Мир сновидений

Глава 4. Неужели это шанс?

Весь следующий день я провел в размышлениях, даже забыв про Габи. Родители, в принципе, снова были дома и могли заниматься ею, но я старался не выходить из комнаты и не показываться на глаза. Почему-то меня это всегда настораживало, не знаю. Возможно, чувствовал, что меня здесь недостаточно любят. Всем всегда было наплевать на мои успехи, но если я когда-то ошибался — то всё... Крики, заверения о том, что я очень плохой сын и человек, не слушаюсь и не хочу делать то, что говорят они. Смешно, правда. Но мне смешно не было. Всегда, сколько себя помню, я был очень предрасположен к грусти. Мне было очень нелегко выйти из этого состояния, я не знал, что с этим делать. Если бы не маленькая сестра, которую я правда любил и которая нуждалась в моей поддержке, я бы не вставал с кровати. И, главное, в таком состоянии даже и не думается как-то. Мозг словно превращается в мокрую тряпку, которую оставили на улице под дождём. Кап-кап-кап. Ничего не хочется, ничего не происходит. Только дальнейшее угнетение себя, как личности.

Но я не считал себя плохим человеком, даже когда чувствовал себя настолько плохо. Потому что, что есть плохо? Оно у каждого своё, верно. Для кого-то мир поделён на чёрное и белое, в его жизни всё категорично строго. А кто-то взвешивает все ситуации, размышляет, плохо это для него или нет. Но люди очень часто не понимают друг друга именно из-за того, что они разные. Хотя, казалось бы, именно это отличает нас друг от друга, иначе в чём прикол? Если бы все были одинаковыми, то мир бы погиб.

Я всегда старался подвергать всё анализу, чтобы знать: что я чувствую по этому поводу, почему я это чувствую. И долгое время думал, что все люди делают так. Оказалось, нет. И мне было очень странно свыкнуться с этой больной мыслью, хоть я и понимал, что все и правда настолько разные.

Я научился любить себя. Ещё не до конца, но по крупицам собирал эту любовь, потому что понимал - ближе меня у меня никого никогда не будет. И если мне будет плохо с самим собой, то это будет ужасная жизнь.

Но всё равно иногда наступали такие дни эмоционального упадка. И я разрешал себе упасть. Потому что, если будешь долго и непрерывно лететь, то устанешь настолько, что разобьёшься.

Поэтому я сейчас лежал в мягкой постели и смотрел в одну точку. Мне было страшно. Кажется, я уже и правда поверил тому старцу, если это, конечно, не было фантазией моего больного мозга. Но, если так подумать, то всё может быть этой фантазией. Жить вообще страшно.

Я очень боялся не справиться, я боялся ответственности, я боялся чего-то нового и необычного. Но я решил, что буду вливаться постепенно и просить помощи. Потому что это единственное, что может мне помочь в этом случае.

Всё ещё было страшно. Но мой маленький план вселял в меня надежду. Которая согревала меня и давала шанс почувствовать себя хоть ненадолго счастливым и избранным. Одарённым. Всластителем Мо, Мо Ярким. Может у меня появился шанс для чего-то большего, чем моя обычная размеренная жизнь?

***

Солнце светило ярко и грело даже через стекло. Холодный сок тёк внутри и снаружи, оставляя липкие дорожки. Но мне было всё равно. Придумать разумные мысли гораздо проще, чем следовать им, не так ли.

Когда-то моей радостью была кухня. Родители дома почти не появлялись, что было замечательно, а разной техники, с которой можно было экспериментировать, было достаточно. Когда-то мне было достаточно для счастья сделать себе фалафель и хумус, нарезать огурец и выйти на улицу, чтобы сесть там где-нибудь любоваться природой и солнцем. В такие моменты я чувствовал себя по настоящему счастливым. Время останавливалось в моменте, который был преисполнен наслаждением вкусной едой и созерцанием красивого вида моря. А ещё спокойствием. Это было поистине прекрасно.

Но мир не стоит на месте и вот, вместо красивого моря я вижу надвигающиеся тучи. А под ними едва различимые силуэты монстров, которых я стал видеть сегодня. И мне это определённо не нравится.