Маргоша и Зиманя. Сказочная фантасмагория

Серия  23

«ЖМ» №6: День пьяного фотографа!

Новое сообщение от наших корреспондентов. Оказывается, каждый год в день фотографа, отмечаемого 12 июля, друзья-актеры «Антон» К, «Игорь» Т и «Андрей» М-В ходят в баню. В отсутствии оной на пляже, им пришлось организовывать импровизированную, с кипячением воды в котелке, с вениками из можжевельника, с ухой из пойманных бычков и спиртными напитками на выбор.

- Поехали скорей.

- Не поехали, а полетели. Пристегнулись простынями. От винта!

- Под крылом самолета, о чем-то поет, зеленое море тайги-и-и… Под крылом самолета, о чем-то поет, зеленое море тайги-и-и…

Друзья укушались на славу и «Андрей» М-В, судя по всему, объявил им о предстоящей свадьбе. Вот этот непритязательный разговор без купюр:

- Я говорю... Выпьем за «Андрюшу». Давайте, без дураков! Самого застенчивого из нас, который, наконец, преодолел это качество и женится последним из нас. «Андрей», сейчас серьезно. Будь счастлив! За это надо выпить.

- Слушай, а как ее зовут?

- У нее прекрасное имя. «Наташа»!

- И что примечательно - редкое. Ребята, положение безвыходное. За «Наташу»! За «Наташу» до дна!

- Это ужасно: водка после пива.

- Расскажи, как ты с ней познакомился?

- Ты мне? С кем?

- С «Наташей». Или у тебя есть еще кто-нибудь?

- Нет, у меня никого нет, я холостой.

- Выпьем за холостяка. За холостую жизнь, ура!

Удивительную историю знакомства «Андрея» М-В и «Наташи» М, нам тоже удалось подслушать и разузнать подробности. Ждите сенсационного репортажа!

«ЖМ» №7: Романтические признания «Андрея» М-В. Так сталкиваются звезды!

И так что же удалось выяснить нашим корреспондентам? К сожалению, банную историю точно записать не удалось и пришлось выспрашивать и вынюхивать у соседей по двору и дому, где проживают звезды… Оказывается два года назад «Андрей» М-В ехал в автобусе (какая прелесть!) и заглянул, читающей конспекты девушке, через плечо. И от увиденного впал в такую прострацию, что не заметил, как оказался у нее дома, притом, что там происходило, совершенно не помнит. Зато, помнит, соседка Зоя Ф. Оказывается, «Наташа» М, ей тогда позвонила в дверь квартиры:

- Здрасьте, тетя Зоя. Дайте, пожалуйста, ключ.

- У тебя же сегодня экзамен?

- Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

Подружкой оказался мужчина, которой проследовал за девушкой на ее жилплощадь. Чтобы узнать, чем будут заниматься «подружки» любопытная соседка не поленилась приложить ухо к замочной скважине:

- Духота! Не переворачивай! «Маргарита», расстегни. Жарко! Разденься.

Кто такая «Маргарита» и где она пряталась, соседка не знает. Также как и у кого и что ей надо было «расстегнуть» и кому «раздеться».

А вот что рассказал сам «Андрей» М-В своим друзьям во время банной процедуры. Он встретил «Наташу» снова, позже, и поинтересовался у приятеля:

- Кто это? Вон..., плывет.

- А, так это ж «Наташка» с параллельного сериала! Хочешь, познакомлю? «Наташа»! Можно тебя на минуточку? Знакомьтесь.

- «Наташа»!

- Олег! Э-э-э, то есть «Андрей»!

А потом он вновь оказался у нее дома:

- У Вас не бывает, вот Вы приходите куда-то в первый раз, а Вам кажется, что Вы здесь уже были, и все Вам знакомо: предметы, запахи, звуки. У Вас не бывает?

- Нет, не бывает. Я всегда помню, где я была, когда и с кем.

А потом они целовались, и она зашивала ему рваные брюки. Интересно, что «Наташа» тоже ничего не помнит о их первой встрече. Чем же они тогда обкурились и что делали раздетые втроем целых три часа?

«ЖМ» №8: Подвел автопилот!

Новые сенсационные сообщения от наших папарацци. Оказывается после бани «дикари» долго выясняли, кто же из них сегодня женится на «Наташе», а потом отправили «Андрея» М-В на подвиги в ее палатку. Приводим разговор без купюр:

- «Антон», ты можешь залезть в палатку к «Наташе»?

- Могу.

- А, «Андрей»?

- Тоже может. Мы оба можем.

- Кинем жребий?

- Мы не будем полагаться на случай. Мы в бане пили за что? За «Андрюху»! Потому что он женится.

- У тебя поразительная память.

- Сейчас не об этом. Значит, «Андрей» хотел забраться в палатку к «Наташе», чтобы жениться на ней. И он бы об этом сказал, если бы его не развезло от усталости.

- Подожди! Он говорил про "Волгу".

- Я тебе отвечу. Что это значит? Что они потом поедут в свадебное путешествие на нашей "Волге".

- Железная логика.

Увы, автопилот подвел известного актера. По неведомой причине он сбился с курса, проник в пустую палатку «Маргариты» Бе, где и благополучно заснул. Наши папарацци просидели в засаде допоздна, но дождались-таки, возвращение кинодивы. Где она все это время прогуливалась и с кем провела все это время остается загадкой. Но сюрприз удался на славу - из палатки еще долго раздавались выкрики:

- Эй!... Проснитесь, слышите! Немедленно проснитесь! Вставайте! Вы живой или нет? Что вы здесь делаете?

- Безобразие! Между прочим, сейчас сюда придет моя невеста. Я не хочу, чтоб нас вдвоем застукали.

- Объясните мне, почему ваша невеста придет ко мне в палатку? Боже мой, скоро полночь. Ко мне должны прийти. И ваше присутствие здесь совсем необязательно!

Интересно, кого все-таки пригласила «Маргарита» Бе к себя в палатку на эту ночь... В гости.

«ЖМ» №9: Девятый вал гламурных развлечений.

Наши корреспонденты, наконец-то, выяснили, зачем приехали и чем же заняты на отдыхе Бывалый, Балбес и Трус. Напомним, что так часто называют трио известных сериальных актеров «Бориса Наумовича» С., «Николая» И. и «Валентина» Ан.

«Борис Наумыч» был обнаружен в Школе танцев. Всего за один рубль с человека он показывал уроки твиста всем желающим, а «Валик» продавал билеты на это мероприятие.

-Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп! Второй окурок... Второй окурок!... Вы давите его носком левой ноги! А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп--оп!