Марфушка-Ватрушка идет в отрыв!

ГЛАВА 2. Марфуша

ГЛАВА 2. Марфуша

Слезы лились рекой, смывая остатки туши и гордости.

Всхлипывая, выкинула злополучный бутерброд в мусорное ведро. Он полетел туда, как символ моей несчастной жизни – колбасно-сырный и никому не нужный.

Тут же пожалела о выброшенном бутере и, взамен вытащила из вазочки самую свежую, самую сладкую ватрушку, посыпанную сахарной пудрой (ну не пропадать же добру!), заварила крепкий чай и заглянула в интернет, искать утешения.

Первым делом, поменяла статус в “отношениях” на “снова одна”.

Пусть все видят, что я бросила изменщика Вадика!

Месть – это блюдо, которое подают с ватрушкой, да.

Марфуша: Девчонки, меня бросили! Вадик, мужчина всей моей жизни, сказал, что я жирная и взял Ирку-предательницу на корпоратив!

И тут же понеслась волна плача в комментариях.

Светка-Конфетка: Марфушка-душка, не переживай! Все мужики козлы! Найди себе нормального!

Ленка-Зажигалка: Забей! Он просто тебя не достоин! Ты красотка!

Танька-Ромашка: Марфуш, ну что ты расстраиваешься? Зато ватрушки у тебя лучше, чем у Ирки сиськи!

Кристина-Модель: (Прикрепила свою фотографию в купальнике) Ну, Марфуша, ты сама виновата. Надо следить за весом , не жрать, как будто сейчас отнимут. Похудеешь, как я!

Костя-Прагматик: Марфуш, а он, может, и прав? За собой следить надо. Сейчас в моде доски.

Игорь-Тренер: У тебя есть лишний вес, Марфа. Приходи в зал, я тебя потренирую.

Олег69: Марфуша, не грусти! Я тебя утешу.

Сергей-Мачо: Марфуша, ты такая аппетитная! Может, встретимся?

Вован-Боксер: Марфушка, а фотку в бикини сбрось, а? Обожаю пухленьких телочек!

Фу, какие мерзкие типы! Вся эта мужская “поддержка” сводилась к одному – затащить в постель.

А подружки… ну что с них взять? Жалели, как умеют. Но легче от этого не становилось.

И вдруг, среди общего потока банальностей, я увидела пост от Веры.

С Верой я была знакома только онлайн, но она всегда была такая позитивная и очень искренняя.

Вера: Девчонки, смотрите, чего я добилась! До и после! Чудеса случаются!

И прикрепила две фотографии. На первой – полная, неуверенная в себе женщина в бесформенном балахоне. На второй – стройная, подтянутая красотка в облегающем платье, с сияющей улыбкой и уверенным взглядом. Неужели это одна и та же женщина?

Я в шоке! Написала ей в личку.

Марфуша: Вера! Это ты на обоих фото?! Не может быть! Как ты это сделала? Расскажи!

Вера: Приветик, Марфуш! Да, это я! Никаких секретов! Марафон “Я богиня”! Тренеры там творят чудеса!

Марфуша: Марафон? Там таблетки какие-то дают? Или морят голодовкой?

Вера: Да ты что! Никаких таблеток и голодовок! Просто правильное питание, спорт и поддержка крутых тренеров! И главное – вера в себя!

Марфуша: Я уже столько всего перепробовала! Ничего не помогает!

Вера: Марфуш, ну ты же ничего не теряешь! Съезди на марафон! Он реально крутой! Я тебе ссылку скину.

Вера прислала ссылку на красивый сайт с кучей восторженных отзывов и фотографий женщин “до и после”.

Я читала, смотрела и полностью погрузилась в мечту. Идея немедленного похудания, преображения и новой жизни настолько захватила меня, что мозг просто перестал соображать. Я грезила наяву, видела себя стройной, красивой, счастливой. И Вадик локти кусает! А Ирка рыдает в уголке!

Наплевав на все сомнения, решила – еду!

Марфуша: Вера, я согласна! Как записаться?

Вера: Отлично! Вот реквизиты для оплаты. После оплаты пришли чек.

Реквизиты какие-то странные, но я не обратила на это внимания. Главное – я скоро стану “богиней”!

Перевела почти все свои сбережения. Денег осталось только на дрожжи для ватрушек.

Пришло оповещение, что оплата прошла. Отправила Вере чек и… она пропала.

Но это меня не насторожило. Ну, может, занята. Люди не сидят в сети целыми днями, появится.

А я тем временем занялась подготовкой к поездке.

Оформила кредитную карту (а что делать?), купила билет в Москву на пятнадцатое мая.

И начала собирать чемодан.

Ох, это проблема! Я же модница, у меня куча красивых вещей!

Платья с декольте, подчеркивающие мою пышную грудь, блузки с рюшами, юбки, которые стройнят (как мне казалось), туфли на каблуках. Все самое лучшее должно отправиться со мной в Москву, показать всем какая я красотка!!

Чемодан трещал по швам, но я все равно умудрилась запихнуть туда еще пару баночек крема для тела и купальник.

А в сумку кроме документов, положила ватрушки на дорожку.

Села на чемодан, но бесполезно, молния застряла. Пришлось встать и попрыгать, держась за стену. Чемодан, вжик, и застегнулся!

Москва, встречай дорогую гостью Марфушу Ватрушкину. Я иду к тебе, чтобы стать “богиней”!

Выйдя из аэропорта, я, вся такая нарядная, поволокла чемодан к остановке маршрутки до ближайшей станции метро. Накрапывал дождик, похолодало, я ежилась, но терпела.

Эх, жаль, Вадик не видит, какая я экономная и самостоятельная! А что делать, на такси денег все равно нет.

В метро, конечно, аншлаг. Толкалась толпа народа, шум, гам. Зато жарко, быстренько согрелась.

С трудом протиснулась к эскалатору, еле удерживая свой неподъемный чемодан.

Спустившись вниз, попыталась сориентироваться. Запутанная схема метро казалась какими-то китайскими иероглифами, но я, собравшись с духом, все-таки нашла нужную линию.

Пассажиров в вагон набилось, как селедок в бочку. Кто-то толкал в спину, кто-то наступал на ногу.

И когда я уже почти добралась до свободного места, какой-то хам, смерив презрительным взглядом, оттолкнул меня в сторону и плюхнулся на сиденье.

Возмутилась:

– Эй! Вообще-то, я женщина, а ты лось здоровенный! Постоял бы!

Лось презрительно фыркнул и, даже не посмотрев на меня, пробурчал:

– Понаехали тут, коровы жирные! Места в общественном транспорте занимают!

Я чуть не заплакала. Вот тебе и Москва! Думала, в столице все такие вежливые и культурные. И вдруг опять “корова”! Да сколько можно?!