Моя маленькая история

Глава 21. Завершение. Письмо.

Я несколько недель не прикасалась к книге, я не знала, что можно сюда ещё написать, мне кажется, этот мой опыт закончился и пора его завершить. Я точно буду пробовать ещё. Это точно будет что-то новое, что-то иное, точно больше не про меня. Я хочу закрыть этот гештальт, последнее время мне так кайфово завершать дела, каждый раз я доказываю себе, что я могу завершать, что я не буду больше бросаться своим временем и не приводить к логическому концу.
Это завершение не к тому, что в жизни больше нечего рассказывать. Я думаю, это открытие новой главы. Я прекрасно завершаю этот ужасный год, я закончила обучение, провела пересчёт среди близких людей, навела новые цели, потихоньку подчищаю всё вокруг себя и внутри себя. Чаще себя слушаю, чаще не слушаю тех, кто спорит.

А завершу я свою пробную книгу письмом. Оно имеет адресата, но в то же время не имеет.
Раз. Спасибо тебе, что я стала сильной, устойчивой, открытой, что я стала больше обращать внимания на свои чувства, что я точно скинула пару слоёв защит, и нарастила новые. Спасибо, что тебя больше нет в моей жизни и за то, что у меня когда-то было. Я всегда сравнивала прошлое и нынешнее, сейчас я хочу просто поблагодарить, что прошли короткий или длинный отрезок жизни со мной, и что сейчас я чувствую себя хорошо.
Два…я сижу и слушаю твои песни, когда меня тянет к прекрасному, эти песни не для широкой публики, они не для танцев на кухне или во время уборки, они для того, чтобы под них писать, смотреть в окно трамвая и плыть по течению. Я очень горжусь тем, что ты делаешь, меня восхищают люди, которые умеют так, которые транслируют свои внутренние переживание именно так, во что-то прекрасное. Я восхищаюсь тобой, потому что ты индивидуальность, я не умею так, как умеешь ты. Я чувствую себя на шатком корабле посреди моря, и ты представляешься мне огромным парусом на этом кораблике, ты задаёшь курс, ты можешь совладать с ветром и это пугает и восхищает одновременно…

Три… Знаешь, каждый раз, когда я думаю, о том, что тебя больше нет, я сдерживаю слёзы, недавно было 2 года, как тебя нет, я уже писала тебе письмо, но наверно, и 100 писем не хватит, чтобы выразить то, как я по тебе тоскую и как я тебя люблю. Ничей уход не сбивал меня с ног так сильно. Я всё ещё переживаю. Спасибо, что научил меня самым простым вещам – быть добрым и всегда помогать, при этом быть твёрдым и упорным в своих намерениях. Всегда стоять на своём, но и признавать свои ошибки, смущённо улыбаясь сквозь усы.

Раз. Иногда хочется вырезать все плохие воспоминания, иногда кажется, что осталось только плохое, иногда, будто всё было чудесно, но факт очевиден, хочется не вспоминать.
Два. Если это всего лишь временное помешательство, я чёрт возьми рада так сходить с ума. Я могу на тебя злиться, я могу психовать, могу чувствовать вину, могу смеяться до слёз, могу молча с тобой лежать и болтать просто обо всём. Ты очень мягко позволяешь мне быть вот такой всякой разной рядом. Это очень про чувства, искренние, живые..

Три. Ты делал самые восхитительные отбивные в час ночи..Всё бы сейчас за них отдала.

На этом я завершаю этот пробный эксперимент. Спасибо всем, кто меня поддерживал, читал и оставлял свои комментарии, мне было это очень важно и ценно.