На собеседовании

На собеседовании

Основано на реальных событиях.

Не рекомендуется смешивать с алкоголем.

Может вызвать ложную беременность.

- Это ваша автобиография?

- Н-да…

- Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны?

- Вы же просили подробно и без обмана.

- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:

«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»

- Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они…

- Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!

- Молчу, молчу.

- Так, на чем я остановился, а… вот:

«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»

- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!

- И в туалет вам запретить?

- Я потерплю. Я привычный.

- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:

«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…»

- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного.

- Немного… Читаем дальше:

«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?

- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…

- Как Гомер Симпсон?

- Нет, в Чернобыле.

- Вы издеваетесь?

- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!

- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?

- Там есть чудные места!

- В автобиографии? Неужто?

- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…

- О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?

- Вы кушайте, я подожду.

- Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу:

«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?

- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?

- О Боже, нет!

- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится…

- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:

«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…

- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…

- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!

- В милицию.

- В полицию!

- Да, да, всё время забываю.