Мой принц на белом модеме или Инструкция для разведенки.

Глава 1

Глава 1

Конец — это только начало

Это был обычный, на первый взгляд, ничем не примечательный субботний вечер. Я лежала на диване, мои ресницы были еще мокрыми от слез, но губы уже улыбались. По телевизору показывали мой любимый комедийный сериал о папочке и его нерадивых дочках. Я смотрела и почти искренне смеялась. А тем временем мой муж складывал свои вещи в большие одноразовые пакеты для мусора. Я старалась не смотреть на него. В голове звучала пугающая своей простотой мысль: «Ну, вот наконец и все!».

Какие все же странные существа мы – люди. Сколь непоследовательными и призрачными бывают порой наши мечты и желания. Мы рисуем в своем воображении некий идеал, к которому потом стремимся всю сознательную жизнь. В чем-то этот идеал претерпевает изменения с течением времени, в чем-то он так до конца и остается неизменным. Вы спросите – до конца чего? Не знаю. Возможно, до конца жизни, возможно, до конца любви. Бывают редкие единицы людей, которым посчастливилось найти свою вторую половинку сразу. Но большинство ищут ее долго и упорно, а очень многие так ее никогда и не находят. Кто-то привыкает жить с неким заместителем своей половинки, убеждая себя в том, что идеала не бывает и надо уметь довольствоваться меньшим. А кто-то не хочет, не желает верить в данность, и пустившись на отчаянные поиски, тратит на них всю жизнь. Большинство людей рано или поздно, перебрав множество вариантов в голове или в реальности, понимают, что нет ни половинок, ни принцев, ни принцесс. Они продолжают жить простой, удобной и вполне реальной жизнью. И я даже думаю, что эти люди, по-своему счастливы в этой сугубо настоящей реальности. Но что, если им только кажется, что они счастливы? Что, если это их счастье – всего лишь миф? Что, если где-то, быть может, очень далеко живет та самая половинка, от которой тебя когда-то, в начале времен, насильственно оторвали? Что, если она также ждет, ищет, мечется, терпит неудачи в любви и, быть может, тоже уже не верит в эту странную и такую притягательную силу единения? Что, если тот самый человек нужный именно тебе, все же существует, но ты не видишь его, не знаешь, а, узнав, проходишь мимо, так и не заметив, или, еще того хуже, увидев и узнав его, отрекаешься от этого счастья в силу разных причин. А причины всегда найдутся, и не так важно, какие именно. Просто за счастье всегда нужно бороться. А ведь так легко просто взять и сложить руки, уйти прочь и сетовать на судьбу. Как слепы и глупы мы бываем. Жизнь учит нас жестокости, мы быстро выучиваем ее уроки и стараемся впредь не допускать прежних ошибок. А любить – это всегда ошибка.

Тот, кто любит – слаб, он подвластен объекту своей любви. Этот тот урок, который я вынесла из шести лет совместной жизни со своим мужем. Я не знала, что главную лекцию о природе любви жизнь приберегла на потом...

Все мои романы начинались, текли и заканчивались примерно одинаково. Вначале я выбирала молодого человека. Да, выбирать должна была непременно я! Как правило, мне всегда нравились задумчивые и очень стеснительные парни, которые мало говорили на людях и имели вид замученного ягненка с очень грустными глазами. Мне всегда казалось, что именно такие молодые люди имеют особую, тонкую душевную организацию. И я была совершенно уверена в том, что за их молчанием таится глубокий ум, высокая мораль и возвышенные идеалы. Я всегда очень хорошо разбиралась в людях и с первого взгляда давала всем своим новым знакомым убийственно верные характеристики.

Но что касаемо моих возлюбленных, то тут я почему-то сразу становилась слепой, глухой и слабоумной. С завидным упорством ослицы, я пыталась доказать самой себе, что мой выбор правильный, что человек, которого я люблю, если не идеален, то очень хорош. При этом я совершенно не хотела замечать, что в груди у моего возлюбленного Кая только осколки льда и безбрежная пустота. Я не хотела замечать, что молчание моего любимого - вовсе не признак его стеснительности, а признак элементарного недостатка ума. Я упорно не видела, что за внешней сдержанностью вовсе не стоят никакие моральные принципы, а это лишь проявление различных комплексов. Я с настойчивостью самоубийцы, пыталась дарить свою любовь людям, которые принимали ее как должное и думали, что взамен они вовсе не должны мне платить тем же, а наоборот, они считали своим долгом требовать от меня еще большего. Нет, они, конечно, по-своему любили меня. Хотя, скорее, они любили мою любовь к ним, сулившую им различные блага.

Возможно, мои слова звучат уж слишком меркантильно. Но, наверное, любой человек, который дарит свою любовь кому-то, хотел бы получить обратно хотя бы малую ее часть. Я была внимательной, нежной и заботливой, столько времени, насколько хватало моего ангельского терпения. Но в конце концов мне надоедала игра в одни ворота, и я первая рвала отношения, ничего не объясняя и не давая возможности оправдаться. Однако на понимание того, что отношения давно исчерпали себя, у меня часто уходили годы.

Давно, когда мне было лет тринадцать, я зачитывалась романами Джейн Остин. Мне нравилась неспешная жизнь английского дворянства, меня очаровывали ум и воспитанность главных героинь и просто магнетически притягивали к себе главные герои – мужчины. Я благоговела перед полковником Бренданом, вздыхала по Эдварду и была по уши влюблена в мистера Дарси. Наверное, именно тогда в моей голове и сердце зародились две заветные мечты. Первая – мне хотелось побывать на родине Джейн Остин и всех ее персонажей и воочию увидеть все те дивные места, парки, аллеи, замки. И вторая – найти, собственно, того самого «принца на белом коне», о котором так славно было написано в любовных романах.

В те далекие годы вторая мечта казалась мне куда более выполнимой и реальной. Я стала упорно искать желаемое. И со временем я нашла того самого «принца на белом коне», и даже вышла за него замуж и родила от него дочь… На этом мою историю можно было бы и закончить, но мне понадобилось целых шесть долгих лет, чтобы понять, что то ли мой принц самозванец, то ли конь у него безбожно хромает….