Миллионер по вызову, или Ошибочка вышла!

Глава 1

— Что делать, если у меня течет из розетки? — задумчиво спрашиваю я по телефону подругу.

Та ненадолго зависает.

— Что течет из розетки?..

— А есть разница?

— Если виски-кола — я выезжаю.

— Очень смешно. Кажется, вода, но пробовать на вкус я не буду.

Надо сказать, что текло не только из розетки, но и вообще отовсюду. Вода лилась по стенам, заливала полочки, столешницу, стекала по шкафчикам на пол. Но почему-то бурный поток из розетки удивил меня сильнее всего.

В поисках поддержки я позвонила Маше. Она по образованию электрик, должна разбираться в таких тонкостях.

Или здесь сантехник нужен, а не электрик?

Короче, две головы всё равно лучше, чем одна.

— Хорошо, а почему у тебя из розетки течет вода?

Маша, конечно, дотошная до жути. Да какая разница, почему она течет?! Я не знаю. Скорее всего, потому что меня затопили. О чем я и сообщаю подруге немного истеричным тоном. По ощущениям, я скоро смогу передвигаться по квартире вплавь.

— Да, ты права, тебя топят, — заключает Маша со знанием дела. — Иди в диспетчерскую. И к соседям сверху сбегай, пусть они воду отрубят. Давай, не тормози.

Так, с соседей начать проще, потому что о диспетчерской я имею весьма смутное представление. Квартира съемная, живу здесь недавно — и как-то небеса миловали от диспетчеров. Где они вообще находятся?

Потому я несусь по лестнице наверх, начинаю звонить в квартиру. Тишина. Я несколько раз стучу кулаком в дверь, но тщетно. Ну, неудивительно. Думаю, хозяева бы заметили, что они заливают соседей.

В моей голове проносятся совсем уж нелицеприятные синонимы слова «блин».

Может, позвонить хозяевам моей квартиры? Хотя бы поставить их перед фактом: сос, ваша студия вот-вот отчалит от пристани.

Я набираю номер хозяйки, и она дает по-воински четкие указания: иди туда-то, скажи то-то, отключи стояк и зафиксируй ущерб.

Мне бы её выдержку!

Диспетчерская обнаруживается с другой стороны моего дома-свечки. Я дергаю на себя тяжелую железную дверь и…

Впечатываюсь всем телом в какого-то мужчину.

— Вы случайно не сантехник? — спрашиваю его голосом, в котором читается мольба о помощи. — Пожалуйста, скажите, что вы сантехник!

Мужчина удивленно оглядывается назад.

— А что случилось?

— Меня затопили… — всхлипываю я, и самая готовая затопить кого-нибудь слезами. — Квартира тридцать седьмая. До соседей сверху не дозвониться… у меня из розетки течет…

— Понятно. Секунду.

Он скрывается за дверью с надписью «Диспетчерская», а возвращается с характерным чемоданчиком, в котором позвякивают инструменты. Его даже не смущает словосочетание «течет из розетки».

Ну, точно, профессионал.

— Веди, — говорит почему-то с улыбкой. — Воду по дому отключили. Посмотрим, почему у тебя протекают розетки.

Я покорно киваю.

Только когда мы входим в квартиру, я начинаю задумываться, что сантехники вряд ли должны одеваться в стильные костюмы по фигуре и носить на ногах начищенные до блеска туфли.

— Слушайте, а вы точно сантехник? — задаю самый глупый вопрос из возможных.

Мужчине, который уже внутри моей квартиры. С чемоданчиком. Который снимает пиджак и закатывает рукава белоснежной рубашки, дергает в щитке рычажок, вырубая электричество.

— Можно сказать и так, — ухмыляется незнакомец.

Этот ответ мне как-то не нравится. Я, конечно, сантехников видела немного, но обычно они как на подбор: колоритные мужички с характерным говором и легкой стадией подпития. Этот же… он как будто выбрался прямиком из фильмов для взрослых. Там тоже есть сантехники, вот только прочищают они, кхм, далеко не канализационные трубы.

Мой как раз из той породы: темноволосый красавчик, в чертах лица есть что-то испанское. Он похож на героя мелодрамы: весь такой роскошный и горячий. Порочный донельзя. У него смуглая кожа, а ещё выступающий кадык, на котором я задерживаю взгляд.

— Значит… вы мне поможете? — спрашиваю напряженно.

— Постараюсь, — ехидно отвечает мужчина.

Мы проходим на кухню. Мимо сиротливо проплывает тапок. Картинка откровенно плачевная. Не представляю, сколько часов я потом потрачу на то, чтобы ликвидировать последствия.

А если ещё и соседям снизу перепало…

Точно, надо же зафиксировать ущерб!

Я достаю телефон, делаю несколько снимков и сразу же отправляю их хозяйке квартиры. Мужчина выжидает.

— Наверху прорвало трубу, поэтому и течет по стенам, — говорит он просто. — Тебе домовой сантехник не поможет. Воду перекрыли, электричество я отключил. Теперь можем…

Договорить он не успевает, потому что в квартиру начинают припадочно стучать.

— Топят!!! Заливают!!! — доносятся вопли старенькой соседки, имени которой я не знаю.