Мы не половинки, мы целы.

Мы не половинки, мы целы.

Эмоциональная независимость. Мы не половинки, мы целы.

И тут сразу возникает множество противоречий. Но как же так? Разве нам же не нужны люди? Мы так или иначе зависим от них, от помощи, нам же нужна поддержка и т.д. Но, увы, самый сложный урок, который нам приходится усваивать в отношениях, — это обретение собственной независимости.

Да, человеку нужен человек, и да, нам порой необходимо поделиться с кем-то своими чувствами и получить поддержку. Да, социальная жизнь основана на взаимопомощи, которую нам нужно уметь просить. И всё это никак не говорит о зависимости личности от других людей. Всё это делать и получать можно независимо. Независимые отношения — это совсем не про холодность, отстранённость, а наоборот — про стабильность, тепло и доверие.

Обретение собственной независимости, взрослости — это процесс становления собственного «Я», личности, тяжёлый, длительный труд, внутренняя работа с самим собой.

Первое, самое болезненное осознание на пути независимого «я» приходит тогда, когда понимаешь, что партнёр не обязан заполнять собой твою душевную пустоту. Он не обязан давать тебе подтверждение собственной значимости, важности и нужности.

Мы не сможем полюбить себя, даже если он нас полюбит всей душой. Его чувства к нам не дадут нам возможность относиться к себе как-то по-другому. Увы, так или иначе мы всё воспринимаем через призму «собственного отношения к себе». Поэтому, сколько бы человек вам ни давал подтверждений, ни говорил, как вы красивы, умны и т.д., сколько бы вы ни получили от него тепла, любви, всё это пройдёт незамеченным, мимо вас, уйдёт в вашу душевную пустоту, если она в вас есть. Даже если с помощью партнёра на мгновение станет легче, пока эта пустота есть, вы будете её чувствовать.

Другой человек — не «спасательный круг», который спасёт вас от себя самих. Другой человек — не средство достижения вашего эмоционального равновесия и уж точно он не личный «карманный» психотерапевт.Никто не обязан принимать и терпеть твои неконтролируемые вспышки гнева, пассивную агрессию или бесконечно унылые жалобы. Твой партнёр — не мусорный бак, в который можно свалить весь свой негатив.

Любимый человек может быть для тебя «плечом» и опорой лишь тогда, когда ты сам к нему придёшь за помощью и попросишь об этом. Причём придёшь уже готовым поделиться, а для этого нужно уметь управлять своими эмоциями. Любимый человек может быть плечом лишь в моменте. Он не обязан быть им 24/7 и в рутинной повседневности жизни, тем более когда ты отмалчиваешься, ожидая его прозорливости.

Умение управлять своими эмоциями, справляться с ними, понимать их — это твоя эмоциональная независимость. Когда твои чувства становятся твоим союзником, а не оружием против других, наступает настоящая зрелость, которая необходима в любви.

Управление своими эмоциями — это совсем не про простую сдержанность и не про подавление эмоций. Чтобы управлять своими эмоциями, нужна решимость и навык. Решимость в поиске собственных триггеров в отношениях, решиться заглянуть за свои реакции и честно признаться себе в первопричинах. Навык справляться со своими реакциями без участия партнёра. Находить независимые от него способы саморегуляции: прогулки, спорт, хобби, рисование и т.д.

Ведь любые эмоции — это лишь импульс. Эмоция возникает как реакция на мир, на ситуацию, в которой ты оказался. Эмоция — не истина в последней инстанции, а лишь момент, который очень быстро изменится. Эмоции быстро вспыхивают и быстро гаснут, ведь в этом их задача — дать тебе возможность отреагировать (совершить какое-то действие) на ситуацию, не задумываясь, автоматически, интуитивно, основываясь на этом самом импульсе.

Чтобы взять под собственный контроль свои эмоции, важно сделать паузу между импульсом (эмоциональной вспышкой) и реакцией (действием), которую ты выдаёшь на этот импульс. Так ты перестаёшь быть заложником сиюминутной волны и можешь выбрать, как поступить в данный момент. Именно эта пауза даёт тебе возможность «остыть», вспомнить, что напротив тебя такой же человек со своими переживаниями и чувствами, и позволяет обдуманно выразить свои мысли, чувства так, чтобы быть услышанным партнёром. Эта обдуманность реакций и есть показатель твоей независимости, взрослости.

Важно приходить в отношения уже немного «остывшим» и готовым к конструктивному диалогу, а не в состоянии кипения, когда перестаёшь видеть и слышать того, кто перед тобой. Ведь отношения — это командная игра, а не конкуренция или война друг с другом.

Ваше эмоциональное состояние — это ваша зона ответственности. Тревожность, страхи, раздражительность, гнев, неуверенность в себе, низкая самооценка — ваша зона ответственности, и решать эти проблемы нужно вам, а не вашему партнёру за вас.

Быть эмоционально независимым от другого человека значит взять на себя полную ответственность за свой внутренний мир.

Следующий шаг на пути обретения собственной независимости — это развеять болезненный миф: миф о «должности» друг другу. Мы друг другу ничего не должны, а единственный человек, которому вы что-то должны, — это вы сами. А если мы ничего не должны, значит, мы перед другими ни в чём не виноваты.

И тут возникает множество противоречий: «Как же так? А он должен? А она же тоже должна что-то делать?» Да, могут делать/не делать в силу собственного чувства ответственности, а не долга.

Ответственность и чувство долга — это совершенно разные вещи. Должен ли он/она это делать? Нет — не должен! Может ли он/она это сделать? Да, может, если выбирает делать и принято для себя определённое решение — взята ответственность.