Моя маленькая история

Глава 17. Август.

В этот холодный августовский день нападает меланхолия. Вспоминаешь людей, места, моменты и грустишь об ушедших днях. Перед мысленным взором пролетает вереница бывших друзей, бывших партнёров, колких фраз и моментов боли. Я сначала хотела посвятить эту главу тем ушедшим людям, тем людям, которые были не поняты мной или наоборот, не поняли меня, но начав писать, я обнаружила, что не хочу. Не хочу приводить эти места своей биографии и вываливать некоторые очень личные, хоть и старые воспоминания.

Я благодарна всем этим людям за тот опыт, что они мне подарили и за то, какой я сейчас стала. Я стала больше ценить саму себя, своё время, свои силы. Я уже не хочу эмоциональных качелей, не хочу мчаться через весь город на вокзал зачем-то к кому-то. Не хочу выходить ночью на улицу, потому что кто-то подъехал, «выйди на минутку». Не хочу принимать километры тошнотворных букетов, потому что человек прикрывал этими букетами своё надменное отношение. Не хочу сидеть у окна/ телефона/ компьютера и ждать звонков/писем/ весточки какой-то, ждать никого с армии я тоже не хочу и не буду, возраст уже не тот. Я не буду подстраиваться и идти на бесконечные уступки, потому что так удобнее. Не буду я и перешагивать через свои желания и через свои травмы. Спать с кем попало я тоже больше не хочу, пусть этот опыт и был коротким и скучным. Не хочу хранить тонну секретов и тайн, уже теперь чужих людей. Не хочу больше никогда в своей жизни ощущать страха перед партнёром. Никогда не хочу быть скалой и рвом в отношениях. Я хочу быть слабой. Немножко слабости, я себе её разрешаю и не собираюсь притворяться той принцессой-несмеяной.

Никогда в своей жизни я больше не буду выпрашивать близости. Никогда не буду извиняться за отсутствие чистоты и порядка в доме, и за своё состояние я не хочу больше извиняться, и чувствовать вину я больше не хочу за то, что я расслабилась, позволила себе лишнего, захотела.

У меня сильный характер и я могу показать невероятную стойкость. Мой опыт меня закалял. Я терпела многое, но больше терпеть я не хочу и не планирую.

Пусть эта выблеванная меланхолия останется здесь.

Лучше всего на данный момент у меня получается капризничать, ныть и ждать просвета в небе. Значит, этим я и займусь.

Через 2 дня я упакую свой портфель. Сяду в попутку с подружкой и поеду в родные просторы Республики Алтай. Буду отдыхать, кушать домашние овощи и фрукты. Много гулять, много фотографировать, собирать грибы, покрашу волосы в необычный цвет, заберу новый комплект красивого белья, возможно, поучаствую в фотосессии, забегу к своим самым близким, соберу трав для чая и для одного человечка куплю тёплые носочки на холодные сибирские вечера. Так и должен выглядеть отпуск, без стресса и переживаний, по родному и по-доброму. Отключу все беседы и телефоны с работы заблокирую. Буду отвечать только самым, самым. А потом? Кто знает, что меня ждёт по приезду, теплые объятия и ужин при свечах. Или, может новые знания и умения. Планирую всё и сразу, а там как пойдёт. Ведь если очень хочется, значит всё непременно получится.