Мифы древней души

Глава 1 - прятки.

  Я расскажу Вам историю, как в далеком детстве пряталась среди развешенного белья в маленькой пристройке, используя пространственные карманы.

   Мне было около пяти лет. Родители уехали по делам, оставив меня под присмотром старшей двоюродной сестры. Но она была подростком и у нее были дела поинтереснее. А мне хотелось играть. Увидев. что все отвлеклись, я заскочила в пристройку и нырнула в подпространство, радостно хихикая.
Старшие, увидев, что меня давно нет, подняли на уши пол деревни. Ведь ни в доме, ни в пристройках , сараях и у соседей меня не было. Искали больше трех часов. Пока мне не надоело прятаться.
Я вышла и радостно заявила, что здесь. Тетя, родная сестра папы, которую я очень любила и говорила что буду любить всегда, просто так, встретила меня криком и не то ремнем, ни то проводом.

   Она хорошенько мне поддала и, горько плача, я спряталась в старый советский раскладной диван. Я была одна, не кому было защитить.

   До сих пор помню уют темноты, запах пыли и мышей.

   До сих пор у меня на пыль и мышей аллергия.

   До сих порне могу убедить свое тело что опасность порой не в окружающем пространстве, а в самых дорогих и самых любимых близких, которые поддаваясь своим желаниям и эмоциям даже не задумываются что приходится проходить людям рядом.

   С тетей нас связывают долгие и интересные отношения, она рассказывала мне о том, что не так в моих отношениях с родителями, затягивала на выступления в каждый праздник, выслушивала мои обиды и тревоги. Я верила ей, всегда. А потом, в старших классах пришло ощущение что меня просто всюду используют, даже не спрашивая хочу я или нет, что думаю. И я закрылась, отказавшись от всего и заперев свой голос.

   Наверное, благодаря этому для меня мысли, чувства и состояние тех, с кем я пересекаюсь на своем жизненном пути всегда важнее своих.

   Часто, благодаря этому качеству, я становилась "разменной монетой" для людей. Класса до 8-9 я почти каждый день была занята. Выступления со стихами, репетиции и спектакли, пение, школьные мероприятия - кажется я участвовала во всем. Взрослые знали - если попросить - не откажу. Я отдавала, отдавала и отдавала, не всегда получая в замен хоть что-то. Да и не знала, что это необходимо.

   В моем роду все женщины выкладывались под ноль, ничего не ожидая в замен. Так было необходимо. Чтобы выжить. Хоть и закончилась война. Семьи кормились хозяйством и огородом.

   Когда у меня менялись молочные зубки, бабушка с дедушкой предлагали мне денежки за то, что я сама, ниткой вырву шатающиеся. Я привязывала нить к старому шкафу и захлопывала дверцу. Зубик отдавала и вырученные монетки гордо несла родителям. Они тогда строили дом в поселке. Каждая копейка была на счету. А потом, придет момент, когда у меня не будет ни дома, ни ключей, ни возможности приехать без предупреждения. Просто, потому что вышла замуж и "нечего гостить долго".

   Взрослые, в период моего детства, как и у всех, были заняты круглосуточно, работой или восстановлением после нее. Стрессы и нервные ситуации пережитые во вне, частенько оказывалось слитыми внутри, рукоприкладством и криками на детей. При том, что все. что не успевали взрослые, должны были успевать дети. Помощь взрослым - святое, остальное порицалось и строго наказывалось.

   В подростковом периоде это сказалось не только низкой самооценкой. Любое увлечение, за неимением опыта, воспринималось как признак любви. Я влюблялась и доверяла каждому мальчику, даже не задумываясь о том, что это может быть просто интерес. Каждая разлука переживалась как трагедия. Ведь, в большей части, только для меня эти отношения были серьезными.

   А теперь я мама. Четырежды. Извечно отдающая, не способная отказать детям, не ожидающая ничего в замен, не умеющая настоять и поставить какие-то цели, пусть даже этикет и собственные ожидания, выше чувств и состояния детей. Постоянно взвешивающая и контролирующая каждый свой шаг. Мама " плохая", по мнению многих.

   Смогла ли я дать столько любви, чтобы мои дети не искали её во вне? Чтобы не объяснять подросшей дочери чем интерес и влечение отличаются от любви. Чтобы не искала она нехватающего у молодого человека или мужа, а выбирала из чувства достатка и собственного достоинства.
Смогла ли защитить от боли и обид, от большинства тягот и негативных программ рода или сделала распушенными, алчными, растущими во вседозволенности, способными только брать, инфантильными людьми?
 

 Научила своих сыновей проявлениям любви и нежности, заботы и внимания, чуткости и отзывчивости или превратила их в "сопливых девчонок", лишив мужественности, стойкости и силы духа? Ведь меня воспитывали спартанцем, готовили к постоянным трудностям, взращивали к стойкости и тяжелому труду.

   Сотворила их путь светлым и радостным или все усугубила?

   Вопросы без ответов. Но чтобы не произошло, все будут знать кто виноват. Правда? Кто, если не родители?

   Судьба? Родовые программы? Выбор души?

   Можем ли мы вообще взвалить весь груз ответственности на свои плечи? Можем ли уберечь и изменить путь детей, родных, близких? Как оказалось - мы многое можем, но об этом позже!