Мир внутри меня

Глава девятая. Депрессия

Оставшись одна, в этой маленькой комнате, я подошла к кровати и присев на неё, вновь начала разглядывать зеркала. Я вспоминала, как она шарахалась от них и была безмерно счастлива, что в конце она приняла себя, полюбила себя. Она улыбнулась своему отражению и сказала, что любит. Думаю и у меня получилось.

Раньше мне было сложно смотреть на себя без одежды и макияжа, без этого, я в принципе не воспринимала себя. Но если боль, от обиды, когда кто-то другой, неважно, близкий человек или обычный незнакомец, которого, я возможно никогда и не встречу, если их слова оставили такие глубокие раны внутри меня, то что можно сказать обо мне? Человек, что был, есть и будет с нами, от самого начала, вплоть до последнего вздоха - это мы сами, важнее нас, в нашей жизни, выходит, что и нет никого. Любовь, семья - все это временно, но мы останемся с собой до конца.

Осознав это, мне стало стыдно. Думаю, ни один человек не принёс мне боли больше, чем я сама. Не зря ведь, в комнате обиды, именно мое изображение заняло целую стену. Я пыталась обвинять кого угодно, но не себя, злилась на всех, кроме себя, и выставляла себя жертвой, хотя на самом деле я, для себя была тем самым агрессором. Я так часто ненавидела себя, но постоянно винила других - вот это и есть, самая настоящая позиция слабого человека.

И поэтому, в той самой комнате мое изображение было перекрыто другим множеством людей.

Подойдя к зеркалу, я начала смотреть на себя.

Прости меня за всё. За всю боль, что ты пережила. За все слова, что ты слышала. За всю ненависть, что ты впитала. Теперь я поняла. Я поняла, как важно научиться любить себя. Теперь, глядя на тебя, я честно могу сказать, что я люблю тебя больше всего на свете.

Я так же погладила свое отражение и в последний раз осмотрев комнату, направилась к выходу.

Я подошла к стене, где либо было окно, либо мутное зеркало. Слой тумана был настолько густым, что я так и не поняла, что он представлял из себя. Попытавшись просунуть руку, я заметила, как туман начал рассеиваться, не впуская меня внутрь, обнажая передо мной стену.

С одной стороны, я даже немного обрадовалась, потому что из всех трех путей на той развилке два объединились, а третий спуск меня пугал. Но с другой стороны, я понимала, что придется искать новый выход.

Я вновь начала осматривать каждый угол в поисках новой зацепки, но ничего не обнаружила – ни в полу, ни в стенах. Даже перевернув кровать, я не ничего не нашла. Осталось проверить сами зеркала. Я начала снимать их поочередно, но ни в первом, ни во втором, кроме голой стены, ничего не было. Дошла до третьего зеркала и аккуратно попыталась снять его, но и за ним не было ничего. Повесив его обратно, я ухватилась за пустую раму, где раньше было зеркало, и поняла, что это вход. Вход в первом зеркале, откуда всё началось, вход в самое начало, в моё детство, в самую глубину. Я повесила его назад и немного отошла, затем сделала глубокий вдох и вошла внутрь.

Я надеялась увидеть что-то вроде следующей комнаты, но как бы иронично не звучало, я снова оказалась недалеко, от той самой развилки. Но меня удивило то, что я была не на той темной стороне, куда пошла, я вышла в светлую сторону, туда, куда не попала ранее, туда, что казалось мне бесконечным кругом. Это было интересно и заставило меня задуматься.

Тьма поглощает, она символизирует страх и мрак, в то время как свет может быть началом чего-то нового, лучом надежды и тепла. Я не могла пройти сюда, потому что вот эти комплексы, эта ненависть, они не позволяли мне двигаться вперед, они поглощали и тянули назад. Только победив тьму внутри себя, в своем сердце, мы можем двигаться дальше, разогнав тьму - мы увидим свет. Это было здорово, потому что теперь я поняла, что я справилась, я смогла,что у меня получилось и от этого, я почувствовала невероятную легкость и уверенность.

Однако это также означало, что передо мной остался всего один вход, в самый жуткий спуск из всех, что мне довелось видеть до этого.

И вот, стоя у него и глядя вниз, я почувствовала сильное волнение. Мое сердце сжалось, дыхание стало тяжелым. Руки вспотели, ноги дрожали и вглядываясь вниз, я не могла разглядеть ничего из-за бескрайней тьмы. Глубина была недоступной для моих глаз и я ощущала страх, который поглощал меня. Однако я осознала, что нет другого выхода и что этот путь мне придется пройти одной. Разбежавшись, я решила прыгнуть в эту бездну.

Я летела вниз так долго, что начала сомневаться, падаю ли я на самом деле, или же зависла в воздухе. Здесь было настолько темно, что я не могла разглядеть ничего вокруг себя, даже собственное тело. Глаза обычно привыкают к темноте, но здесь прошло столько времени и ничего не изменилось. Эта бескрайняя тьма заставляла меня постепенно терять рассудок. Если я падаю, то как долго? И когда я наконец достигну дна, а если на самом деле я просто застряла, то как мне выбраться? Я не вижу собственного тела и кажется, словно и вовсе перестаю его ощущать, или же уже перестала? Мысли путаются и мне кажется, словно моего тела здесь нет, словно осталось только сознание, но будто и оно вот-вот отключится или покинет меня. Сколько прошло времени и есть ли оно вообще? Существует ли в этом мире само понятие времени и когда оно начало свой отсчет? День? Неделя? Сколько вообще прошло времени, с тех пор, как я решилась, на это путешествие? Идет ли оно также, как в реальном мире или же это, словно сон, где проходят месяца, года, а на деле длятся считанные минуты?

Мои мысли были смутными и запутанными, и мне стало страшно, так страшно.