Магоядерное оружие феи

Крабовидная акула

- Похоже, что и автомат поднаторел в крылатых выражениях! – Проворная Баба Яга щелкнула пальцами по компьютерной коробке. - Что ты нам в данной ситуации посоветуешь?

  - Вы все видели, что вам нужно! - Голос автомата стал ниже.

  - Да и ситуация меняется с каждой секундой! – Яростная Баба Яга стала жевать жвачку еще энергичнее.

  - Тогда идите вперед и выкосите всех! Я уже видел вас в деле, чего медлить! Скорость на войне: как злато в кошельке, чем больше, тем лучше, только при росте карман не оттягивает! - Снова автомат постарался блеснуть.

  - А мне ты что предложишь? - Спросила у своего автомата Андриана( Крышу может сорвать от такого сна оружие разговаривает и еще блещет остроумием!).

  - Может лучше Бетховена или Шопена! - Робко предложила Андриана.

  Проворная Баба Яга перебила их:

  - Тогда приступим! По мне, кстати, лучше Вагнера никого нет!

  Вдруг он остановился, из-под воды вынырнула подобие акулы, только крупной почти как кашалот, в отливающем серебром панцире и с клешнями. С нее волнами стекала вода Два монстра встали друг против друга и взревели! Это напоминало бред сумасшедшего насмотревшегося ужастиков. Трехголовая крокодилья черепаха против крабовой акулы. Не постижимые игры радиоактивной эволюции зоны.

  - Вот она новая битва, чудовищных видов! - Андриана даже чуть прикрыла глаза.

  Баба Яга с презрением ответила:

  - И ты хочешь сказать, что они созданы Богом?! - И повысив тон, добавила. - Лучший способ стать атеистом побывать на зоне.

  - Все создано Богом, но сатана изменил ДНК. - Андриана попыталась уцепиться за соломинку.

  - В лаборатории что ли?! Тебе не кажется что это все абсурдно. Если даже обычная радиация так меняет природу, то развитие форм жизни вполне возможно по воле природы Методом эволюции. – Баба Яга откусила немного от пробивающегося из-под обломанной ветви гриба.

  - Тут не обычная радиация! Ты сама знаешь, что по самой распространенной версии в зоне Гиперыбачуляндии потерпел катастрофу звездолет сверхцивилизации, вот он и породил многочисленные чудеса! - Андриана даже чуть скосила глазки.

  - Так может, сделаем ставки? – Баба Яга набычилась. - Обожаю гладиаторские бои.

  - Я и так заранее скажу победит крабовая акула! - Андриана поспешила, размашисто отмахнуться.

  Баба Яга спросила подругу:

  - Это почему, ты думаешь, что победит именно крабовая акула? Они равны по весу.

  Андриана сразу же нашлась:

  - Потому что она первой напала. Не станет хищник идти на очевидное самоубийство! Она же не Гитлер, что сам залез в петлю, атакуя СССР!

  Баба Яга с некоторой натугой согласилась:

  - Звучит логично! Возможно, ты права!

  Битва двух зверей была ожесточенной, крокодилья черепаха пробовала столкнуть противника в воду. Раздавались всплески, взметались фонтаны брызг, меняющих на лету цвет. Но крабовая акула увернулась, и хлопнула пастью. Тут выяснило преимущество одного, но очень большого рта. Крокодильи головы были разом откушены, вернее пока удалось откусить крайнюю и пол пасти посередине. Полилась кровь сразу из двух сосудов, оранжевая артериальная, и фиолетовая венозная. Из пасти крабовой акулы высунулись языки, и жадно облизали забрызганную поверхность.

  - Очень вкусно! - Согласилась, хихикая баба Яга. - Словно манговый сок в томатном соусе.

  - Смотри не обожрись! - Подколола ее Андриана.