Моя маленькая история

Глава 7. Дорогой дневник.

Помню, когда мне было 9 лет, у меня появился мой личный девчачий розовый дневник. МОЙ, личный дневник. Я писала туда всякую девятилетнюю фигню. Потом, взрослея, я меняла дневники, они стали более НЕрозовыми и более серьёзными. А потом резко перестала вести дневник. И вот уже много лет, я хочу начать вести личный дневник, но каждый раз я думаю «это так ответственно, вести дневник каждый день» и снова откладываю. А сейчас, когда я пишу эту книжечку, я ловлю себя на мысли «так это ж дневник». Наконец-то я нашла определение своему творчеству. Это мой Неличный и НЕрозовый дневник. Мне очень нравится это определение и теперь я хочу перейти к более мне близкому и более откровенному разговору.

Дорогой дневник, привет. Сегодня я чувствую себя разобранной, размазанной и очень ранимой. Моя энергия подошла к концу вместе с хорошей погодой за окном, горячей водой из-под крана и правильным питанием. Вот такой догон. На протяжении всего месяца я храбрилась, такая вся энергичная, активная, общительная, яркая. И мой организм в какой-то момент, видимо, решил - в жопу. Хватит строить из себя «Мисс Вселенную», я очень классная, но не всё сразу и не в таком количестве. Если бы меня попросили метафорически описать своё состояние, то я бы сказала, я как песчаный необитаемый пляж, на который упал самолёт, вроде стал обновлённым, живым, интересным, а вроде, как и без этих ваших людей- был прекрасен, свеж и чист. Я весь месяц бегала сама от себя, и в какой-то момент, скорее всего вчера, на отработке навыков, я поняла, что очень люблю проводить время сама с собой и как я по себе соскучилась и нафиг мне никто не нужен. Сейчас главное, не свалиться в тотальное одиночество и не прибегнуть к новой крайности – изоляции. Искреннее желание сейчас соблюдать баланс единения и общения с людьми.

Очень много чувств внутри копошится. Очень много мыслей и слов. Я как переполненный сосуд, который готов лопнуть и растечься вокруг. В этом плане, мне очень помогает написание этого текста, я будто бы собираю все свои переживания в кучку – группирую их, это называется контейнирование. То есть даже с чувствами можно навести порядочек, разложить по полочкам и как с грамотным архивом – доставать нужное и делиться при возможности и достатке. Меня очень завораживает эта мысль. Навести порядок внутри себя и вокруг себя. Это как рай для перфекциониста. А так как я не перфекционист, мысль мне очень нравится, но иногда я бунтую и расплескиваю чувства налево и направо. Представила сейчас картинку водоноса, который вместо работы – бежит по полю с этими полными вёдрами навстречу солнышку и травке. Презабавно это всё выглядит у меня в голове.

А вообще, хочется спросить, а вы когда-то вели личный дневник? А Ведёте ли вы его сейчас? На сколько я знаю, психологи очень часто прибегают к такому упражнению для клиента – ведите дневник самонаблюдения. И ты как ответственный взрослый садишься каждый день и ведёшь дневник на манер Льва Толстого «Ничего не делал, падал духом» или «Весь день шалопутничал», меня так всегда умиляют эти выдержки из дневника. И как будто не надо этих глубоких переживаний «сегодня большие гири на сердце, не спрятать, не скинуть, вечером рыдал», а писать, как идёт. Сегодня я хочу свернуться калачиком, пить вкусную газировку, кушать всякие вредности и не выходить на связь. Вроде не о чем текст, а сколько в нём можно найти смысла, особенно в руках специалиста, который сядет и с помощью правильных вопросов, разберёт все твои запятые, слоги и точки. Это что-то про душу и понимание. Это что-то живое и ранимое. Даже заволновалась внутри. На этом завершу главу, пожалуй.