Маленькие истории

Брачные игры двух идиотов

Брачные игры двух идиотов


- Иди сюда.

- Неа!

- Ну иди, а?

Но в ответ лишь твердое:

- Нет!

И человеку всеравно на протянутую руку и мольбу в голосе.

- Иди. Сюда!

- Ну сказано же тебе НЕТ!

- Честно, только вымою тебя и все.

- Я тебе больше не верю!

Поднимаю вверх руки с самым невинным видом, но азарт уже пошел в кровь.

- Приставать не буду.

- Не верю.

- Зайка. Ну чесное слово приставать не буду.

Обнимаю, но получаю по рукам.

- Ага. Зайка уже один раз ... ай! Брррр. Сутки спина потом болела.

- Ну да. Моя вина. Но я же заглаживаю...

- Угу!,- нагло прервали очередное извинение,- "Заглаживаю"! Долго еще заглаживать придется!

- Ну так я и заглаживаю! Вину чувствую - вот и заглаживаю.

- Заглаживай, заглаживай. И сейчас не цепляйся.

- Ну давай поиграем, а?

- Да отстань ты!

- Ну иди сюда.

- Нет!

- Пожалуйста.,- выдавливаю сквозь зубы, потому что ненавижу просить.

- Да сказал же тебе НЕТ!

Нехорошо так прищуриваюсь, но у человека напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.

- Нет значит?

- Нет!

Злюсь.

- Ну все, любимый, сам виноват.

Он заинтересованно приподнимает бровь, но делает шаг назад (чуйка наконец-то срабатывает видимо), и я улыбаяюсь.

-Беги, Зая! Бог свидетель, если поймаю - даже хвоста не оставлю. Так что... БЕГИ!

На старт!

Внимание...

Марш!

Клаустрофобичная душевая общежития квартирного типа не создана для полноценного забега на короткие дистанции, но горячо любимому супругу удается маневрировать между тазиками и детскими ванночками.

На очередном повороте, когда уже думаю, что поймала свою удачу за чл...  хвост, задеваю лбом какую-то конструкцию, и начинаю считать звезды. Сзади подленько хихикают, но придерживают за талию чтобы не навернулась.

- Ой, мать! Какой урод здесь лыжи к потолку прибил?

- Так это же твой любимый сосед, с которым ты уси-пуси постоянно.

- Он мне ножи точит - я ему одежку ремонтирую.,- объясняю в который раз.

- Старый козел почти прописался в нашей квартире.

- Он хороший. Полочку повесил, ковер на пол положил.

- Глаз он на тебя положил, вот и старается, старатель.

- Ты тоже положил, только на все мои прозьбы.

- Чего?! Я сказал, что сделаю, значит...

- Обещанного 3 года ждать не буду.

- Не надо ля-ля! Что ты там просила недавно?

- Шуруповерт, чтобы самой все сделать.

Он засопел как ёжик.

- Опять ты за свое, мать!

- Опять. Опять.

- Ну так я ж оставил тебе шуруповерт! Я послушный.

Капелька ехидства в его голосе добавляла остроты нашей постоянной перепалке.

- Ну да. Ты молодец. Оставил. Только нерабочий!

- Ха! А ты какой хотела? Думала, что я тебе рабочий оставлю, чтобы ты, дуреха, себе пальцы поперекручивала?

- Умник. Я соседа попросила полочку повесить! А ты мне свинью подложил!

Супруг вместе со мной сложился пополам от хохота.

- Жаль я не видел его рожу в этот момент.

- Зато мою сфотографировал когда домой пришел.

- Ну извините! Не каждого мужика жена на пороге с шуруповертом встречает! Как с автоматом.

Я рычу, а он стискивает в объятиях и целует в щеку.

- Хозяюшка моя.

- Заср...

- Ну что? Еще круг или спать пойдем?,- меня перебивают, нагло шлепают по заднице и ставят на ноги.

- Убъю!

- Понял. Доганяй!

Мы смеемся и набираем скорость, как нам резко обломывают веселье стуком в дверь.

- Может потише, а? Что за брачные игры, мать его, в час ночи! Совести у вас нет.

- Извините.,- выдаем одновременно, замираем друг напротив друга и беззвучно смеемся.

- Ну что, мир?

- Только до кровати. А потом я опять пойду в атаку!

- Маньячина.,- закатывает глаза муж и поливает нас распылителем.

Через 10 минут я стараюсь тихо и мирно уложить свою подуставшую после водных процедур тушку на супружеской лаже в виде скрипучего дивана а-ля советский союз.

Тихо и мирно не получалось.

Если честно - вообще спать не хотелось. Хотелось...

- Ты уложишься наконец?!,- пробурчал муж, переворачиваясь на другой бок.

Вот "на конец" звучало очень даже заманчиво, только естественно мне никто ничего не предлагал, наоборот, меня оставили на едине с собственным характером, отодвинувшись на максимально пионерское расстояние.

- А можно на тебя уложиться?

Жалкая попытка съема собственного супруга, ну уж какая есть!

- Нет!

Мама дорогая! Прям неприступная крепость из остатков целомудрия.

- Зая... Кис-кис-кис.,- подбираюсь откормленной кошечкой к собственному супругу.

- Спать!,- недовольно бурчат из-под одеяла.

- Шоб ты скис!