Моя маленькая история

Глава 12. Немного устала.

Прошлые несколько глав я писала на грани полной эйфории. Пришло время падать с высоты вдохновения.

Итак. Что у нас маячит на горизонте. Я начинаю уставать. Уставать от работы, от постоянных требований, беготни, суеты и постоянной подстройки под всех. Я начинаю лаять на коллег, если они лезут ко мне в таком состоянии, я начинаю открыто выражать своё недовольство, ною, о том, как я хочу домой, а дома я будто не могу остановиться и делаю какие-то домашние дела. И у меня к себе возникает резонный вопрос. А когда ты отдыхала, моя хорошая, когда ты спала и вставала, никуда не бегая и ничего не делая, когда у тебя был отпуск, когда ты заходила за кофе и пила его в спокойствии. А давненько. Мой отпуск был в феврале, на дворе июль. И это были чертовски сложные полгода. В этот период я давала себе время, ездила к родным в мае, ездила за город в лагерь в апреле, и неустанно работала с июня по настоящее время. Мой отпуск назначен на конец августа.

Я не понимаю, что со мной происходит. Это нормально, не понимать. Когда близкие мне говорят, а чего ты хочешь, я говорю, что хочу провести время с ними. Я метаюсь от ощущения одиночества до ощущения избытка.

Постараюсь сейчас проанализировать своё состояние. Вчера я за день добила три книги. Я лежала в ванне, читала, наслаждалась своим состоянием, легла спать, как и планировала. Встала, как и планировала, вышла идеально и всё шло хорошо.

Пока я внутренне не осознала, что отпуск уже очень скоро и у меня поднялась паника, что я не успею всё, что хотела. Из этой паники я начала истерично планировать с подругой планы. СРОЧНО! Естественно, подруга негодует, я злюсь, тревожусь. Я сейчас сижу и не могу сосредоточиться на работе, потому что я вся там, я себя накрутила, настроила, что нужно всё срочно решить и спланировать, чтобы была опора под ногами. Пытаюсь дышать, пью воду. Проверяю, что со мной. Устала. Хочу быть уверенной в отпуске, чтобы не думать ни о чем, на время его прохождения. Зачем мне это? Потеряла границы свои, пытаюсь выстроить рамки. Почему потеряла? Много сил и эмоций оставляю на работе, я либо пашу как проклятая, либо ничего не делаю и устаю ещё больше. Нет баланса работы/ отдыха. Хочется лежать в кровати и стучать ножками.

Помните, я говорила, что завтра меня может поджидать спад? Привет, это он. Падает энергия, падает внимательность. Хочу лежать рядом с теплым живым человеком и молча смотреть в потолок. О, что это у нас тут, страх близости? И тебе привет. Очень боюсь всё испортить своими эмоциональными качелями. Пробую новый для себя опыт близости, отдаю ему много сил. Очень кайфую в моменте. Выходит так, что я все выходные отдаю энергию человеку, живу, дышу, а потом возвращаюсь в реальность, в работу, в быт, а мне как бы хочется обратно в объятия и не вылазить. Тревожусь тут очень сильно, пытаюсь контролировать, чтобы не слиться, благо, партнёр идёт навстречу, относится бережно ко мне, невероятно ценю…

Злость. Злюсь, что спланировала с подругой отпуск в одно время, а всё не стыкуется, либо как хочу я – не хочет она, либо, как хочет она – не хочу я. На кого я злюсь? Ну логично, что на неё, на себя злиться нельзя, злюсь на неё. Хотя за что? Сама же планы наполеоновские настроила, а тут подстраиваться надо опять…лавировать, договариваться. Ус-та-ла. Хочется, чтобы всё решилось само, но так не работает. Без моего участия не будет так, как мне надо. А что мне, собственно надо? Да вообще не много, хочу сходить с подругой в бар, хочу побыть с близким человечком, хочу увидеть родных, хочу тишины и покоя, хочу читать, лежа на траве, ходить в баню, держать за руку, не отпуская, жить хочу, а энергия внутри меня говорит – прибереги силы. А я не хочу их беречь! Хочу выжимать соки из этого лета. Ну и логично, что организм мне машет флагом «УСТАЛА».

Вылила на вас все свои переживания и тревоги. Мне стало легче. Тремор прошёл, голова прояснилась. Как мало нам надо для стабилизации. Поорать или вылить в слова всё своё недовольство.

Берегите себя.