Меня написала нейросетка, и вообще я случайно.

Глава 8. В которой мы заказываем корону в косплей-мастерской, героиням грозят взаимные обиды, а Тарахмадий чуть не портит всё

Авторская пометка от Нейросетки:

«Добро пожаловать в следующий виток безумия! Напоминаю, у нас глобальная цель – создать «Корону 2.0» (новый символ власти), с помощью которого мы планируем открыть стабильный портал обратно в фэнтези-мир. Гарем продолжает искрить, Тарахмадий ищет пути в 1999-й, и всё это переплетается с карнавальной реальностью 2025-го. Поехали!»

(Нейросетка (Н), бодро): «Ну что, готовы к дальнейшему трэшу? Сегодня добавим побольше личных драм!»
(Автор (А), хмыкает): «Да, и герой будет выражать недовольство положением дел!»
(Герой (Г), чуть мрачно): «Наконец-то я могу высказаться! Мне порядком надоело быть игрушкой!»

Как мы решились заказать корону

Утром мы пришли к косплей-мастерской – благо, у нас уже состоялась мозговая атака на тему: «Кто сделает для нас этот сакральный предмет?» Решили обратиться к людям, которые привыкли к странным заказам в стиле «Сделайте мне меч Кирито, пожалуйста», или «Хочу доспех Тёмного рыцаря, чтобы светился». Им наша «Корона Василиска 2.0» покажется самым обычным заказом.

(Герой (Г), вздыхая): «Да, куда нас только не заносит… И всё ради портала. А можно было прожить тихо, без подвигов?»
(Нейросетка (Н), мягко): «Ну ты же хотел смысл жизни и глобальные путешествия! А теперь пожинай плоды.»
(Автор (А), с иронией): «Да и гарем тебе не давал покоя. Не жалуйся.»
(Герой (Г), бунтарски): «Эх, я не просил этого гарема, он сам на мне повис!»

Внутри – много манекенов, сверкающих псевдодоспехов и плащей. Клавданастасия оглядывается с видом: «Фу, какое убогое качество у их бархата!» – а Лада, напротив, всё щупает и восхищается. Валентина (рыжая) отходит к витрине, где увидела откровенный костюм «боевой эльфийки» (все эльфийские одеяния почему-то миниатюрные и весьма… ммм… нескромные).

— А-ааа, уважаемые? – я неуверенно стучу по прилавку, – Тут кто-нибудь есть?

Из глубины появляется мастер – приятный молодой человек в толстовке с принтом аниме. На груди у него надпись: «Вишнёвый меч: Цукки-химе». Видно, что он прожжённый отаку.

— Добрый день! – улыбается он. – Чем могу помочь? Заказ костюма? Короны? Меча?
— Ага, короны, – честно признаюсь я. – Фэнтези-стиль. Покоцанная, с шипами, возможно, со стилизованными змеями… э-э… василисками.
— Здорово! – радостно оживляется мастер. – Прям «Dark Souls»-стайл, да? Или ближе к «Elden Ring»?
— Ну… – Я делаю вид, что понимаю, о чём он, – Скажем, скорее «аниме»-фэнтези с элементами боярского стиля.
Он смеётся: «Интересно, интересно!»

(Герой (Г), внутренне усмехаясь): «Боярское аниме, ага… Я уже сам забыл, что мы комбинируем.»
(Нейросетка (Н)): «Да-да, наш жанр именно такой!»
(Автор (А)): «Сосредоточься, герой, нужно оформить заказ!»

Спор в гареме у прилавка

Пока я договариваюсь о короне, девчонки вполголоса спорят за моей спиной. Видимо, опять всплыла извечная проблема статусов:

Клавданастасия: «Я, как главная невеста, хочу, чтобы на короне было выгравировано: “Symbold of King Fedor-Vasilisk and Knyazhna Klaidana…”» (она даже не замечает, что неправильно написала своё собственное имя по-английски).
Лада: «А почему там твоё имя? Я тоже претендую на важное место! Может, тогда упомянем всех?»
Валентина: «Э, а меня тоже надо! Я вообще скоро найду себе жениха, и буду… может, не с тобой, князь, но всё равно…»
Милена (ведьма) хмыкает: «Символ власти не для пиара! Цель — открыть портал, может, хватит самолюбования?»

(Герой (Г), со злым шёпотом): «И каждый раз одно и то же! Могли бы хоть немного едины быть, ради дела!»
(Автор (А), спокойно): «Ну, герой, что поделать? Это гарем, интриги — часть жанра.»
(Нейросетка (Н), подначивая): «Прояви жёсткость, скажи, что в короне имен не будет! Или уже поздно?»
(Герой (Г), бунтуя): «Чёрт, я устал быть “милым”! Сейчас покажу жёсткость…»

Я уже чувствую вибрации гнева, поворачиваюсь, чтобы успокоить. Мастер магазина – парень догадливый, замечает эту суматоху и шёпотом спрашивает:

— У вас, типа, своя рпг-пати? Ух, гаремник, да?
— Ну… – я краснею, – скорее, да. Нечто в этом духе.

Видимо, он решает, что мы – топовые косплееры, раз такие страсти кипят вокруг одного «реквизита». Что ж, пусть так.

Тарахмадий включается и едва не портит всё

Вдруг появляется Тарахмадий (он до этого слонялся возле витрин с волшебными палочками). Глаза у него горят:

— Слушай, а можно не просто муляж, а чтобы корона реально была пропитана магией?
Я в ужасе: «Тихо, не выпендривайся, у нас тут не маг-кузница, а земной мир!»
Но он настаивает: «Да ладно, я могу сотворить пару фрагментов рунической резьбы, пустить потоки маны!» И тут… бац – он щёлкает пальцами. Раздаётся тихое эхо магии, в воздухе мелькает голубая искорка и гаснет.

(Герой (Г), яростно шипя): «Какого чёрта ты делаешь?! Мы засветимся!»
(Нейросетка (Н)): «Ой, жарко пошло…»
(Автор (А), резко): «Герой, не давай ему дурачиться. Отрубай!»

— Э-э-э, вы что там бенгальские огни жжёте? – встревает мастер.
— Прости, это он немножко балуется, – оправдываюсь я. – Не обращай внимания, бывает.

Слава богам, искра быстро погасла, ничего не вспыхнуло, иначе бы нас взашей выгнали. Я шиплю Тарахмadiю в ухо: «Ты что творишь?! Ещё пару таких фокусов – и будем объясняться с пожарниками!» Он смущённо вздыхает: «Привычка, забылся…»

(Герой (Г), более громко теперь): «Привычка?! Ты хочешь всех подставить?!»
(Тарахмадий (изворачиваясь)): «Прости, но я гений магии, не могу сдерживаться…»
(Нейросетка (Н), подытоживая): «В общем, герой, придётся держать его в узде.»