Монстр моего детства

1 Глава.

Я мечтала быть моделью и принцессой. Красивой и стройной. С приятной для глаз внешностью красавицей. Шутка в том, что я мечтала быть моделью и принцессой, когда мне было пять-шесть лет. Тогда ещё детьми, мы не смотрели на себя и не думали, как мы выглядим. Наша внешность нас не волновала, так как мы были слишком малы. Глупыми и наивными детьми.

Тогда было лучше. Ты не считал себя уродом, не торчал у зеркала по несколько минут, рассматривая себя и думая о том, почему у тебя нет красивого лица, как у некоторых твоих знакомых. Тогда нам было всё равно, нас волновало совсем другое: когда мама привезёт вкусняшки? Когда мама и папа купят тебе новую куклу или машинку? Когда тебе подарят подарок? Только это нас и волновало. Иногда хочется вернуться в детство и никогда не взрослеть.

Что Вас заботило в детстве? Лично меня волновало, сколько у меня игрушек, особенно кукол Барби или Винкс. Ещё я мечтала собрать целую коллекцию Littlest Pet Shop. Это такие милые зверьки, у которых ещё головы дергаются. Тогда я придумывала куча историй с ними, играла днями и ночами с этими зверьками. Даже сейчас, если я открою шкаф, посмотрю в самый низ и увижу огромную коробку, то сразу нахлынут воспоминания. Открыв саму коробку, можно увидеть, как она забита этими зверьками вместе с их одеждой, едой и разными маленькими домиками. Сколько денег тогда родители потратили на них.

Что ещё меня волновало? Ну, наверное, это еда. Да, с детства родители ни в чём мне не отказывали, всегда покупали красивые вещи, игрушки и самое главное — самую вкусную еду. А когда я ещё и к бабушке приходила, то меня сразу кормили всем, что есть в холодильнике. Женщина любила свою внучку и души во мне не чаяла. Я любила эти дни, не задумываясь, что в будущем возненавижу свою жизнь.

Я каждый день заглядывала в холодильник и ела прямо из него. Итог такой: через несколько месяцев я стала похожа на маленькую бочку. На тот момент мне было семь лет, а такой вес для меня ужасен, особенно из-за роста. Я была похожа на жирного гнома. Хотя даже сейчас ничего не изменилось. В таком возрасте меня волновала еда.

Еда.

Еда.

Еда.

Она была повсюду и мне не в чем не отказывали.

Я ела, потом худела, но это было ненадолго. Тогда родители отвели меня к врачу и, рассказав о том, что я буду скоро близко к первому степени ожирения, моя семья всё-таки задумалась и посадила меня на диету. Для меня это был удар! Ограничения в еде давили на меня и гречка, которая вошла в мой рацион, становилась для меня самой нелюбимой пищей. И втихаря я ела, пока мама с папой этого не видели.

И вот сейчас, в пятнадцать лет и при росте сто пятьдесят сантиметров, мой вес составлял семьдесят три килограмма. Опять же, мой вес ужасен при таком росте. Я всегда была мелкая, даже в детском саду была ниже всех.

Я с первого класса начала слышать обидные слова в мою сторону. Это доводило меня до слёз, но плакала я у себя дома и тем более, чтобы родители меня не видели. Я не хотела их тревожить, потому что они и так заняты работой.

С первого класса по шестой, я была очень тихой. Как серая мышь. Даже несмотря на то, что у меня наконец-то появились друзья, я никому не доверяла и шарахалась от всех.

И все из-за него.

Все одноклассники перестали оскорблять меня после его уезда. Они мне только сочувствовали, и могли как я, облегченно выдохнуть. Их больше никто не трогал, и им не приходилось быть собачкой для маленького чёртика.

Но я всегда завидовала одноклассникам, даже несмотря на то, что они пережили тоже не самые лучшие дни в школе. Только больше всего страдала я из-за веса.

Дети жестоки. Особенно подростки лет двенадцати по семнадцати. Только часть их хорошая и отзывчивая. Когда я вижу компанию подростков, я хочу убежать, спрятаться, чтобы не попадаться им на глаза. Моя самооценка занижена. Она находится на самой глубине Марианской впадины. И все благодаря мальчику из моего класса.

Я не могу победить свои страхи и комплексы, не могу поднять свою самооценку. Руки опускаются, а на лице маска, которая скрывает меня настоящую. И только с друзьями и в своём классе я могла быть собой.

Несмотря на прошлое, я была весёлой. Та самая девочка, которая пытается игнорировать оскорбления в свою сторону и насмехающиеся слова за своей спиной. Я была душой компании, и мне нравилось, что я могла не бояться показывать свои слабости при них. У меня появились те люди, которые уж точно меня не бросят, будут всегда поддерживать.

Но иногда я вижу, как им до сих пор стыдно за начальные классы.

И вот сейчас, сидя на своей кровати, я думаю. Всё время смотрю на свою стену, обклеенную моими рисунками и плакатами с аниме, фильмами и сериалами. А также кучей плакатов с моей любимой группой — Twenty One Pilots. Я как всегда встала очень рано, чтобы не собираться в спешке и поделать свои дела, а именно — подумать, уходя в прошлое.

Через десять минут выходить и идти в школу, хотя в детстве я считала это местом адом, а его там — Сатаной, который правит там.

Девятый класс, а я даже не думаю о своём будущем. О том, как я сдам экзамены и куда пойду учиться после одиннадцатого класса. Я забила на экзамены ещё в седьмом классе, меня это совсем не волновало. В своём классе я единственная учусь почти на пять и на четыре. Особенно меня никогда не волновала математика. Я была в ней хороша. В каждом классе должна быть такая девочка, которая хороша лишь в учёбе, чем во внешности и интересах. Именно такой девочкой я себя и считала.

Всё-таки, перестав смотреть на мою красивую стенку, я встаю с кровати и иду к двери. Вышла из комнаты и направилась на кухню. Зря иду туда. Это место нужно запереть цепями с замком, чтобы больше не лезла в холодильник и шкафы, где куча разных вкусностей.

Но проблема свершилась через минуту. Я сижу за столом и пью чай с шоколадным тортом, который вчера купила мама. Именно шоколадный торт был моим любимым. Только из-за этого лакомства мои ляжки, попа и щёки увеличиваются в два раза.