Миллион Томми

Миллон Томми

– Эй, чувак, в баклаге пиво еще осталось?

– Мы-ы, – пошарив за спинкой дивана и разогнав по полу опустевшие снаряды, промычал Вадим, – доставай следующую.

– Блин, куда ты его только деваешь? – вздохнул Стасик выуживая из придиванного ящичка со льдом очередную двухлитрушку крепкого ячменного. – Раза в два больше меня выжрал...

– Слышь, кончай гундеть, а? Смотри, вон, лучше гонку.

А гонка выдалась невероятно скучной. Завал в первом повороте, где полегли основные соперники за титул – вот, пожалуй, и все зрелище, что свело на нет основное действо. Подумать только, а ведь они со Стасиком хотели портироваться в Индианаполис и посмотреть Гран-при вживую. К несчастью (или радости?) дешевых янки не нашлось.

– ... И чтобы не пропустить первую волну пит-стопов, мы прерываемся на несколько минут, друзья, – извинился комментатор и Стасик щелкнул на другой канал.

По РТР шло ночное ток-шоу.

– Сегодня у нас в гостях, – чревовещал ведущий, – директор ассоциации обмена разумов «МИГ» Федор Иванович Полищук. Федор Иванович, здравствуйте.

– Доброй ночи, – кивнул козлобородый гость в гавайской рубашке и Стасик, что-то буркнув, переключил на MTV.

– Эй, верни, ну?! – запротестовал Вадим, – интересно ведь!

Друг снова что-то недовольно пробурчал, но на канал выше все же вернулся.

– Видите ли, – отвечал на пропущенный подвыпившими телезрителями вопрос глава «МИГа», – популярность обмена можно объяснить невероятно развитой системой коммуникаций. Допустим, человек из России, ни разу не видевший Букингемский дворец договаривается с человеком из Англии, который, допустим ни разу не был в Третьяковке. По мобильнику, мейлу, мессенджеру – неважно, главное, что, договорившись, они меняются уникальными паролями в системе Жаркова и посещают тела друг друга на заранее оговоренный временной промежуток. Таким образом…

– И обменяться может любой человек с каждым на планете? – перебил гостя ведущий.

– Да, кокон мыслительных вибраций позволяет мгновенно установить ментальную связь с любым представителем человечества и обменяться с ним персональной нейро-волной. То есть личностью. Конечно, просто так наладить контакт человеческий мозг не в состоянии, а вот при помощи «рожка», устройства сконструированного командой профессора Жаркова телепортироваться может даже ребенок. Естественно, что…

– Вы упомянули значение коммуникативных технологий в развитии открытия, – прыгнул на десятое ведущий и забрался с ногами в кресло. – Ваша версия стремительного развития организаций занимающихся обменом разумов.

– Бизнес, конечно, – усмехнулся директор и придвинул поближе стакан с апельсиновым соком. – Мы ищем и создаем в каждой стране определенный контингент лиц, готовых за деньги на время сдать в наем свое тело. И желающих воспользоваться этими телами предостаточно, ведь не у каждого есть время, возможности и охота вязать знакомства. В некотором роде организации по обмену разумов можно сравнить с туристическими агентствами…

– Которых остается все меньше и меньше, – скороговоркой вставил ведущий.

– Кого меньше? А-а… да, да. А что сделаешь, если новая технология и безопаснее и дешевле. Мы гораздо конкурентоспособнее, а на рынке как на войне. Правда, владение чужим телом накладывает ряд обязательств, но это сущие пустяки по сравнению, скажем, с авиа-перелетом или оформлением визовой документации. Теперь для путешествий достаточно открытого счета в банке – наша организация обеспечит всем необходимым.

– Проблем с телепортацией не возникало?

– Ни одной ошибки за… – гость на секунду задумался, – за вот уже три года мировой практики.

– Даже самой маленькой? – продолжал пытку ведущий.

– Никакой. Это просто невозможно. Понимаете, кокон вибраций устроен таким образом, что…

Стасик, которого разного рода научности интересовали мало, скептически хмыкнул, бросил пульт и поднялся с дивана.

– Ща, я вам устрою ошибку, – хмельно вихляя он подошел к тумбочке и зарылся в содержимое выдвижного ящика.

– Эй, бесятина, чё ты опять придумал? – Вадим завладел пультом, вернул гонку, вздохнул и выключил телек.

– О! – обернулся Стас с «рожком» в одной руке, букетом разноцветных проводов и кусачками в другой. – Ща мы им устроим проверку на вшивость!

С этими словами он разломил устройство точно черствый круасан, перекусил оголившиеся провода и всучил все это дело приятелю.

– На – удлиняй пока.

Вадим только плечами пожал – дружбан по пьяной лавочке частенько любил шутки шутить. Причем до бесстыдства изощренные. И отговаривать его от очередного издевательства все равно, что упрашивать бегемота больше не лезть в реку.

Помнится, последний раз он резиновую Зину из интим-магазина приодел в одежу бывшей подружки, не поленился, выбрался на мороз и вздернул куклу на фонарном столбе у тротуара. После чего до утра провалялся с камерой на балконе, увековечивая хронологию событий. Вот потеха была!

– Але?! «МИГ»?! – уже орал он в телефонную трубку, – я, это, я на Ямайку хочу на денек. А? Ага-ага – сутки… Не, лучше че подешевле… О! 30 баксов – пойдет! Ага, с полным… В-все равно… Чего сказать? Храмокопытов Станислав Юрич. Хра-мо-ко-пы-тов! Ага. 80-го года. Кострома. Улица Партизанская 45, квартира 67. 03 05 Номер? 439572… Жду… Да-да, прямо сейчас. Оплату? Лучше как вернусь, тогда и снимете. Ага… ага… Спасибо, родная! И тебе доброй ночи!

– Ты куда это намылился? – Вадим закончил последнюю скрутку и включил раскуроченный «рожек». Разгоревшись вереницей красных светодиодов, устройство пискнуло. Работает.

– Хе-хе, – потирал руки приятель, – не я, а мы! Ща мы с тобой на Ямайку махнем. Хи-хи.

– А я как? Мой «рожек» то дома… Постой!

– Секешь, да?! Небольшой апгрейд и на одном билете можно вдвоем куда хочешь! Ну, или нельзя… Все равно, ничего не теряем!

Действительно. «Рожек» – Стаса, договаривался тоже он.

– О! – Стасик ткнул пальцем в позеленевшие лампочки телепортера, плюхнулся на диван и прильнул ухом к уху приятеля. – Держи.