Мажор. Сделаю тебя своим!

1 глава. Хэллоу Москва.

Дорогие читатели, приветствую Вас в моей истории. ❤️

* * *

Буду очень рада, если поддержите историю звездочкой, библиотекой и комментарием. Также, подписывайтесь на мой телеграмм канал . Все новости о выходах новых книг и спойлеров на новые главы, там.

Вот она, уже виднеется в иллюминаторе долгожданная Земля. Матушка-Земля… Ой белая березонька... Ладно, че это я, не об этом сейчас. После пятнадцати часов в алюминиевом ящике... Да-да, вам не послышалось. Я летел 15 часов. Ну, плюс минус, пересадки и прочая передвигаловка. И вот за эти 15 часов, я пережил персональный тур по аду в позе скукуженного, гнилого банана. И дело совсем не в моей грации и гибкости. Хотя… Где мне надо, я пипец какой гибкий. Пролезу в любую щель без мыла. Такой уж характер. Дело всё в моём пассажирском кресле-средневековой дыбе, которое как я думаю, вот сто пудов было спроектировано маньяком инженером-садистом. Вот правда, задница уже горит. И это совсем не те приятные ощущения о которых мечтает молодой пацан.

- Долбаное кресло! Точно как моя бывшая, чес слово. Вроде поддерживает, но делает это с болью и унижением.

Но и это же не все прелести моей телепортации по воздуху. Справа от меня расположился какой-то дед-Хоттабыч. И ладно бы он молчал… Так хрен там плавал! Он храпел так, что мог бы с лёгкостью заменить сигнал воздушной тревоги. Это ж писец, Господа! Я даже пару раз пригнулся да заглянул в его ноздри, хотя, вот что я там хотел увидеть? Придурок… А нет, знаю! Может, бензопилу с турбонаддувом? А че? Звук был аналогичный.

- Эх парень, это ты еще мою жонку не видал, та, как бытовая техника советских времён. Громкая, тяжеленная, и если уж начала гудеть, всё, пиши пропало... Пятьдесят лет живу как в эксплуатации, а инструкция так и не нашлась.

А вот и тот самый дедуля активизировался. Чё влез то вообще? Хотя, сам виноват, нечего свои мысли в слух озвучивать.

- Дед, если твоя жена тебя долбит пятьдесят лет, то ты не муж, ты просто бюджетный вариант звукоизоляции. Я бы на твоём месте давно запросил капитальный ремонт или замену комплектации. Хотя, глядя на тебя, завод уже давно закрылся. Так что… Беги, дед, беги.

- Да куда мне бежать, сынок? Единственное место, где она меня не найдёт, кладбище. И то, зная её характер, она и там меня из под земли выкапает.

- Решай тогда проблему под другим градусом… Свою бабу-гуделку пересели под гранитную оградку. Делов то…

Вы думаете этот престарелый мученик единственная заноза в моей упругой заднице? О не-еее-т… Мне не могло так повезти. Сзади кочевал чей-то ребёнок. Сидел и яростно долбил ногой по моему сиденью. А нет, что это я? Какое долбил, он не просто долбил, он скорее всего сигналом азбуки Морзе вызывал Люцифера на чай, как я мог перепутать? Засранец мелкий! Никогда не любил детей, даже с племянниками особо никогда не возился… Ну вот такой я, да. Живу чисто ради себя. Да у меня даже девушки особо не задерживались. Кроме одной прилипалы… Но, потом о ней. Вернемся к малому. В какой-то момент я думал что моя ненависть возьмет вверх… И вот ещё бы пару раз он так треснул, я бы сам начал вызывать демонов, чтобы они уже наконец забрали этого мелкого.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш комфортабельный лайнер совершит посадку. Просьба пристегнуть ваши ремни безопасности и привести спинки кресел в вертикальное положение.

Как только шасси коснулись земли, народец в самолете превратился в стадо голодных гиен, учуявших запах падали. Мать честная… Они ломанулись так шустро к выходу, словно на борту объявили распродажу айфонов по цене туалетной бумаги. Толпа мечется, пыхтит, матерится, да даже чуть до драки не дошло... Давят друг друга ради великой цели, лишь бы первыми занять места в автобусе, который, маленький спойлер... Всё равно сдвинется с места только тогда, когда я туда усажу свой зад. Че спешить? Вообще не понимаю…

- Да начнутся голодные игры.

Скалюсь… Нет, ну а чё? Куда они так рвутся? Я даже не рыпаюсь, сижу себе спокойно и дожёвываю пакетик солёных орешков наблюдая за этим цирком.

- Люди добрые, только гляньте на этого бесстыжего! Ты издеваешься, да?!

Останавливается возле меня какая-то недовольная тётка. И вот знаете, с таким выражением лица, как будто я её бывший, который ушёл к любовнице и спер с хаты её любимую мультиварку. Но это не просто остановка, это настоящая диверсия. Сумка у этой бабенки не аксессуар, а летающий кулак из кожзама. И вот этим чудом советской инженерии, как треснет мне по плечу. Что за беспредел вообще?!

- Вставай давай! И на выход!

- Мать, какие-то проблемы с координацией?

- Какая я тебе мать?! Мы тут, как шпроты в банке, а он сидит... Барин хренов! Устроил гастрономический тур понимаешь ли! Ты думаешь, автобус полностью набитый уставшими людьми будет ждать пока ты нажрешься орешков?!

- Мадам, не гавкай... Ты слишком громко вибрируешь. Это мешает пищеварению... Расслабься… Кайфани… Хочешь орешек?

Предлагаю я ей, в какой никакой попытке утихомирить ультразвуковое недовольство дамы бальзаковского возраста, чья пышная фигура была безжалостно упакована в леопардовые лосины. Такие вообще кто-то сейчас носит? Так стремно выглядит это всё конечно… Как будто арбуз запихали в обертку сникерса.