Мечты с дождем из серебра.

Океан времени.

Помните, как бывает после праздника? Большой зал, наполненный цветными воздушными шарами, утопает в полумраке зашторенных окон. Не слышен больше смех детей и возгласы взрослых. Пустой стол больше не ломится от яств и люди снова возвращаются в обычную жизнь. Все снова сами за себя. Вот так и случилось с моей жизнью. Появилось стойкое ощущение, что пронесся стремительно яркий праздник. Я буквально видела, как люди подпрыгивают в такт музыке, как выстреливает шампанское, маневренно огибая люстру, как счастливы все те, кого я люблю, но в один день все закончилось и в этом пустом зале я осталась одна.

И кто-то мягким шепотом звал меня по имени.

«Виолетта!» - это звали воспоминания.

Папа часто устраивал для меня праздники.

Там были плюшевые медведи, мои друзья и мама. Такая ясная, она всегда приносила счастье одним своим видом. Улыбаясь, она вносила торты на расписных тарелках, развлекала нас непонятными для нас играми и будто не было зла и ненависти в этом мире. До школы дети были удивительно учтивей и ласковей. Все были как большая команда. Были и те, кто клялся в безоговорочной верности и дружбе до гроба, но они ведь оставили меня в этом пустом зале, верно? Значит, все это было ложью.

Рак подобрался ко мне незаметно, схватив за глотку и все краски из жизни постепенно поблекли и постоянное ощущение праздника улетучилось. Но и тогда, когда на моей голове еще была копна рыжих волос я не унывала. Я всегда выдумывала истории и верила в себя слишком сильно чем должна. Мысли были материальны ведь все это было в детстве.

Год. Что же может случится за этот малый промежуток времени? Родятся сотни жизней, найдутся сотни половинок, заведутся знакомства и друзья. Множество разговоров, смешков, поцелуев, ругательств, добрых слов...но ведь мы не придаем этому значения, мы живем так, как будто знаем точно, что нас ожидает еще множество счастливых лет жизни. Откладывая все на потом, ожидая, когда же станет лучше, светлее, добрее, этот жестокий мир. Не прикладывая больших усилий с нашей стороны. Надеясь на чудо.

Чудо- для каждого свое, но обязательно нужное и ожидаемое порой целую жизнь. Я живу сказками, отказываясь верить в происходящее. Ведь мое "чудо" уже случилось. Никогда в жизни не смотрела глазами больного раком на все происходящее вокруг. Жизнь кажется, прекрасным увядающим цветком, до которого ты никогда не дотронешься. Не будешь ощущать шероховатость и бархатистость нежных лепестков, скользящих по коже нежно- розовой вуалью, а лишь превратишь его в пыль даже не почувствуя, как оно оставило на пальцах песчинки как единственную память о том, что ты когда-либо был жив. Люди на улице презренно озираются смотря на тебя как диковинное животное. Опасное и беспомощно слабое, как будто я уже полуночно- синий призрак.

Год. Мне остался лишь год. Я как будто очень редкий экспонат в музее, который приезжает всего лишь раз, и на него сбегаются множество незнакомых людей взглянуть на прощание. Самое больное, что это твои родные. Те, которые всю свою жизнь ненавидели и завидовали твоей семье, а сейчас смотрят на тебя с "искреннем" сожалением прожигая дыру насквозь, а за спиной тихо приговаривая:

-Все это карма за грехи....

Смотреть как родители виновато потупляют взгляд перед тобой, словно извиняясь за то, что я выношу эти муки. А эти муки выносят они.

"Листья на деревьях свисали мишурой щекоча лицо и хотелось тихо хихикать без умолку от разрывающего душу счастья и умиротворения. Нив легкой поступью выпорхнула на каменистую дорогу. Светлые волосы сияли в лучах ослепляющего солнца и высматривающий свою возлюбленную Дези, сверкнул бесцветными глазами приглашая пройтись по лесу с розоватыми деревьями, темно- зеленой травой и гладким бледно-васильковым небом. Он смотрел на нее взглядом полным обожания, как на ту, которая кажется видением, и при любой возможности растворится в воздухе и больше никогда не появится, смешавшись с невидимым воздухом. Девушка приветливо улыбнулась ему, ощущая его взгляд на себе и видя всю ту же улыбку, как и десять лет назад за школьной партой, но внезапно обернувшись поняла, что никогда не вернется в ту жизнь. теперь она живет на островке желаний, там, где все твои мечты станут явью.

Я оторвала от книги взгляд усталых и сухих глаз, пару раз моргнув от горящего бра над головой, так больно режущий измученные глазные яблоки. Ноги под толстым малахитовым одеялом затекли и похолодели. Я озираюсь по сторонам, снова привыкая к своей суровой реальности, выходя из мягкого книжного экстаза, я увидела, что на улице поливает ноябрьский дождь, тихо стуча по крыше обливая сухую кору деревьев. И снова болезненно зажмурившись я погружаюсь в мысли о своей жизни.

Еще больнее было тешить себя мыслями о всяких "островках желаний" так искренне веря, что когда-нибудь проснувшись, я окажусь в самом светлом месте на земле. Когда за твоим окном бушует непогода и хуже быть уже не может. Я стала ходячим мертвецом. Хотелось бы мне, выпорхнуть как птичка и поймать свой взгляд в зеркале, коснутся завитков мягких рыжих волос. Но в отражении я вижу лишь, огромные болотные глаза на худом лице с острым подбородком, и большим лбом с невидимыми волосиками бровей. И невероятно острые скулы, которые делают меня похожей на скелет. Какой смысл иметь редкий цвет волос, когда на твоей голове не волосинки из-за химиотерапии? Иногда, я представляю, как мама снова касается моих тыквенно-рыжих кудрявых волос на голове, и снова целует в макушку с прямым пробором. Но сейчас, она даже не касается моей головы, поскольку слишком сильные для нас воспоминания разрезают то, что осталось от моего мозга.