Монолог

Монолог

Выкурив сигарету, тело почувствовало как отмирают клетки. Словно горящая свеча ежесекундно я терял жизнь. Этот оранжевый закат резал взор, из-за чего приходилось отводить глаза или щуриться. Думаю все бы посчитали столь "Аэстетичный" вид красивым. А вот мне не понять... Глаза уже давно потеряли способность нормально вглядываться хоть во что-то, не то чтобы как-то оценивать прекрасное. Перед ними было только чистое безумие всего бытия, что и собственно привело меня сюда. Хотя, как я сюда попал? Не помню... Мысли так тяжело оседают в голове, будто каждое слово весит по нескольку центнеров. Вскоре из-за этого начала болеть голова. Трещание эхом распространялось в мозгу, будто изнутри растворяя каждую клеточку, а дымящий табак в руках и вовсе истратил всю суть его использования. Голова не переставала трещать, наоборот. Все ужаснее и ужаснее.

Поглощенный безумием, я погряз в омут своих переживаний...

Будто погрузившись в глубокий океан, я начал медленно тонуть, наблюдая пузырики выпускаемого носом воздуха. Паники не было. Простое спокойствие и тишина. Головная боль потихоньку стихала, а тело расслабилось. Протянутая рука вверх начала медленно опускаться, и вскоре я просто тонул, ожидая желанного конца. Вот только, это длилось недолго. Что-то постоянно кружило вокруг, медленно и спокойно наблюдая. Три огромных когтя вдруг появились перед глазами. Пробитая грудина начала кровоточить. Вода окрасилась в темно красный, из-за сгустков, будто туман охвативших меня. Еще один удар. Другой. Четвертый. Каждая секунда словно черт в омуте, врезаясь пронзала длинными когтями израненное тело. Боли не было... Совсем... Я не чувствовал ничего, ибо душа привыкла к постоянным ножам в себе. Не знаю, плакать ли мне, или радоваться. Сдирая с себя кожу бытия, я крикнул в синее никуда. Крик, боли и страдания. Крик непохожий ни на что. Настолько громкий, что резал слух и настолько тихий, что еле было слышно. Будто последний крик. Я чувствовал, что это последний шанс дать всему телу успокоится.

Возможно, я наконец-то начал осознавать свою никчемность и насколько я слаб, возможно это ещё одна ступень моей уникальной болезни, ранее никогда не известной всем психологам и учёным. И нет, речь не о какой-то реально существующей, только что открытой болезни, которую нашли у меня в голове. Речь о моей собственной, вымышленной болезни. Не знаю как его назвать, и не думаю, что в этом есть необходимость. На самом деле я давно задумывался о себе. Считать, что ты уникален, и нет никого похожего на тебя, одновременно было глупо и умно. Это уже понятно после того, как определишься в пути, по которой будешь двигаться всю остальную жизнь. Учитываю мою невероятную везучесть, было понятно, куда именно я пойду. Путь тернистый, опасный, хмурый. Будто идёшь по местам съёмки очередного низко бюджетного ужастика. Так что, оказалось, что с моей стороны было глупо считать себя уникальным, хотя в этом нет моей вины. Фильмы, игры и книги автоматически делают из тебя главного героя и каждый раз читая всё больше и больше, приходит иллюзия, будто твоя жизнь само по себе уникальна. Нет, нет и ещё раз нет... Ты такой же, как и все и не нужно это отрицать. Да, возможно ты характером чуть отличаешься, возможно отличаешься ростом, весом, полом, ориентацией или другими факторами. Но я не говорю о мелочах. Я говорю о взгляде на всё это вместе. Жизнь каждого человека это учёба, серьёзная учёба, семья, работа, пенсия, смерть. Этот сценарий считается основным двигателем жизни. Простой цикл стандартных этапов жизни, который конечно же оканчивается умножением всего достигнутого тобой на ноль. Да, вот так легко. Эти мысли посетили мою голову после осознания своей посредственности.
Оставаться с самим собой наедине... Нет ничего страшнее. Потому что твоя голова начинает говорить с тобой. Всё начинается от обычных мыслей. "Ой, а можно было сегодня сделать так, и всё бы было отлично". "Можно было бы сказать вот так и можно было бы выйти из ситуации". А потом, когда ты отогнал от себя глупые по меркам разума мысли, приходит новый сюрприз. Мысли, которые посетили твою голову, возможно больше не дадут мыслить так же, как и раньше. Ты поймёшь, кто ты на самом деле. Хотя нет, этого ты, наверное, никогда не поймёшь. Ты поймешь свою посредственность.

"А ты помнишь. Не такой жизни ты хотел". Заткнись!

"Ты же хотел стать совершенно другим человеком"
Прекрати!

"Ты же стал..."
ХВАТИТ УЖЕ, ЗАВАЛИСЬ!

"... обычной посредственностью"
ЧЁРТ ВОЗЬМИ КОГДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ СДОХНУ?!

И ведь многие с этим сталкивались. Я не изобрел заново велосипед, а просто озвучил то, что на самом деле происходит. И все те, кто думает "Я счастлив!", возможно просто сумели эту мысль у себя в голове поставить на беззвучный режим. Или просто с ним не сталкивались. И когда я смотрю назад, и вижу себя, твёрдо стоящего на почве и кричащего "Я счастлив! Я прекрасен! Я не из депрессивного поколения! Я ДРУГОЙ!", то ли начинаю испытывать стыд за себя, то ли завидую. Ведь когда-то, я говорил эти слова с чистым сердцем. Без вранья. Чем ты взрослее, тем быстрее видишь это. Насколько всё грустное. Что мир вокруг черно-белый, или, максимум серый. Ты видишь таких же серых людей, ехидно и фальшиво улыбающихся. Которые сами знают кто они, но скрывают от других. И ненароком, когда в очередной раз перед друзьями ты "искренне" смеешься, наконец-то, хватаешься за маску. Поздравляю, прошлый я, ты только что окончательно осознал, что ты такой же. Только что, ты окончательно впал в серую краску, и ничем больше не отличаешься.
И знаете, раньше, я бы кричал во всю, что жить так плохо и неправильно. Что нужно выйти из этих черно-белых красок, стать другим. Но со временем, понимаешь - все эти мотивирующие слова, простые выражения брошенные на ветер. И ещё... Зачем мне выходить из этих красок, если чёрный и белый это мои любимые цвета?

Моя жизнь потихоньку уходила, и я видел это своими красными от постоянной бессонницы глазами... Ну наконец... Свет... Яркий свет... Ты же... Возьмешь меня с собой? Рука сама протянулась туда и как только должна была ухватиться за светящуюся руку из ниоткуда, передо мной появился знакомый потолок. Тело тяжело поднялось с кровати, а глаза прищурились из-за оранжевого заката... Опять... Опять она не взяла меня с собой... Смерть...