На волосок от счастья

Два письма в одном конверте

1988 год

«Вот еще три дня пролетело, и среди них – ненавистный день рождения. Теперь мне шестнадцать. Все говорят, что я уже взрослая, но, глядя в зеркало, я по-прежнему вижу наивную девочку, а не взрослую женщину. Вот и хорошо, я совсем не хочу стареть. Не могу представить, что когда-нибудь стану седеющей тридцатилетней теткой. Я хочу только одного: быть рядом с Ним, обнять его, согреться его теплом... Любимый, как же мне тебя не хватает!

Иногда я думаю, что с моей стороны было ужасно глупо влюбиться в самого лучшего мужчину на Земле. Самая обыкновенная – в самого-самого… Когда кто-нибудь произносит его имя, у меня замирает сердце и кружится голова. Днём и ночью я мечтаю о том, как наши взгляды встретятся и Он улыбнется мне своей особенной, неповторимой улыбкой. Я верю, что однажды мы встретимся, чтобы больше никогда не расставаться. Верю, что мы созданы друг для друга. И пусть Он старше меня – это даже к лучшему. И то, что у него есть жена, не имеет значения: я уверена, что этот брак – ошибка и они очень скоро расстанутся. Любовь и надежда на чудо – это всё, чем я сейчас живу.

Ночью опять видела во сне нашу с Ним свадьбу. Себя, стоящую перед зеркалом в белом платье с длинной фатой. Его, сказочно красивого, произносящего брачный обет перед алтарём… Помню, как звенели над нами колокола и кто-то шёпотом повторял: «Вместе, вместе…отныне и навсегда!»

Я проснулась, улыбаясь и плача от счастья.

Любить по-настоящему нам дано лишь один раз в жизни. Боюсь даже представить, что произойдёт, если мои мечты не сбудутся. Полюбить другого? Нет, лучше умереть! Я буду принадлежать только Ему и больше никому. Никогда!

Перед днём рождения, как обычно, перебирала вещи, наводила порядок на полках. Какие странные чувства навевают старые игрушки! Детство… далёкое и близкое… и всё-таки очень далёкое. Мне уже шестнадцать. Время, остановись!

Дневник кончается, надо заводить новый. Как грустно.… Потом, через десять-пятнадцать лет найдешь его, прочитаешь – и зарыдаешь от осознания того, что юность пролетела так быстро! Ещё недавно была смешная, мечтательная и романтичная девочка, любившая своего прекрасного Принца, стихи, прогулки под луной и музыку «диско». А теперь…

Эй! Слышишь меня?

Это тебе, Взрослая Я, если ты вообще когда-нибудь повзрослеешь. Тебе уже, наверное, тридцать, и ты, конечно, забыла, как перед сном целовала Его фотографию и загадывала единственное желание – быть рядом с ним. Какая ты? Не потеряла ли ты оптимизм и чувство юмора? Пишешь ли стихи? Любишь? Мечтаешь? О чём? Привет тебе от твоей маленькой Принцессы. Ты меня помнишь?

Пожалуйста, ответь!!!»

2002 год

«Здравствуй, моя милая девочка!

Твой голос я слышу очень часто, и он заставляет моё сердце сжиматься от боли и горечи несбывшихся надежд. Да, я вроде бы стала взрослой: мне недавно исполнилось тридцать. Я замужем (увы, не за Ним) и у меня пятилетний сын. Прости… не могу сдержать слёз… Как это странно – писать письмо в собственное прошлое… О, если бы только ты могла его прочитать! Впрочем, ты бы мне не поверила. Невозможно поверить, что я – точнее, в будущем ТЫ – выйдешь замуж на седьмом месяце случайной беременности, сделаешь это наспех, без красивого платья, фаты и свадебных торжеств, и будешь жить с нелюбимым и не любящим тебя человеком, который слабее тебя во всех отношениях. Что единственным дорогим существом для тебя останется маленький сын. Что ты так и не сумеешь найти своё место в жизни, несмотря на хорошее образование и многочисленные таланты. Что однажды ты сознательно выбросишь Его из головы, убедившись, что чудесам в этом мире нет места, а красивые сны никогда не сбываются. И что вся твоя жизнь на пороге тридцатилетия – бесконечное, до скрипа зубов, терпение…

Какая я? Немного поправилась после родов. Обрезала длинные волосы, зачем-то перекрасилась в блондинку. Говорят, что похорошела… но зеркалам я верю больше. Не такая наивная (еще бы), порой циничная, даже злая. Менее глупая (уж извини). Чувство юмора, к счастью, не потеряла. Оптимизм? Частично. Стихи пишу редко. Мечтаю… иногда. О чём? Не о Нём, об этом я давным-давно запретила себе мечтать. Мечтаю стать свободной, как птица, и улететь туда, где меня никто не обидит, не унизит и не предаст.

И да, я по-прежнему ненавижу свои дни рождения…

Привет и тебе, маленькая Принцесса. Я тебя помню и очень люблю. Бедная моя девочка.… Прости меня за то, что я с тобой сделала. Прости, что погубила тебя, испортила тебе жизнь. Прости за всё. Я тебя никогда не забуду. И Его – тоже. У него, кстати, всё в порядке: с первой женой он и правда развелся, прошлым летом снова женился, весной у них родился сын. Не переживай за него, лучше подумай о себе. И не бойся времени, потому что старость – это, прежде всего, состояние души, а не тела. Нам с тобой она не грозит, это уж точно.

Знаешь, наверное, в жизни будет ещё много удивительного.

Возможно, будет и любовь. Настоящая, искренняя, вечная. Та, которая «отныне и навсегда».

Хочется верить.

До свидания.

Твоя Взрослая Я».

© Мария Роше