Мой муж- иномирный маг (и прочие неловкие ситуации)

1

**

День, когда моя жизнь полетела невесть куда со скоростью, явно превышающей скорость света и здравого смысла, начался так же, как любой другой из моих дней.

То есть, отлично. Преимущество человека, который достиг своих главных целей в жизни и теперь просто наслаждается тем, чего всегда хотел. Если вы не поняли, то да, я — счастливая женщина. По крайней мере, проснулась таковой своим вторым утром.

Первое моё утро наступало неприлично рано. Муж всегда вставал раньше, без будильника, потому что он — титан духа и в целом человек удивительный; я, как женщина слабая и ни разу не титаническая, не удивительная и самая обычная на свете, проснулась по первому будильнику, чтобы принести мужу кофе, выставить завтрак для них с кошкой, ну и заодно проверить малыша Марка. Справившись со всеми пред-утренними обязанностями, я поцеловала супруга на счастье, вытолкала его за дверь, напомнив о своей вечной любви, и поползла досыпать.

Второе утро наступило позже и под смесь активного детского копошения, кошачьих воплей и скрекота “Я — Тёмный Властелин! Я — Великий Маг проклятого Ковена!”. Я в который раз подумала что, быть может, муж слишком часто играет в компьютерные игры. И в плане животных нам стоило остановиться на аксолотле в аквариуме. На кой кабачок мы покупали этого дурацкого попугая? Да здравствует аксолотль! Этот парень молчит, плавает и всем улыбается. И никогда, никогда не будит меня по утрам!

С другой стороны, я, посмотрев на мужа в первый раз, решила: я хочу с тобой пару детей, дом, кота, пса и попугайчика. До собаки и второго ребёнка мы не добрались пока, но в остальном всё стойко и уверенно шло по плану. Даже слегка с опережением, потому что я ставила себе более длинные сроки. И вовсе не брала в расчёт аксолотля — тот шёл в комплекте с мужем.

Или я думала, что по плану. По факту, всё это шло по чему-то другому, но я ещё не понимала в тот благословенный момент, по чему именно.

..

Я заправила постель, поискала кошку, достала кошку из постели, перезаправила постель, поискала своего ребёнка, снова перезаправила постель, на этот раз не теряя из поля зрения ни его, ни кошку. Всё это под вопли попугая “Наша армия зомби наступает по всем фронтам!”. Малой по этому поводу радостно завопил что-то в тему. Тоже наступал, не иначе.

Я сделала глубокий вдох, дала попугаю морковку (это обычно затыкает пернатого придурка надолго) и приготовилась к кормлению Марка. Тот пребывал в возрасте, когда кушать хочется только с мультиками, самолётиками и одни ангелы знают чем ещё. Последним моим изобретением на этом поле стали частушки. Опытным путём выяснилось, что я способна петь в три голоса, изображая похрюкивание и покрякивание.

Пока я хрюкала и крякала и Марк подпевал, Матильда Вторая (можно просто Мотя) принесла свою пушистую задницу на стол в попытке спереть молочную кашу. Я решила остановить попытку ограбления. Не то чтобы мне было так уж жалко каши, благо наготовила я её с запасом, но ветеринар утверждал, что котам, вопреки всем детским стихам, молочка не то чтобы полезна. Матильда, несмотря на своё дворовое происхождение, желудок имела деликатный и в любой непонятной ситуации то гадила, то блевала в разные стороны. Что убирать, как правило, предстояло мне.

Да и кошку жалко же, ну.

Матильда Вторая, впрочем, моих потуг в кошколюбие не оценила, мужественно сражаясь за свою кашу и место под солнцем. Пока мы пытались выяснить, кто в доме хозяйка, малой спёр у попугая морковку (потому что, конечно же, сворованная еда самая вкусная; я могла бы встать в позу и вопросить у небес “В кого он такой?!”, но, если честно, мне ли не знать, в кого). Мой почтенный двухлетний (с хвостиком) родительский опыт прокачал меня до определённого уровня дзена, тем самым, где, если ребёнок спёр у попугая морковку, это таки проблемы попугая. Но птица, обиженная моим сыном и жизнью, не желала умолкать, и это уже стало моей проблемой.

Пока я подвешивала для попугая новую птичью сладость, чтобы занять пернатую сволочь чем-то конструктивным, Матильда и Марк вступили в бой за кашу. Не знаю, кто выиграл, но кухня представляла собой потрясающую картину побоища: каша была буквально везде.

Нет, не преувеличиваю.

Я флегматично обозрела сына, обляпанного с головы до ног, и кошку, которая счастливо ускакала разносить благие вести (и кашу) по всем уголкам квартиры.

— ..Ну да, — сказала я, — доброе мне утро.

**

День как начался, так и продолжился в том самом стандартном ритме.

Я всех накормила, помыла, поймала и полила (в случае с цветами), посадила попугая в клетку, а малого в специально огороженную игровую, сделала уборку, проверила всю “бытовую” почту, электронную и обычную, оплатила несколько счетов, забила встречу со строителями и поставила готовиться три премены блюд на обед и ужин.

После этого у меня как раз появилось то самое “время для себя”, которого, как предполагается, у домохозяек должно быть чрезвычайно много.

Сначала я заглянула на форум для мамочек, но там стартовала очередная стадия вечной и непримиримой войны между сторонницами грудного вскармливания и смеси. Знамёна были подняты, обе стороны вооружились всеми копьями интернет-троллинга и сражались с той яростью, что доступна только женщинам, которые спят по 3-5 часов в сутки и очень хотят куда-то выплеснуть свои эмоции по этому поводу.

Сама я была больше за лагерь номер два, но это не значило, что я готова взять и помереть на этой амбразуре. Потому я тихонько оставила форум, бегло ознакомилась с очередным пассивно-агрессивным пассажем невестки на тему того, что я, дескать, всё равно ничем особенно не занимаюсь, потому могла бы съездить и забрать её тётушку из аэропорта. Я на это отправила ей специально для такого рода переговоров припасённое фото детских какашек, подкреплённое телефоном умеренно приличной службы такси.

С этим, я пошла в группу из трёх человек со скромным названием Шабаш, где радостно поведала об очередных невесткиных перлах.