Мир внутри меня

Глава седьмая. Зависимость от кого-то

Сидя у стены и рассматривая осыпавшиеся остатки стен, где совсем недавно находились три комнаты, вспоминала, через что пришлось пройти в каждой из них. Помнила, как мои руки дрожали, когда в комнате вины мы закрашивали стены маркерами. Сколько мучительных мгновений ушло на оттирание следов в кровавой комнате. Глядя на то, что от них осталось, было обидно, что стены больше нет. Может быть, если бы мы их сразу сожгли, было бы проще, но при этом, я бы не почувствовала всю тяжесть своей вины. Я видела, как моя вина улыбалась, и хоть мазохизм ушёл раньше, я думаю, она наблюдала за моими усилиями. Всё это не было напрасным. В конце концов, подойдя к обломкам стены, я заметила, как они начали постепенно исчезать. Это происходило довольно быстро. Когда всё исчезло, я снова осталась одна в пустом помещении. Я начала обходить пространство и поняла, что мне вновь нужно искать скрытые ходы. В этом плане, наличие трех дверей, существенно облегчало задачу.

Я обошла весь периметр, проверила каждый угол, но ничего не нашла. На полу и потолке тоже ничего не обнаружилось. Я уже собиралась покинуть эту комнату, как вдруг заметила, что сама дверь, которая изначально привела меня сюда, исчезла. Вокруг меня была абсолютно пустая белая комната, без единой зацепки.

Ух, как же я не люблю такие головоломки. Тут даже ни одной подсказки нет, бессильно произнесла я. Я пыталась представить какую-нибудь дверь, но не зная, куда она меня приведет, поняла, что здесь этот трюк не сработает.

От бессилия я уже не знала, что еще предпринять и просто начала говорить

Эй? Тут кто-нибудь есть?

*Тишина*

Я ходила кругами вдоль каждой стены и продолжала говорить.

Пожалуйста, дайте хоть какой-то намек, куда мне идти?

Я старалась обратиться к личностям, что уже были во мне, но кроме, ‘’Разбирайся с этим сама” ничего конкретного так и не последовало.

Не думала, что в таком большом помещении, почувствую, что стены будут на меня давить. Забавно.

То ли я сходила с ума, так как даже не понимала, как долго нахожусь здесь, то ли это происходило на самом деле, но я начала слышать отдаленные голоса. Они доносились не из меня, было ощущение, что они исходили из каждой стены. Я словно находилась в некоем вакууме.

Пока я пыталась осознать, насколько это реально, раздался мужской голос, такой знакомый, но я не могла вспомнить, кому он принадлежал.

"Эй, ты здесь совсем одна? Почему не заходишь?" – услышала я.

И вдруг из стены, словно через невидимую дверь вырисовывался силуэт. Когда я осознала, кому он принадлежит, я почувствовала, словно кто-то сжал мое сердце, и продолжал давить на него все сильнее. Я смотрела на него и не заметила, как начала плакать. Это был мой последний и самый важный для меня, мой воображаемый друг.

Я не могла удержать слезы. Я чувствовала, что словно задыхаюсь от собственных слов, пытаясь вымолвить что-то хоть.

Он замедлил шаг, повернулся к стене и произнес слова, которые казалось, адресованы кому-то ещё:

"Я скоро вернусь."

Я не могла отвести глаз от него. Так долго я не видела его, так долго страдала после его ухода. Боялась отворачиваться, закрывать глаза, опасаясь, что он снова исчезнет. Мне было тошно от того, что не узнала этот голос сразу.

Я продолжала смотреть и плакать, и по мере того, как он приближался ко мне - моя истерика нарастала.

"Ну чего ты плачешь, глупенькая? Успокойся," сказал он.

Этот голос… Боже, этот чудесный голос. Я так сильно любила его. До сих пор так же сильно люблю. Да, люблю. Да, люблю безумно. Я забыла, какие огромные чувства он во мне вызывает, и теперь вспомнила, почему стала так холодна. Мне было больно и чтобы больше не испытывать этого, я подсознательно заблокировала это чувство.

"Эй, ты меня слушаешь?" – он присел рядом со мной, улыбнувшись и спросил.

Я не могла отвести взгляд от него и чувствовала, что внутри меня что-то готово взорваться. Мое тело дрожало, и казалось, что могу потерять сознание в любую секунду.

Он обнял меня, лаская мою спину, и тем же сладким, успокаивающим голосом сказал:

"Ну что у тебя случилось? Почему ты плачешь?"

Я старалась сдержать дрожь и перестать рыдать. Когда он ушел, я чувствовала такой гнев и боль, но спустя столько лет, я не ощущаю злости, обиды или ненависти. Мне так больно, но в то же время, я чувствую счастье. Он здесь, я вижу его, чувствую его рядом, он разговаривает со мной, и я снова слышу его голос. Столько раз я надеялась на эту встречу, задавала себе столько вопросов, но сейчас мое доминирующее чувство - страх. Если он здесь, значит, придется отпустить его, а значит добровольно с ним попрощаться. И кто был там, за этой стеной? Могу ли я встретить и остальных? Эта мысль заставила меня снова задыхаться. Теперь я не просто плакала, а орала от боли и страха. Я не могу снова его потерять.

Он сжал меня крепче и продолжал успокаивать. Не знаю, сколько мы так сидели, но я бы не променяла это время ни на что. Я хотела бы остаться здесь с ним навсегда. Боялась, что если я попробую отстраниться, он снова исчезнет. Я так боялась его отпустить. Но пока я размышляла об этом, почувствовала, как он сам начинает отстраняться. Я старалась удержать его, сжимая его руку крепче, и он похлопал меня по спине, сказав: