Мучительный поиск адекватного Я (10.07.2025)

Мучительный поиск адекватного Я (10.07.2025)

Полный туман.
Нет фиксированного взгляда. Как будто личность сменяется. И их даже не две.
Никчемная и пустая – как я устала от такого ощущения себя.
В одно время ты наполнен чувствами и эмоциями, ты находишься в какой-то истории, в другое время – ты на чистом листе… Лист, конечно, не белый и гладкий, скорее – наждачная бумага… И «история» оказывается где-то за пеленой, как прошлый сон, с отличием в том, что он еще не забылся. Но сейчас ты в бесчувствии и пустоте.
Пытаясь быть «живой» (испытывать чувства и эмоции), недавно я вдруг заметила, как в моей психике мало этому места… Остальная часть психики состоит, по-видимому, из боли и апатии, а, может, чего-то более тёмного. Не знаю, что там. В последнее время «негативные» состояния стали владеть мной чаще, чем состояния «живой жизни». Более того, «живая жизнь» – это стало каким-то бонусом, просветом…довольно кратковременным, хоть я и понимаю, что у меня есть всё, чтобы чувствовать себя хорошо и жить вполне счастливо – что, конечно, зависит от меня. Но, для меня, быть «на плаву», быть в ровном позитивном состоянии – это уже достижение, которого у меня пока нет.
Как я должна справляться с какими-то внешними обстоятельствами, если нет устойчивости даже во мне самой из-за внутренних причин?
Я «разделена» внутри. Это – проблема. Я разделена, поэтому я могу посмотреть на тебя (Г.) без эмоций. Я могу подумать о тебе, ощущая тебя так, как будто наше общение, наполненное эмоциями, было в другой жизни, а не, условно, вчера. Меня это беспокоит.
Может быть, всё это не имеет такого значения. Логично, что в своём состоянии я не чувствую, когда «накручиваю» себя.

Значит, психика решила, что лучше мне ничего не чувствовать, чем чувствовать то, что я чувствовала раньше?

--отношения--
Как из этого выйти? Я то думаю, как бы было хорошо быть вместе с тобой, то думаю – как это тяжело и опасно – быть с иностранцем и жить в другой стране, и что у меня слишком много тревоги и мало сил для этого… То есть ощущение, что ты – где-то далеко, на уровне давних воспоминаний, типа миража или чего-то прошлого, и я вообще не знаю, чего хочу, куда иду, и меня грузят и апатия, и тревога. Я даже не могу понять, где моя «точка сборки» в этот момент. Что-то бесформенное находится в чем-то неизвестном (но я не уверена, что это – точные слова).

Взаимодействуя с миром, ты как бы идешь по минному полю внутри себя. Вероятность встретиться с болью, подавленностью –80%.
Я как бы внутри себя – не дома…:’(
Что за бред – фраза «не все дома». «Все дома» – это, по-моему, тоже про ненормальность. Разве «дома» нужно быть не одному?
Пробираюсь сквозь боль…
Гожусь ли я быть партнером в отношения в таком дурном состоянии?
«Просматривая» этот калейдоскоп болезненных ощущений внутри себя, возникает странный вопрос – а где здоровое «Я»? Просто это здоровое «Я» (то, что я всегда ощущала, как «здоровое Я»), сейчас кажется мне чем-то наивным и летающим в облаках. Уф. Мне нужно «Я», в котором я точно уверена, что оно адекватно реальности.
Психика испорчена(. Я хотела бы писать о чём-то позитивном и вдохновляющем.
Я хочу найти себе оправдание… Почему я имею право… что я имею право «пребывания»… Эта жизнь, как чужая страна, где мне нужно обосновать свой въезд. Где ты должен доказать, что ты состоятелен. Где должна быть цель визита…
Это со временем я пришла к какой-то потерянности. И бессилию. И «разделению»… Как всплыть со дна?
Да… у меня «внутренней» жизни больше, чем «внешней». Поэтому, блин, нагрузки хватает.. Одно это тревожное ощущение «неопределенности в пустоте»/ «бесформенного в неизвестном» чего стоит.
Я устала это расхлебывать… Причем, погружаюсь в этот негатив всё глубже… Вернее, он сам меня погружает. И это не весело, нет.

22:30
10.07.2025