Мысли жизни

Мысли

Когда мы знакомимся с каким либо человеком,то мы и представить не можем во что превратиться это общение.Мое общение с ним превратилось в то,без чего сейчас я страдаю...Я так любила с ним общаться по ночам,по всяким мелочам...Мне был так комфортно с ним,но я понимала что так будет и было не всегда...

Наше с ним знакомство произошло слишком странно и спонтанно,я не помню все в деталях,но я помню что тогда была осень,как сейчас помню то яркое солнце...

В тот день я улыбалась,а потом не поняла что произошло,вроде он бросил меня в чс,а за что я так и не поняла...после того как я узнала причину,у меня это вызвало недоумение,неужели бывают настолько ранимые люди.

Наше с ним общение длилось 3 года,началось в 18 году в октябре,а завершилось 21.05.2021,это было так больно осознавать...Прошло целых 5 месяцев и вроде почти полгода,но я по прежнему не забыла его,я не забыла те странные моменты когда я бесилась,когда он вызывал во мне слезы счастья,когда я делилась с ним всеми своими переживаниями,но он со мной никогда не делился тем,что у него на душе...Я понятия не имею как он выглядит,сколько ему лет,я не знаю говорил он мне правду или врал,я ничего о нем не знаю...Но я знаю что мне трудно без него,мне безумно трудно заходить в соц сети зная о том,что мне никто не напишет,

ведь по сути я от него зависела,я всегда хотела услышать его голос,его смех и хотела услышать его мысли.

Возможно он со мной играл,а может и нет...Я была удивлена когда я с ним общалась целых 3 года,ведь обычно девушки у него всего на пару месяцев...

На данный момент я каждый день захожу на его страницу и смотрю нет ли чего-то нового...я смотрю как выросли его друзья,от 2 до 14,на самом деле это приятно,но в то же время больно наблюдать,я всегда хотела чтобы у него было много друзей и пусть не мне,но он кому то открылся,рассказал о том что чувствует,о том как живёт,но я ждала чтобы я стала частью того,кто ему дорог,я хотела быть таким же дорогим человеком для него,как он стал для меня.За все 3 года мы безумно много раз переставали общаться,потом снова начинали общение.Мне было плевать,да и сейчас так же на то,кто он,как он выглядит,я видела в нем того,кому могу доверять,когда я рассказывала ему о своей боли,то мне становилось легче,боль вроде притуплялась,но я скорее всего его этим утомляла...

На данный момент я перестала плакать по пустякам,я перестала так часто расстраиваться,я по прежнему чувствую боль,но в двойном размере,но мне плевать на неё,я закрылась в себе и если я расскажу кому-то хоть частичку своей боли,то буду потом себя корить,все переживания,мысли и страхи я держу в себе.Я пью до беспамятства горький кофе,ем еду без разных вкусовых добавок,я не кричу о несправедливости и если нужно,то показываю характер.Я больше не доверяю людям,я закрылась и не планирую кому-то открываться.

Я думаю,что он был мне дан для того,чтобы сейчас я поняла то,как стоит смотреть на этот мир,он был для меня другом,которому я рассказывала о боли,но сейчас в моей жизни его нет,думаю что он был нужен для того,чтобы показать какой бывает мир тогда,когда ты остаёшься один.Потому что я осталась одна,я поняла что справедливости в этом обществе змей и крыс ты не получишь,ты никогда не будешь нравится всем,но ты обязан нравится себе,кто как не ты сможет тебе помочь...Так к чему я все это...Не надейся на то,что близкие люди всегда будут рядом,не надейся на какую-либо справедливость,ведь её попросту нет.Помни о том что жизнь и так коротка и ты обязан выполнить все свои разумные хотелки,потому что ты никогда не понравишься всем,для кого-то ты всегда будешь плохим,а для кого-то хорошим.Просто помни о том,что ты должен сам научиться себя понимать,уметь скрывать свою боль и эмоции когда это нужно,так же ты должен жить лишь для себя,а не для кого-то.

с любовью Дьявол💕