Морские гребешки
41.
Нарушила заповедь: "Никогда не спи с другом и своим массажистом" и поплатилась.
Тебя угостили наркотиком, которого ты была лишена столько лет: о, эти пиздатые эндорфины, в прямом и переносном! Да!
Два или три часа ты парила на небесах, плача от радости и смеясь от удовольствия, а потом неделями тупо ждала, когда ж он напишет, вспомнит, скажет и позовёт.
А он ничего этого не делает, и ты пишешь сама, а он невзначай говорит:
- Ну приезжай сейчас, если хочешь.
Типа, "мне всё равно".
А не написала бы, и не было бы повода навязаться? Так что-ли, получается?
Так я нужна тебе или нет? Или только если втиснусь в твой график со своими делами, обязательствами, работой и месячными?
Человека определяют поступки.
Эта вся хрень: "Мне нужно побыть одному. Я сам не знаю, чего хочу. Чего вам всем от меня надо?" совсем не располагает к тому, чтобы снова приехать.
Ты не хочешь. И не зовёшь. Тебе это не надо.
Или надо, но не в такой степени, как изголодавшейся мне.
Неопределённость и ожидание.
Вместо стабильности и защищённости.
Повешенное состояние и игнор, нарушение обещаний и обязательств вместо чёткой договорённости. Мне нужно иное.
Моих иллюзий не хватает на поддержание этого непостоянства. Мне нужно знать, а не мучиться или набирать сообщения, когда уже ждать невмоготу.
И в ответ я получаю:
- Ой, давай отложим, ладно?
Нет, не ладно.
Давай отменим совсем.
В какой-то момент я испытала к нему даже какую-то неприязнь за все эти чувства, которые мне пришлось испытать.
А он просто эгоист, вынужденный добиваться признания многих женщин сразу, полиаморный человек, неспособный на глубинную открытость.
Жаль, я потеряла такого друга.
Друг из него был отменный, а вот мужчина, судя по качествам - не особо.
Разочарование.
У меня будто умер друг.
Это больно, когда умирает друг.
Забанила, где только можно.
Я не знаю, как у него получается оставаться в хороших отношениях со всеми своими бывшими. Я этот секрет так и не открыла. Мне невыносимо обо всём этом думать - сижу перед круговой железной дорогой и не хочу садиться в вагончик в очередной, такой предсказуемый раз.
Не хочу проживать всю эту хрень повторно.
Печаль даже не в том, что я потеряла близкого друга. А в том, что я опять убедилась, что не быть мне счастливой от слова "никогда". А если в чём и быть - то в тотальнейшем одиночестве.
Больно жить дальше.
Достала фотоальбомы, вытащила оттуда все фотки, где я улыбаюсь и хохочу. Очень помогает вспомнить, что я когда-то умела так делать ).
Отредактировано: 17.01.2021
Добавить в библиотеку 