Мистический друг

Глава 22 Сила вампирского очарования

Я у мамы экспериментатор! Почему? Да я ж всё-таки воплотила в жизнь попытку очаровать гаишника. Случилось это тогда, когда я снова опаздывала на учёбу. Вот так всегда и бывает. Заработаюсь допоздна или сериальчик очередной посмотрю после домашки, а потом валюсь на кровать как убитая. Я вам уже говорила, что вампиры в гробах не спят? Или не было такого? Короче, если я что-то такое раньше упоминала, то повторю ещё раз: гробы – это миф. Что? Видели клип на одну из песен группы моей сеструхи? Так то ж её идея и была. Лизка чисто по приколу (бездумно то есть) ляпнула, а барабанщик сказал что-то вроде: «Ядрёна Матрёна! Так это ж клёвая идея! Всё равно ж мы в той песне про мёртвую невесту поём. Так символично будет.»

Сеструху даже по-страхолюдски тогда накрасили визажисты: чёрные веки, впалые щёки, кожа серо-зелёная. Да когда Лизка со съёмок в таком виде домой припёрлась, меня чуть Кондратий не хватил. И да, я в курсе, что мы бессмертны. Просто более подходящее выражение в мою голову так и не пришло. Помню, я тогда, кажется, ругнулась случайно и молитву читать пыталась. А Бублик, кстати, стырил втихаря мой телефон и сфоткал её, пока Лизка грим не смыла. Угадайте, кто поставил сей «шедевр» на заставку, а кто вскакивает под зазвеневший невовремя будильник и на экране видит ЭТО? Правильно, прикольнулся Бублик, а инфаркт каждый раз получаю именно я. Пользуется, гадёныш, тем что, я из-за обновлённого блока на магию проклясть его не могу, хотя руки чешутся. Будь моя воля, так бы сейчас ляпнула, что Бубленций бы тут же облысел.

Но я, как обычно, отвлеклась. В очередной раз спеша на учёбу, я сворачиваю в ближайший переулок, чтобы по-быстрому путь срезать и на ментов не нарваться, как вдруг вижу мужчину в жёлтом жилете. Да ё моё! Шо ж мне так не везёт-то? Какая скотина меня сглазила, а? Стоп. Меня ж нельзя сглазить. Если только… Не, Лизка точно на такое не пойдёт! Ей родную сестру обидеть совесть не позволит. А вот всем бывшим насолить она только рада будет. Уж больно они ей насолили. Один обратил, не спрашивая её саму, а второй…. Второй под себя подмять пытался и деньги тайком брал. Видите ли, лень ему задницу свою поднять и заработать хоть что-то СВОИМ трудом! И Слава Господу, что у них ничего не вышло! Нафиг нам такие му… лица нетрадиционной ориентации, как бы выразился Бублик.

- Здравия желаю! – обратился ко мне инспектор ГАИ. – Инспектор Пердунько. Можно ваши документики взять?

Я еле сдержала смех. Серьёзно? У него фамилия, как у главного героя того анекдота, где гражданин смешную фамилию на более благозвучную поменять хотел? Да, хреновые у меня для тебя новости, мужик. Очень хреновые новости.

Протянув ему все документы, я продолжала сдерживать рвавшийся наружу смех. Рядом сидел Бублик, говоривший:

- А я ещё с Асмодеем поспорил на сотку по поводу того, что такого анекдотного чувака не существует! Правильно, выходит, говорят, что пути Господни неисповедимы! Так, стоп! Це ж с другой оперы!

Затем он добавил:

- А когда это я украинский-то успел выучить? Точно! Это ж ты во сне что-то там балакаешь.* Я ж тогда ещё с переводчиком возле тебя сидел.

Инспектор же тем временем молвил:

- Гражданочка, а вы вообще в курсе, что максимально разрешённой скоростью передвижения по населённому пункту считается езда в шестьдесят километров в час, а минимальной же сорок?

Я кивнула. Он продолжил:

- Вы скорость превысили в два раза. Это во-первых. Во-вторых, куда ваши глаза-то смотрели? Между прочим, тут висит знак, именуемый в народе не иначе, как «кирпич».

В моей голове на тот момент были одни ругательства, и причём на саму себя. Ну как я могла не заметить «кирпич»? КАК??? Лизка узнает – часа два лекцию читать будет.

- Гражданин начальник, - пустилась я в объяснения, - понимаете, я очень спешу на учёбу. У меня куратор группы такая злющая! Опаздывающих не любит очень сильно.

- Я всё понимаю. Но я прежде всего протокол составить должен. Так что вам придётся подождать, пока я не закончу с оформлением и не выпишу штраф.

А вот ждать я никак не могла! Мне на пары пора, а этот козёл в погонах что-то там вякает. И шо мне теперь делать-то?

- Я тебе тут не помощник. – сказал мне Бублик, пожав плечами и разведя руками. – ГАИ даже в раю не любят.

Что ж, придётся-таки в ход вампирское очарование. Точнее, гипноз. Выйдя из машины и заговорив с ним слащаво-соблазнительным голосом обратилась к господину Пердунько:

- Инспектор, вы так хорошо делаете своё дело! Вы мне этим даже нравитесь.

Когда же мои глаза покраснели, я продолжила:

- Вы немедленно меня отпустите. Я правда очень спешу!

Гипноз осечек никогда не давал. Меня отпустили и даже счастливого пути пожелали. Вот это я понимаю, сила вампирского очарования в действии!