Мир внутри меня

Глава десятая. Внутренний ребенок

Собрав все девять личностей в себя, я многое поняла. Подавленная агрессия - страх от недостатка защиты; неуверенность - страх насмешек, общественного мнения; безумие - страх от того, что меня посчитают странной, выработался, как защитная реакция; чувство вины - страх от того, что я сама во всем виновата; мазохизм - страх душевной боли. Мазохизм - физические увечья - как перенос душевной боли, как способ отпускать её через физическую; обиды - страх принятия своего бессилия, в попытках перекинуть его через агрессию на других; зависимость от кого-то - страх одиночества; комплексы - страх быть собой, неприятие себя и то, что мне казалось депрессией - оказалось самим страхом - страхом жить, страхом неудач. Именно страх был везде, он был и началом и концом, но что дальше?

Собрав все эти стороны в себе, я все еще находилась в этой комнате. Куда идти теперь? Первая дверь, через которую я погрузилась в своё подсознание, была наверху. Сейчас я нахожусь глубоко внутри. Но где теперь этот самый ребёнок?

Я обыскала комнату вдоль и поперёк, но так и не нашла ничего похожего на выход. Выход? Осталась только черная дыра. Начало и конец, да? Я стояла под ней, глядя на неё и думала. Если все началось отсюда, то постепенно ушло наверх, но вспоминая, как глубоко я падала, я даже не представляю, какой должна быть лестница, особенно учитывая, насколько там темно.

Весь этот путь, все его пути выстроены в пределах моего подсознания, значит ли это, что я могу перемещаться в нем, подобно безумию, что могла просочиться везде? В каждом углу?

Ребёнок? Ребёнком Я всегда сидела в углу. Мое безопасное место.

Я вновь оглядела комнату и пошла в самый первый правый угол и сев в нем, прислонившись головой к коленям, обхватив их руками, пыталась вспомнить все предыдущие комнаты. В надежде вернуться к началу, я начала воспроизводить их в своем воображении. Комната комплексов, маленькая темно-синяя комната... Я пыталась максимально точно представить ее в своей голове, словно погружаясь туда заново. И открыв глаза, я поняла, что у меня это получилось.

Сейчас я находилась в этой комнате с тремя зеркалами и так же поочередно пыталась вспомнить остальные. В конечном итоге, я добралась до самой первой, ослепительно белой, со сломанной стеной. Стена из обломков была переходом туда, где начался мой путь в этой комнате, туда, где царила абсолютная тьма.

Поднявшись от угла, я приблизилась к обломкам и увидела её. Тьма исчезла и я увидела свою комнату. Эта комната была моей первой, когда я была совсем маленькой. Зайдя в неё, ностальгия охватила меня, ведь там были моя кровать, компьютерный стол, родной угол и моё окно на первом этаже, всё как в детстве. Единственное, что изменилось, это то, что я выросла и больше здесь никого не было. Думаю, эта комната станет моей последней.

Я призвала все свои личности, что населяли моё внутреннее "я", в надежде найти новую перспективу. Когда они все стояли передо мной, я думала о том, что все они - часть меня и я присутствую в каждой из них. И тогда мне пришла мысль: Давайте возьмёмся за руки.

Выстроившись в первоначальном порядке, от моей агрессии до самого страха, я взяла их за руки и сказала: "Мы - одно целое, все вы - неотъемлемая часть меня, я - это вы, а вы - это я. Мы начали свой путь отсюда. Значит, в каждой из нас пребывает тот самый внутренний ребёнок и в каждой из вас есть его частица. Давайте постараемся объединить их.

Мы закрыли глаза и я почувствовала, как внутри меня что-то зажглось, что-то маленькое. Открыв глаза, я увидела свет, исходящий из моего живота и из всех остальных. Он словно отразился в центре и начал вырисовываться силуэт чьей-то маленькой фигурки. Когда свет погас, я увидела себя совсем маленькой. Все мои личности постепенно начали растворяться. Сказав при этом:

"Каждый из нас - это ты и помни, что ты нам обещала. "

Я обязательно справлюсь.

Они ушли и мы остались совсем одни с маленькой версией меня. Я смотрела на неё, а она своими большими удивленными глазами смотрела на меня. Затем, опустив голову, она подошла и села у угла. Я последовала за ней и присела рядом.

Ты даже не представляешь, как сильно я ждала этой встречи.

"Почему?"

Потому что безумно хотела с тобой познакомиться.

"Это глупо. Я - это и так ты."

Да, но тогда я тебя не признавала. Я пыталась быть кем угодно и совершенно забыла, какой была раньше.

"Может и не нужно было вспоминать? Обычно хотят забыть что-то плохое. Значит, я была плохой для тебя."

Я просто запуталась. Я так себя ненавидела, что пыталась начисто стереть тебя, поэтому и не помню, какой ты была. О чём мечтала? О чём думала?

"Я мечтала вырасти, стать красивой и сильной, заработать кучу денег. Мечтала, чтобы меня признали. Я мечтала перестать бояться. Хотела, чтобы меня любили. Я хотела верить, что живу не просто так, хотела доказать всем вокруг и себе, что я не ошибка. Мечтала помогать людям и сделать мир хотя бы чуточку лучше. Но по мере того, как я росла, этот мир и эти самые люди - сломали меня. Они сломали меня, потом даже ты, сама я от себя отвернулась. Я перестала мечтать, перестала верить. У меня ничего не осталось. У меня не осталось ни сил, ни веры. У меня не осталось ничего, я только боюсь и ненавижу. И эти эмоции, эти чувства, что поглощали меня, я больше не могла их сдерживать. Со временем они настолько переполнили меня, что я сама же в них растворилась. Я мечтала вырасти, стать красивой и уверенной. Но надо мной смеялись, издевались, били и гнобили меня и тогда я сломалась, и тогда я сдалась. Я мечтала быть полезной, быть сильной, но меня не слушали и унижали, и это меня сломало. Я мечтала любить себя, этот мир, приносить радость людям. Но и здесь я не справилась. Я настолько поверила в свою никчемность, что отвернулась и разочаровалась, не только в этом мире, но и в людях. Я возненавидела саму себя."