телевизор, только не забудь титры: «Мнение овоща может не совпадать с мнением магических существ».

— Ах, оставьте, — вздохнула Роза Эдуардовна. — Главное, чтобы ты снова не попала в магические хроники с заголовком: «Листовой переворот».

Капуста с достоинством подала лапшу на уши — как символ будущей предвыборной кампании — и исчезла за шторами.

Водяной и фильтр

На следующее утро, когда праздники окончательно отползли в сторону вместе с не до конца съеденным салатом, Роза Эдуардовна потянулась за чашкой кофе… и остановилась. Шкаф под раковиной был приоткрыт, а внутри — нечто блестящее.

— Мацуо, ты заказывал на дом драгметаллы? — спросила она с опаской.

— Только золото душевности, Роза, — философски ответил кот, зевая.

Роза открыла дверцу — и зависла. Там стоял новенький, ультрасовременный, с магическим блеском фильтр для воды. Настолько продвинутый, что сам выбирал минерализацию, настроение и музыкальное сопровождение. А рядом — записка, написанная тонким шрифтом на ароматной бумаге:

«От благодарного Водяного.

Чтобы я хотя бы иногда отдыхал».

Роза вздохнула, растрогалась… и в этот момент из унитаза раздалось недовольное:

— Но чайник всё равно мой! Я с ним слился душой, телом и известковым налётом!

Мацуо закивал:

— Это правда. Их уже не разделить. Даже магическим разводным ключом.

— И вообще, — продолжал Водяной, — если кто-то попробует подлить туда воду без уважения, я устрою им чай с характером!

Жаба, проходя мимо с проверкой, только хмыкнула:

— Госмагнадзор не регулирует сантехнические привязанности. Пока…

Капуста прокрутила эту новость в TikTok и подписала:

#водянаяверность #мойчайникмоякрепость

Циля и магическая шляпа

Циля проснулась с ощущением, что что-то в этом доме не так. Не то чтобы катастрофа, нет — это было бы слишком просто. А вот тонкий диссонанс между жизнью и планами на утро — это да.

Она взъерошила кудри, надела махровый халат цвета “утро после веселья”, и направилась на кухню, прихватив по дороге тапочек, сбежавший ночью под батарею.

И тут она увидела её.

Шляпу.

Шляпу с широкими полями, павлиньим пером и надписью «ВЕДУНЬЯ НА ПЕНСИИ, НО НЕ НАВСЕГДА». Шляпа лежала на кухонном табурете, как будто ждала.

— Ой, мама дорогая… — выдохнула Циля, и села рядом, на всякий случай. — Я шо, в шляпу теперь разговаривать должна? Или, может, шляпа будет мной руководить?

Шляпа слегка закачалась. Из неё вылетел маленький свиток, раскрывшийся с элегантным фырканьем:

«Поздравляем! Вы — случайно избранная хранительница домашнего магического порядка. Права, льготы, котелок в подарок. Первый заказ: просветить капусту насчёт закона физики и приличия.

Ваша — Гильдия Шляп».

— Гильдия чего? — Циля прищурилась. — Таки вот до чего мы дожили. Шляпы теперь без спросу избирают! А ну давай назад! Мне и без тебя тут избранности хватает — особенно с этой твоей капустой, которая вчера пыталась поджариться на оливковом масле с розмарином!

Шляпа затаилась.

— Нет, ты посмотри на неё… лежит! Перо, понимаешь, распушила! — Циля повысила голос. — А ну пошли со мной на балкон, мы там сейчас всё решим по-человечески, и с мандаринами!

На балконе шляпа честно выслушала монолог Цили о поколении 70-х, рецепте форшмака и том, что уважающая себя ведьма не должна получать указания от аксессуара.

А вечером, когда всё улеглось, капуста — в зелёной маске и огуречных патчах — спросила:

— Циля, а ты теперь что, прям ведьма в шляпе?

— Нет, дорогая. Я ведьма в тапочках и с характером. Шляпа просто консультирует. Иногда. Когда не спорит.

Из-под шляпы скромно выглянуло перо и снова спряталось.

Мацуо записал всё это в блог под заголовком:

«Циля против Шляпы: битва титанов с фаршированными перцами»

Мацуо и Школа Магии для Подписчиков

— Дорогие мои, запоминайте: если вы перепутали зелёный обсидиан с чёрным, вас не выкинет в измерение “Где все говорят как ваша тётя Галя”, но вам придётся там жить! — торжественно заявил Мацуо, расхаживая по подоконнику в мантии из кухонной тряпки и с остроконечной шляпой, сшитой из капюшона халата Розы Эдуардовны.

Он вещал в камеру телефона, установленного на стопке книг: “Домашняя магия для чайников”, “Краткий курс по спонтанной алхимии”, “Что делать, если кот начал светиться”.

На экране мелькали комментарии:

🧙‍♂️ @весёлый_ведьмак: А можно повторить про кота?

🐸 @квак_с_проверкой: По стандарту 58/П!

🥬 @капуста_в_кадре: Модераторы, тут дискриминация фотосинтезирующих!