Мне не забыть тебя

Мне не забыть тебя

     Грусть.

Мой кофе давно остыл, на часах почти девять и за окном стемнело. В принципе, на улице осень, начало ноября и темнеет сейчас очень рано.

Почти два часа назад, я, решив спрятаться от моросящего дождя, зашла сюда. Но дождь был не единственным, от кого я хотела бы сбежать. Жаль, что от всего остального уйти так легко не удастся.

Мои воспоминания, они который год, именно в эту пору, не дают покоя и терзают мое сознание.            Сегодня ночью, я вновь видела его во сне. Как и всегда, мои сны похожи друг на друга, но только смыслом. В них, я вижу его, как мы стоим рядом, почти обнявшись, как он передает мне записку или просит приехать к нему, как я не хочу от него уходить и отпускать, зная, что могу больше не увидеть. Даже во сне, я понимаю, как бесполезны мои тщетные попытки удержать его рядом. И нет, не он уходит от меня, а я убегаю, прекрасно понимая, что большей глупости в жизни уже не сделаю. Вижу его грустные глаза, но и они не могут меня остановить. 

В моих снах, мы всегда радостно улыбаемся, я там счастлива и, как безумная цепляюсь за его одежду, слова и обещания. А проснувшись, осознаю, что никогда и ни к кому в жизни, не испытывала таких трепетных и самых настоящих чувств.  Все, что было без него, не имеет такой сильной эмоциональной ценности, мне не важны другие моменты моей жизни, связанные не с ним. Оттого и так дороги эти воспоминания. В тоже время, мне бы очень хотелось все забыть, но я знаю, что не смогу просто взять и отказаться от всего.

Сны приходят незадолго до его дня рождения, он просит не уходить, прийти к нему и остаться, я вижу сколько тоски в его глазах, словно они отражают мою боль. Чувствую прикосновения рук, теплое дыхание на своем лице, даже температуру воздуха я воспринимаю, как наяву, но не могу вспомнить его голос и разобрать черты лица. Уверена, я ни с кем его не спутаю, не ошибусь, даже, если коснусь руки с закрытыми глазами, но у видеть лицо не получается. Жаль, мне бы хотелось проснуться, закрыть глаза и вспоминать.

Его день рождения, через три дня, но я не знаю, где и как он проходит. Больше того, я даже не знаю, где он сам, да и жив ли. Тот юноша, в которого я была влюблена, давно исчез из моей жизни, забрав с собой частицу меня.

Нам было по пятнадцать, когда мы познакомились. Общие друзья, сборы во дворе, прогулки в парке и, конечно, вылазки за город, где были и костры и песни под гитару и первый наш поцелуй был именно там.    Мы не стали обычной парой, как многие, мы весело проводили время вместе со всеми, не особо выделяясь в компании, но часто оказывались рядом и, мне кажется, нам этого было достаточно. Мы были детьми, но в тоже время, все казалось настолько серьезным, что было страшно.

Особенно пугало, что вдруг, на следующий вечер, он подойдет к другой девчонке, а не ко мне. Не скрою, он был очень симпатичным, с обаятельной улыбкой и великолепным голосом, от которого девчонки просто сходили с ума. Я часто ловила себя на том, как слежу за его длинными пальцами, перебирающими тонкие струны, удивляясь, как ему, совершенно не глядя на гитару, удается играть и не сбиваться с ритма.

Однажды, все разбрелись собирать дрова для костра, только несколько лет спустя, вспоминая тот день, понимаю, что мы воспользовались этой причиной и разошлись по парам. Я никогда не была инициатором наших встреч и первой к нему не подходила, старалась не навязываться, не выглядеть липучкой, чтобы не отпугнуть его. Было страшно подумать, что я останусь без его внимания и наших с ним разговоров. Для меня была важна наша дружба, мне было необходимо знать, что он от меня не устанет и не отвернется.

Перед первым сентября, он сказал, что переезжает в другой город. Это было почти рядом с нами, но для подростков, даже такое расстояние казалось огромным. И я осталась одна, почти перестала выходить на улицу, сидела в комнате и вспоминала о нем, ожидая услышать долгожданный звонок или прочитать смс. Так продолжалось до новогодних каникул, когда, как снег на голову, он заявился ко мне в гости и с порога объявил, что останется на все выходные у бабушки. Я была счастлива, не обращала внимания на подколы подруг, смешки друзей и подыгрывала им, изображая ревнивую девушку моего парня. Но он никогда им не был, во всяком случае, официально.

Прошел год, за ним еще один, а мы, как и раньше оставались не то друзьями, не то кем-то большим, но в тайне, от других, я надеялась быть его девушкой.

Для меня не было секретом, что нравится он не только мне одной. В нашей компании была девушка, что жила в том же городе, что и он, они вместе приезжали на каникулы к родственникам и иногда уезжали с его или ее родителями. Но, я ни разу не видела, чтобы он относился к ней иначе, чем к одной из знакомых. Со мной он был другим. Просто бывает так, что ты понимаешь человека, как самого себя, принимаешь его со всеми достоинствами и недостатками, не смотря ни на что. Словно знаешь всю жизнь и ближе его никого нет.

Следующим летом, я услышала, что парень моих девичьих грез, отказавшись поступать в институт, уходит в армию. К тому времени, звонки его почти прекратились, если звонила я, то наши разговоры были не долгими и сухими, словно говорили малознакомые люди. Было очень горько признавать свою ненужность и зависеть от необходимости видеть его каждый день. Я знала, что влюбилась, почему-то была уверена, что взаимно. Но он, как бы специально держался в стороне от меня.

Хорошо помню, как скрывая печаль за веселым смехом, спросила пригласят ли меня на проводы, в ответ было обещано прислать письменное приглашение, но я его так и не получила.  Больше мы с ним не говорили и я, конечно же, к нему не поехала. И без слов было ясно, что он не нуждается во мне. Чего я не могла сказать о себе.