Моя запретная любовь

Глава 1. Софья

"И встретишь ты, когда не ждешь, и обретешь не там, где ищешь..."

- М. Волнорезова

Сквозь сонное состояние я уже в который раз слышу звон будильника и, из другой комнаты, голос бабушки, мол, что пора вставать, время много, опоздаешь в школу.. С трудом я открыла глаза, с прищуром посмотрела на время в телефоне, было 7:10, все не так плохо, подумала я. В своем теле сильно ощущала тяжесть и слабость, что не удивительно, несколько дней подряд ложиться в 3-4 часа ночи, а ведь уже который раз обещаю себе лечь раньше, но все заканчивается одинаково. И тут, я задумалась о жизни...

Два-три года назад я жила немного иначе, постоянно ходила в музыкальную школу, на танцы, просто в школу, всегда красиво одевалась, красилась, все это сопровождалось постоянными выступлениями, концертами, сценой. С мамой ездили на море, за границу. Тогда еще я, мама и бабушка, мы жили вместе. С отцом я, хоть как-то, общалась.

Но со временем, все стало меняться. Музыкальную я закончила, что естественно. На море мы перестали ездить, случился ковид, потом в стране не спокойно, да и финансово совсем туго стало. В 13 лет загналась по поводу веса, что зря, я была худая, но тогда, мне так не казалось. Стала сидеть на диетах и все испортила. Это случилось не в один миг, я набирала вес 3 года (из-за того, что были срывы) и сейчас, я не-то чтобы толстая, просто в теле, из-за этого у меня частая апатия, вечно стараюсь похудеть, хожу в тренажерный зал. С отцом мы не общаемся, уже как год, поссорились, если можно так сказать. Он не звонит, не пишет. Я по нему, совершенно, не скучаю, так как у нас никогда не было с ним особо хороших отношений. Мне всегда говорили, что он жмот, козел и т.д. С возрастом, я в этом убедилась, а еще в том, что он трус, больше о нем я говорить не буду.

Моя мама год назад встретила мужчину, с которым жила 7 лет назад (извините меня за повтор) и они снова сошлись, она звала меня жить с ними, но я не захотела, скажу одно, сейчас у них несчастливая жизнь. Мама меня не бросила, как многие могут подумать, и я на нее не в обиде, я все понимаю, она все также старается и делает для меня очень много. Она почти каждый день приходит к нам с бабушкой, но все же, за этот год, внутренне, мне пришлось повзрослеть. Я всегда была мудрым ребенком (касательно жизни) и отличалась от сверстников, может быть, по этому у меня нет друзей. Со мной все общаются, но друзей нет. С детства меня больше воспитывала бабушка, а мама чаще была на работе и возможно, эта мудрость передалась мне именно от ба. Также, в начале осени, на танцах со мной поступили подло, мне ПРИШЛОСЬ уйти оттуда. Я поплакала, а потом решила пойти в тренажерный зал, мама платит не маленькие деньги за него, к слову скажу, что мы далеко не богаты и просто ужимаемся.

Мое настроение, в последнее время, очень апатично, я агрессивная и порой, думаю, что у меня депрессия. Загоны по поводу веса, к школе, в этом году, я стала относиться как-то пофигистично, хожу туда, как на каторгу. Каждый день одеваюсь в одну и туже одежду, потому что перестала видеть смысл одеваться красиво. И всегда думаю, что вот, в будущем точно буду все делать лучше, в психологии как-то это называется...синдром отложенной жизни, что ли. Последний год моим спасением являются книги и музыка в наушниках, у меня что-то вроде эскапизма. Все мечтаю, что сначала мне нужно похудеть, потом мне надо уехать в большой город, ведь только там я встречу свою судьбу, в маленьком-не получится (я люблю свой город, но считаю, что скорее всего, меня тут ничего не ждет). И вроде, я понимала, что все это..как-то неправильно. Бывали дни, когда я вдруг на мотивации, все таки начинала действовать здесь и сейчас. Ложилась раньше спать, правильно питалась, регулярно ходила в зал, лучше училась и т. д., это могло длиться от 2-ух до 7-ми дней, а потом я срывалась от усталости или.. не знаю от чего. И так по кругу.

Мне всегда чего-то не хватает..я давно хочу отношений (иногда, сама себе боюсь в этом признаться), подумала я, как в книжках, как в романах с счастливым концом и тут же думала, что такого не бывает, реальный мир суров и жесток, с такими мыслями, я встала с постели.

Пошла в ванную, безразлично посмотрела в зеркало, из него на меня смотрела симпатичная девушка, шатенка с длинными, прямыми волосами, глаза орехового цвета, пухлые розовые губы и красивая форма лица, но щеки немного полноваты, это меня бесило и было еще одним пунктиком почему я хотела похудеть (раньше таких не было). Я умылась, на скорую руку приготовила завтрак, вспомнила, что я учусь в Гимназии и сегодня в школу приедут какие-то важные люди, что-то будут проверять или что-то вроде того, я не углублялась, когда в школе про это говорили, поняла одно, что сегодня нужно одеться официально. Раньше бы я заволновалась по этому поводу, подгототовила бы с вечера костюм, накрутила бы прическу, я хорошая, мне же сказали. А сейчас мне как-то пофиг, время было уже 7:45, я опаздывала, костюм черт знает где, потому я просто натянула на себя оверсайз худи и штаны серого цвета, быстро сделала высокий хвост, собрала рюкзак, одела верхнюю одежду и вышла на улицу.

Школа была недалеко от дома, до урока оставалось 5 минут, поняла, что как бы я сейчас не побежала, все равно опоздаю. Погода будто назло мне была солнечная, а к моему настроениению больше бы сейчас подошел ливень. Пока шла размышляла о том, что сегодня 7 уроков, скорее бы их отсидеть, потом у меня зал с тренером, приду, поем, объемся (так как это единственное удовольствие), поделаю что-то, выучу уроки (возможно) и лягу спать, все как всегда...скучно.

Я почти пришла, как вдруг, передо мной на большой скорости, резко тормозит черный мерс, такая машина не свойственна для нашего города. Я злобно посмотрела на водительское место, хотя обычно, никогда не смотрю кто за рулем, столкнулась со взглядом водителя, опустила глаза и буркнула, что вот козел, чуть не задавил меня. Машину заглушили, из передней двери выходит этот самый козел, хоть на внешность его так и не назовешь. Это был молодой мужчина, брюнет, красивая стрижка, короткие волнистые волосы, одет в белую рубашку, верхние пуговицы расстегнуты и черный классический костюм. Надо же какой красивый, наверняка лицемерный гад, бабник и мажор, ко всему прочему. Я считала, что красивая оболочка очень часто обманчива, но внутри, конечно, всегда теплилась надежда на хорошее и волшебное.